Предсвадебное смятение.

Я так и не поняла, по какому принципу люди женятся в этой Москве? Почему они так спешат, почему они так резко решаются на это, и, самый главный вопрос, почему это зачастую происходит без любви? На этот вопрос пусть отвечают великие социологи, психологи, я лишь временами задаю себе этот вопрос, когда гляжу на этих чудных суетливых людей, пытающихся повзрослеть за счет штампа в паспорте. Этот вопрос остается без ответа, но он как бы фоном временами звучит в моей голове. Он чаще всего всплывает, когда я встречаю отчаянных потенциальных семьянинов.

Однажды перед Масленицей мне позвонил какой-то молодой мужчина, и спрашивал, смогу ли я выступить в их городе со своими плясками. Мы побеседовали минут 10, но тот заказ так и не состоялся. Подобных звонков много поступает, все не упомнишь. Но этот я запомнила, так как этот же персонаж мне позвонил спустя 6 месяцев.

Когда он мне позвонил, я его сумела узнать только по упоминанию того самого города (Ярославль). На этот раз он заявил, что у него через 2 недели свадьба, и он хотел бы включить в программу вечера мои танцевальные номера. Голос у него был живой, энергичный, даже немного наивный, со сквозящими нотками ребячества, и усилием быть взрослым.

Так вышло, что наш разговор затянулся. Обсудив рабочие детали, он почему-то стал расспрашивать меня о моих увлечениях, о моем отношении к разным вещам. Наш разговор продлился примерно 40 минут. Мне был не очень понятен такой живой интерес, проявленный к моей персоне.

Спустя два дня он попросил о встрече, заявил, что хочет увидеться и обсудить рабочие моменты. Мы назначили встречу тем же вечером в кофейне, расположенной не далеко от моего дома.

Я явилась в заведение раньше Михаила. Я сидела и размышляла о чем-то. Тогда у меня был очередной период «последствий разбитого сердца», другими словами, я была не в лучшей форме. В большей степени я была грустна и пыталась восстановить душевный баланс, нарушенный очередной историей безответной любви.

Странно: смотрю на людей, у кого-то все так гладко в жизни складывается, начиная от профессиональной реализации, заканчивая любовным союзом; а у кого-то все происходит вулканично, хаотично, непредсказуемо, и совершенно не по плану – это у меня. Последние 5 лет я только и помню, что у меня ничего не получается: ни в любви, ни в карьере. По сути, таких людей можно назвать неудачниками. Первые 2 года из этих пяти были болезненными, то есть я очень переживала по поводу своих неудач. Я была в состоянии, граничащем с депрессией, а, может, это и была депрессия. Мои родные невольно «били» меня по больному месту. Они считали, что я выбрала неверный путь, что мне надо было вернуться в в офис, а я пустилась в свободное плавание…

Спустя 2 года внешняя ситуация мало чем изменилась, но я поменяла свою внутреннюю картину. Я продолжила свое дело, но уже не думала о неудачах, я отдалась процессу, с полной любовью. Я просто себе сказала, что я не обязана быть финансово успешной, но я должна стать счастливой в своей деятельности. Тогда произошло высвобождение. Я словно заново научилась дышать. А я ведь всего лишь перестала думать о деньгах. Представляете, сколько напряжения вселяет нам факт осознания нехватки денег, и сколько свободы нас ждет, когда мы отпускаем тему денег и переходим на тему труда, который искренне любим.

На мгновение в голове моей пронеслась странная мысль: «А интересно, смог бы мужчина на моем месте устоять и не сломаться…». Мне ведомы такие истории, когда в подобных ситуациях мужчины скатывались до алкоголя и наркотиков. Иными словами, они не выдерживали. А я выдержала, я не усомнилась в своем труде, я не перешла на табак, алкоголь и наркотики… Сидя в этом кафе, ожидая Михаила, я вдруг поняла, что я на верном пути. А мне весь мир в лице моего окружения говорил, что я не смогу, что это не моя тема, что у меня плохо получается. Да, мужчина бы сломался, да и женщина может. Я поняла, что многие ломаются из-за отсутствия внешней поддержки, а я же, постоянно преодолевая все, в итоге стала поддерживать саму себя. Внезапно на пороге кафе появляется он, и сразу направляется к моему столу.

Поскольку в кафе больше никого не было, не трудно было определить, кто есть кто. Это был невысокий мужчина кавказской наружности и слегка плотного телосложения. Глаза у него были темно-карие, большие, армянские, ресницы длинные и густые. В глазах светилось почти детское любопытство и любознательность. Глядя в эти задорные глаза, трудно было поверить, что человек готовиться окольцевать себя. Нос был не большой, но с характерной кавказской горбинкой, губы немного пухлые и словно зафиксированные в улыбке. Казалось, он очень улыбчивый. На голове была обычная стрижка. Казалось, такому задорному лицу больше сгодится более нестандартная прическа, подчеркивающая его игривый нрав, но, также казалось, что под давлением общественных общепринятых негласных норм он носит обычную прическу, – это своего рода попытка усредниться и стать частью массы, толпы. Спортивная одежда словно усиливала образ «мальчишки» в нем, но никак не мужчины, готовящегося создать семью. Его переваливающаяся походка вызвала во мне ощущение несформированности мировоззрения и, опять-таки, ребячества, он походил на маленького медвежонка, который еще не повидал взрослой жизни.

