Если кратко то суть книги в следующем:
есть три раздела.
первый раздел "неосознанное партнерство"
второй раздел "осознанное партнерство"
третий раздел "упражнения"
Главная идея книги в том что мы влюбляемся в тех кто должен исцелить наши травмы.
Авторы утверждают что это будет кто-то кто обязательно похож на нашего родителя и мы проецируем на этого человека все самое лучшее и ожидаем что он будет заботиться о нас точно также как наши мама и папа.
Лично я с этой идеей частично согласен, но не согласен с выводами чё по этому поводу нужно делать.
Неосознанное партнерство подразумевает что мы просто влюбляемся, проходит этап влюбленности и начинаем требовать чтобы о нас заботились точно так же как на этапе влюбленности. Партнер требует тоже самое. По итогу отношения распадаются.
Осознанное партнерство подразумевает что вы становитесь "целитеями друг друга" и осознанно стараетесь удовлетворять ожидения своего партнера даже где-то через силу.
Даются списки упражнений в последней главе. Если коротко то сначала оба партнера пишут идеальную картину отношений, потом сверяются, потом рассказывают друг другу о своих детских травмах, начинают лучше понимать друг друга, их "отпускает" и они начинают более снисходительно относиться к тараканам друг друга.
Я читаю эту книгу после книг Шнарха. А у него подход в том что нужно расти, учиться держаться за себя и самоуспокаиваться а не давить партнера и прогибаться под его требования.
По сравнению со Шнархом эта книга кажется наивной и инфантильной.
Особенно когда я узнал в конце книги что автор был протестантским пастором (баптист), а его жена угарает по феминизму, идее угнетений женщин и... готовы?... КВАНТОВОЙ ФИЗИКЕ!
Это сразу многое прояснило когда я читал их советы))
О чем я угарнул)
Несколько цитат чё Авторы рекомендуют
В конце концов стало совершенно очевидно, что проявлять подобные эмоции друг к другу иррационально, оскорбительно и контрпродуктивно, и мы сошлись во мнении, что единственный выход — избавиться от этого раз и навсегда, устранить критику во всех ее формах. Мы дали обет нулевого негатива.
Чтобы исполнить это решение, мы купили календарь, повесили на стену в спальне и каждый вечер несколько минут оценивали, испытывал ли кто-то из нас отрицательные чувства по отношению к партнеру. Если да, рисовали в календаре грустный смайлик. Если удавалось прожить день, не ощутив негатива, — рисовали веселый.
То есть они не прорабатывали каждую критику и претензию отдельно, а просто ее подавляли. И авторы говорят что им полностью удалось избавиться от этого.
Короче вся книга похоже просто на продающий текст который продает их тренинги и личные консультации.
Следующий совет "идти на компромисс"
Агапе — это любовь, выходящая за пределы «я», которая перенаправляет эрос (жизненную силу) от человека к его спутнику. Агапе не зависит от ценности и достоинств другого человека, и ее выражение не предполагает обязанностей. Это подарок без условий. Если один компромисс будет следовать за другим, боль прошлого постепенно уйдет и вы испытаете реальность своей изначальной цельности.
Согласно Шнарху любые компромиссы просто приводят к эмоциональному тупику и отчуждению. Страсть угасает и люди начинают тихо ненавидеть друг друга за то что отказываются от себя.
Как по другому можно? Читайте Шнарха и Маршалла Розенберга "ненасильственное общение"
Нужно не ждать, что внешний мир о вас позаботится, а брать ответственность за свои взаимоотношения на себя. А для этого, как ни парадоксально, следует сосредоточить энергию на том, чтобы удовлетворить нужды партнера. Именно когда вы направляете свою энергию от себя к нему, начинается глубокое психологическое и духовное исцеление.
Короче суть метода что оба супруга составляют чеклист желаний и изо всех сил стараются удовлетворить потребности партнера, даже если им это не нравится. А так же идти на компромисс.
Я считаю что это бред, и это так не работает и просто быстрее приведет к развалу отношений))
На мой взгляд очень инфантильная теория. Хотя там есть полезные инструменты.
Про последствия даже сам автор пишет))
Продолжайте переходить к новому поведению, о котором просит партнер. Покидайте зону комфорта. Небольшие корректировки ведут к устойчивым переменам. Поначалу вы можете услышать некий голос: «Остановись! Это уже слишком! Я погибну!» Или: «Я вечно стараюсь ради нее! А как же я сам?» Но если вы продолжите меняться, древний мозг в конце концов расслабится, голос утихнет и страх смерти больше не будет тормозить ваше совместное движение к радостному единению.
Ну и еще одна цитата от которой тошнит:
«Мой совет — сосредоточиться на себе, — говорит она. — Осознать: то, что вы делаете для партнера, вы делаете для себя. Я наконец поняла, что, если стараюсь удовлетворить какую-то потребность Грега, возвращаю часть собственной личности. И поэтому каждый раз, когда партнер вас о чем-нибудь просит, задумайтесь: “Есть ли в этом смысл? Пойдет ли это на пользу мне как человеку?” Если да, выполните просьбу независимо от того, что вы думаете по поводу нее, потому что благодаря этому вы вернете часть себя».
В целом самой полезной является последняя глава с упражнениями.
Если вести "имаго диалог" который в кратце состоит в том чтобы перефразировать претензию партнера и убедится что вы правильно поняли, то это действительно будет улучшать коммуникацию.
Если вам реально хочется книги которые помогут в отношениях читайте Розенберга "Язык жизни: Ненасильственное общение" Там все эти принципы стократ глубже и проще объяснены.
А также Девида Шнарха "Страсть и Супружество" и вторую книгу "Близость и Любовь"
А эта книга она какая-то сверх наивная и инфантильная. И это ПСИХОТЕРАПЕВТЫ с 30 летним стажем!!! Тьфу))
и они еще борются за звание дома высокой культуры быта. Это же кошмар! Кошмар! :DDD