ВВЕДЕНИЕ

Мысль начать писать книгу на эту тему возникла у меня давно, года 3 назад, и, наверно, тогда было бы легче это сделать, пока все события только разворачивались.

Сейчас с момента начала моего заболевания прошло почти 4 года… Но окончательное решение о том, чтобы вслух признаться в своем непростом состоянии, я приняла после прочтения похожих книг на тему биполярного аффективного расстройства. В них люди с таким же заболеванием рассказывали о том, как живут с этой непростой болезнью. Они рассказывали, как влезали в многомиллионные долги, когда пытались подстроиться под фазу мании, и совершали попытки самоубийства в фазу депрессии. БАР – это сложная болезнь, малоизученная, и схему лечения врач подбирает каждому пациенту индивидуально… Все лекарства продаются по рецепту, ведь прием неправильной дозы может привести к непредсказуемым последствиям. Аффективное расстройство лечиться и в амбулаторных, и в стационарных условиях, под круглосуточным наблюдением врачей, все зависит от тяжести и степени заболевания.

Прочитав, так сказать, исповеди других «БАРников», я поняла, что таких больных много, может быть тысячи, просто не каждый готов в этом признаться… А еще я почерпнула для себя очень много важных вещей: нельзя бросать лечение, если стало лучше; нельзя надеяться только на свои силы и отказываться от помощи близких людей, а самое главное: БАР – это не временный диагноз, это образ жизни, который придется поддерживать постоянно, а не только когда тебе стало плохо…

Другими словами, если от простуды ты вылечился и перестал пить жаропонижающие, антибиотики и витамины, то БАР не излечимая болезнь, от нее нельзя избавиться полностью и навсегда, можно лишь выйти в ремиссию (да, как наркоманы и алкоголики).

В своей книге я хочу подробно написать о том, как начиналась и развивалась моя болезнь, что послужило ее катализатором, и какие первые признаки были мной упущены, что в итоге чуть не стоило мне жизни…

Также я привожу цитаты из книг других БАРников, которые я прочитала перед тем, как сесть за написание своей. Мне кажется, что все мы по-разному понимаем свою болезнь и по-своему пытаемся помочь себе, но самое главное – мы живем, идем вперед, боремся со своим диагнозом и одновременно его принимаем…

Сейчас я уверена в себе, в своем состоянии, в поведении, и знаю, как реагировать на то или иное проявление БАР, а ведь всего лишь пару-тройку лет назад я думала о том, чтобы оформить инвалидность…

Конечно, я не рассказываю о своем недуге каждому встречному, многие мои знакомые, друзья и коллеги по работе не знают, через что я прошла своем недавно, но как ни странно, они привыкли к моему неравномерному настроению, и стараются не обращать внимания. И за это я очень благодарна им, стараясь чаще улыбаться, дарить хорошее настроение и позитивные эмоции. В то же время я постоянно работаю над собой, над своим отношением к жизни, к миру, к окружающим меня людям. Спасибо всем, кто верил и продолжает верить в меня, поддерживает мои стремления и надежды, и в итоге дает мне силы не только чего-то достигать, а просто ЖИТЬ!

С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ…

«Я всегда жила, будто в аквариуме и однажды решила, что раз уж люди всё равно не перестанут меня обсуждать, то я расскажу о себе всё сама и сделаю это лучше, чем другие. Это мой способ справиться с ситуацией».

Керри Фишер.

Дорогие мои читатели, чтобы Вам было понятно, как я пришла к тому, что мне поставили такой непростой диагноз, книгу я буду писать в виде дневника, в хронологическом порядке расставляя по полочкам все события тех далеких, но от этого не менее ужасных дней…

Первый тревожный звонок (апрель 2018).

Начнем по порядку. 2016 год… В то время я состояла на государственной службе, и работала в суде уже несколько лет. Работа в должности начальника отдела была сложная, ответственная, и во многом зависела от посторонних людей. Постоянный недосып, хроническая усталость, проблемы в личной жизни (развод со вторым мужем) – все это привело к тому, что я начала часто выпивать. С должности начальника отдела меня сместила более наглая коллега, а я вернулась на прежнее место в качестве помощника судьи, что не добавило мне ни уверенности, ни самооценки, ни желания развиваться дальше.

Понимая, что ничего хорошего мне уже не светит, в начале 2017 года я перевелась в суд выше уровнем, хоть и на прежней должности – помощник судьи. Сначала перемены окрылили меня настолько, что все стало налаживаться: появился любимый человек, я начала вести здоровый образ жизни, подружилась с новыми коллегами…

Проработав почти 1,5 года в таком ритме, я вдруг обратила внимание на то, что моя непосредственная начальница (судья, у которой я работала помощником) вдруг стала меня, как это называется, гнобить: «ты тупая», «зачем вообще пришла в юриспруденцию», «это не твое», «сколько тебя можно учить» и т.д. Впоследствии я узнала, что в тот период у нее были большие проблемы в семье, развод с мужем и раздел имущества, а всю свою злость и неудовлетворенность она срывала на мне.

В апреле 2018 года я впервые очень сильно заболела: у меня отказали почки, и я ушла на больничный. Находясь дома, я проанализировала свое состояние, почему вообще в последнее время я стала плохо спать, сильно похудела и находилась в постоянном стрессе? Ответ нашелся сам собой: меня ненавидели! мне портили жизнь! на мне срывали злобу!

Потратив на судебную систему 7 с лишним лет (с 2011 по 2018 годы), я впервые задумалась об увольнении. И я сделала это: в конце июня 2018 года, уйдя в отпуск, просто пошла и написала заявление. Я бежала как крыса: сменила номер телефона, не сообщила судье об уходе, которая тоже находилась в отпуске, и радостно потирала руки, когда мне передали, что она очень удивлена моим увольнением!

С июня я просидела дома до октября. Временами я проваливалась в запои, истерила, даже хотела спрыгнуть с балкона. Моя семья была в шоке, не понимая, как мне можно помочь. Я считала, что превращаюсь в алкоголичку, и меня уже ничего не спасет. К врачам, естественно, мы не обращались, методы лечения никакие не применяли, и постепенно я опускалась все ниже и ниже, на самое дно своего существования…

Состоя на учете в центре занятости населения и получая мизерное пособие по безработице, работу я не искала от слова совсем. У меня не было сил. Появилась тревожность, страх никогда не найти работу, остаться без денег, потерять свой статус, да спиться в конце концов!

Сейчас, спустя время, я понимаю, что это был первый тревожный звоночек, который нельзя было упускать. Обратившись в этот период к врачу, я бы намного легче перенесла изменения в своей жизни. Но мне даже в голову не приходило попросить помощи. Я считала, что найду новую работу и все автоматически наладиться. Не тут-то было. Все стало только хуже.