– Привет, как дела? – поприветствовал Михаил, садясь напротив меня.

В голосе тоже слышались нотки любознательности, игривости, желания приключений.

– Хочу сразу предупредить, что у меня два часа, потом мне бежать по другим делам, – спокойно информировала я.

Он задорно улыбнулся и кивнул. Беседу начал с того, что стал спрашивать подробности моих выступлений, но потом внезапно стал говорить о себе. Ему 27 лет, решил жениться.

В его голосе слышались нотки спешной тревожности. Казалось, что он пытается выполнить какой-то жизненный план. Вдобавок утверждал, что любит и хочет детей. Пока он продолжал свой монолог, наряду с этим внутри меня шел мой внутренний монолог. Мой голос внутри говорил: «Зачем ему так рано жениться? Он же еще сам толком не возмужал, не стал самодостаточным…». Я только подумала о том, что наверняка он женится не по глубокой любви, а просто по плану, как он сам это сказал вслух.

– Мы встречались всего 6 месяцев, и я сделал ей предложение. Она мне нравится. Не то, чтобы я до безумия влюблен, нет. Но я оценил ее как потенциальную жену и мать, и мне она нравится. Знаешь, год назад у меня случилась история любви, которая показала, что не всегда любовь годится для создания семьи.

– Это было не взаимно? – поинтересовалась я.

– Да. Я за ней целый год бегал, очень сильно был влюблен, а она все держала меня в запасе. Это я понял потом. Мне было не приятно.

– Знаешь, я пару месяцев назад была в похожей истории. Я тоже оказывала трепетное внимание к человеку, который был ко мне совершенно равнодушен. Думаю, что семью, наверное, важнее строить не с тем, в кого влюблен, а кто способен ответить взаимностью и кто надежный…

– Ну да. Поэтому я решил жениться. Мне уже пора. Хочется все в жизни успеть. А ты когда замуж?

– Я как-то не думала об этом. Я не умею жить по планам и срокам. Влюблялась я много раз, но, как видишь, все было не взаимно.

– Ясно. Ну, может, на моей свадьбе тебе кто-нибудь понравится. У меня, кстати, двоюродный брат, не женат.

В Михаиле ощущалось нечто родное для меня. Казалось, он мне родной. Из глаз его искрилась жизнь, любознательность, открытость новым приключениям, а уста говорили о стабильности и создании семьи. И, наряду со всем этим, в улыбчивых губах и больших светящихся глазах читалась едва заметная боль неразделенной любви, боль разочарования. Мне эта боль знакома: не раз приходилось через нее проходить. Я даже предположила, что он так спешно движется к Загсу, чтобы забыть об этой боли, чтобы самоутвердиться как мужчина в этом страшном, ничтожном мире.

Также я заметила, что вербальное выражение не всегда свидетельствует о правде. К примеру, человек говорит, что не любит вас, но его мимика, тело, дух выдают совершенно другое. Так и здесь, как-то не ладились его слова со взглядом щедро открытых миру глаз.

Он рассказывал о себе и потом, словно врезаясь в тупик какой-то мыслью, он вопросительно глядел на меня, словно ожидал от меня ответа на свои внутренние сомнения. Не слишком ли большую ответственность он возлагал на незнакомого собеседника? Чувствуя его внутреннюю тревогу, я невольно брала на себя роль психолога и пыталась его успокоить и убедить в правильности решения. Он напрямую не спрашивал, стоит ли ему жениться, но, казалось, что дело было в этом. Я же напрямую не отвечала на скрытые вопросы Михаила, но я неоднократно подчеркивала важность семьи и зыбкость любви и влюбленности. Жизнь жестоко показала, что в природе не бывает гармоничной взаимной любви двух глубоко и тонко чувствующих людей. В паре всегда один глубокий, а второй – просто пользуется случаем, что его любят, а сам не любит. И когда тот, кто горячо любит, вдруг понимает, что его чувства не взаимны, ему придется выйти из этих отношений, чтобы выжить духовно. Ведь именно так было со мной много раз, и с Михаилом. Тем более, он хочет детей, а не любви, он хочет семью, а не любви – это разные вещи. Пожалуй, для его текущих желаний стоит жениться на своей избраннице, хотя… Это сложный вопрос. Каждый действует так, как считает нужным. Наверное, если бы я тоже просто торопилась и хотела бы семью, то я бы тоже решилась на брак с удобным для этого случая человеком, но я так не могу. Мои идеалы не дают это сделать, моя совесть также гудит, и мое тело сопротивляется всему, что не несет любви.

В тот вечер, когда мы попрощались с Михаилом, меня охватила странная тоска. Я представила нашу с ним беседу сверху: люблю временами так смотреть на разные жизненные ситуации. Я удивилась наивной странности самой ситуации. Парень, который собирается через пару дней жениться, почему-то назначает встречу девушке и почему-то хочет, чтобы именно она выступала у него на свадьбе. Интересно, у многих происходит такое предсвадебное смятение?