Ғалимдар менән бер летчик күк арауығын тикшергәндә яңы ер асылған һауа порталын таба. Самолет ҡуйы болот томанына инә һәм күҙгә матур пейзаждар асыла — гектар билдәһеҙ ер. Теүәл координаталарҙы билдәләгәндән һуң ғалимдар яңы земл бер нисә тапҡыр осош яһай, һәм уның тулыһынса хәүефһеҙ булыуына инанғас, был ерҙә киләсәк ҡалаһын төҙөргә ҡарар итә.

Там все было почти как обычно, только солнце светило чаще, не было зимы и проливных дождей, а радуга имела сферическую форму. Идеальное место обитания для человека!

Сначала в город летали на самолёте, а позже был построен специальный корабль для взлета вверх по прямой. Конечно, взлетная площадка была засекречена, и обнесена так, что увидеть ее возможно только поднявшись очень высоко в небо.

И я, и многие другие люди испытывали это чувство при виде дикой земли, глядя на горы, синее небо и облака, где ничего нет, а есть только ты и бесконечный простор новых открытий. Чувство, что всё возможное зло навсегда осталось позади. Для меня эта мечта осуществилась.

Вопреки ожиданиям читателя, город не был построен для богатых людей. Город принадлежал простым людям, зарабатывающим себе на жизнь упорным трудом. Но главное, что отличало этот город от обычных городов, расположенных внизу — это возможность проехать в общественном транспорте без риска нанюхаться грязных бомжей, пердежей, немытых ног и нестиранной одежды. Город не держал смердов. Люди старались издавать только приятные запахи, или же не пахли ничем, и это было абсолютной нормой. Были созданы определенные правила, после пяти нарушений которых человек депортировался вниз. Конечно же, речь идёт о настойчивых и очевидных нарушениях, а не случайных оплошностях человека на тернистой дороге судьбы.

Молодые парни часто жалуются, что девушки стараются всячески отсрочить близкий интимный контакт. Не стоит винить их в этом, ведь любимым домашним увлечением нового бойфренда, заявившего о себе как о чуть ли не имеющем статус кандидата наук, может оказаться наклеивание на стену зелёных соплей, медитативно скатанных в идеально ровные шарики. Мало кому это покажется забавным и милым... Девушки, которые выбирают себе неопытных молодых парней, должны быть готовы объяснить для своего избранника так называемую ``санчасть``, что перед тем как лезть рукой в промежность, во избежании молочницы и прочих урологических болезней, необходимо хорошо помыть руки с мылом. На полный душ согласятся немногие. А если у него воняет из жопы, о духовном росте говорить ещё рано. Поэтому, для желающих когда-нибудь попасть в город будущего, мы подготовили специальные листовки, обучающие тщательной гигиене материального тела:

Полный душ раз в два дня или чаще

Мытьё гениталий и анального отверстия утром и вечером

Мытьё подмышек утром

Мытьё подмышек вечером по желанию

Мытьё ног вечером

Мытьё анального отверстия после туалета

Чистка зубов утром

Полоскание рта водой или специальной жидкостью с использованием зубной нити после еды

Тщательная чистка зубов вечером с использованием зубной нити

Смена гигиенических прокладок раз в четыре часа или чаще

Смена нижнего белья и носков каждый день

Стирка одежды раз в неделю или по мере загрязнения

Стирка верхней одежды каждый сезон или по мере загрязнения

Документ был составлен кандидатом наук Людмилой Мерзозадовой.

Кто-то приезжал в город снизу, пройдя специальную проверку и подготовку, как я, кто-то рождался; но из-за строгих правил дети рождались в этом городе очень редко.

У всех писателей есть обычай: писать книгу от лица молодого писателя. Вот и я не преминул... Я писал свою книгу под забавным псевдонимом Мария Просак, а так же проводил научные исследования. Атмосфера и правила города позволяли мне легко справляться с трудностями, которые возникали на работе. Впереди меня ждали многочисленные эксперименты и экспедиция на дикие острова, куда не ступала ещё нога человека.

``Это место могло бы быть другим, если были бы на нем другие люди.``

Дерьмокрит

ДЕРЬМОКРИТ

Раз в месяц, по традиции города, на всех экранах транслировали научение философа, который приехал работать в наш город.

Однажды, вместо привычного философского научения Дерьмокрита, я увидел такую запись: ``В час сомнений и тоски в рот возьми и от**си полегчает от души.`` Запись быстро пропала, видимо, это была шутка работников канала или случайная ошибка. Я сильно разозлился, так как в те времена не мог написать ничего вразумительного по работе. Кроме того, подобные шутки я слышал уже миллион раз.

Имя Дерьмокрит он назначил себе сам. Назвался он так ради шутки, или же счёл данное имя красивым, мне неизвестно. Возможно, это связано с тем, что он слишком часто просматривал ленту новостей в социальных сетях. Что же, все мы имеем недостатки... А уж когда он начинал философстовать, то держись: он становился настоящим аскетом и диогеном, то есть терял интерес к покупкам и ходил за продуктами с одним и тем же пакетом, а жил в ущелье.

Иногда, в самые свербящие моменты, я получал нравоучение Дерьмокрита по почте, от чего сильно раздражался. Вот некоторые из них:

``Прежде чем покинуть пещеру, нужно сначала в нее войти.``

``Мимикрируя и подстраиваясь под общество ты делаешь зло для людей, которые окажутся обманутыми, узнав, что ты такое на самом деле. Так же ты делаешь зло для себя, потому что живёшь чужой жизнью. Люди, которые мечтают стать твоими друзьями, никогда тебя не найдут. Ради удобства и безопасности ты предаешь своих друзей, предаешь бога и все чудеса, для которых был рожден.``

``Он зашёл в книжную лавку, как случайно заходят в бар или музей, и взял там книжку, как будто это новое блюдо. По его отзыву я сразу понял, что он ничего не смыслит в искусстве. Он отдал дань писателю с мировым именем, как будто прикоснулся к высокому! А я бы написал так: это волосатое дерьмо вонючего мамонта.``

``Чурка — это не национальность. Это состояние души и разума.``

splash

Я случайно попал в детский конный цирк, оборудованный на хоккейной площадке. Вид лошадиной упряжи, как и посетителей, оставлял желать лучшего. Хоть я и любил лошадей, внутрь я бы не зашёл: увиденное вызвало во мне большие опасения. У входа я заметил две небольшие, весьма дикие статуи в виде лошадей с расширенным задом и флажком, как бы намекающие на то, что в жопе у них произошел взрыв...