Моему бывшему мужу. Я бесконечно благодарна ему за уроки, которые я получила от жизни благодаря ему. Переживая наш развод, я вынуждена была стать сильнее, мудрее, более женственной, более любящей. Неуязвимой. Неудержимой. Бесстрашной.

Моему Настоящему (во всех смыслах) мужу, который появился в моей жизни благодаря всем тем испытаниям, что я прошла после развода. Он стал следствием моей большой работы над собой и самым точным, неопровержимым доказательством того, что жизнь щедра к человеку, который готов учиться, меняться и идти к своим мечтам.

От автора

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Интернет-фольклор

Идея этой книги не свалилась на меня с неба. Она выстрадана, выношена в моем сердце и вмещает весь мой огромный горький опыт переживания тяжелого развода. Странно, что до сих пор в России не была написана подобная книга.

Когда я искала поддержки в период развода, я перерыла весь интернет, и вот все, что я нашла:

– книга Андрея Курпатова «Семь настоящих историй. Как пережить развод»;

– perejit.ru – унылый сайт, погружающий в еще бо́льшую депрессию, чем у вас была до того, как вы на этот сайт наткнулись;

– платный курс «Как пережить развод и найти мужчину своей мечты» стоимостью чуть меньше тысячи рублей. Курс, на втором шаге которого мне предлагалось забронировать тур за границу и улучшать настроение шопингом в Париже или Милане. Способ, наверное, неплохой, однако если учесть, что я оставалась одна с тремя детьми на съемной квартире, для меня не совсем реальный.

В 2017 году, когда я закончила книгу, я еще раз изучила издания по теме развода и обнаружила еще пару книг на эту тему. Однако, ознакомившись с ними, я поняла, что ни одна из них не смогла бы реально облегчить мое состояние в тот момент, когда я переживала свой развод. Не в обиду авторам, но сборник диет, советов по красоте и малобюджетному ремонту – не совсем то, что ищет женщина, которая пытается найти помощь в один из самых тяжелых периодов своей жизни.

Должна отметить, что наиболее ценной из книг о разводе я бы все же назвала книгу Курпатова. В ней объясняется механизм страданий человека после разрыва с любимым, почему нам бывает так плохо с точки зрения нейрофизиологии (мы обязательно подробно рассмотрим этот вопрос). Но она не объясняет, что со всем этим делать. К тому же книга о разводе, написанная мужчиной (пусть даже таким высококлассным психологом), не дает той эмоциональной поддержки, которая нужна женщине в подобной ситуации. Именно поэтому я поняла: мне есть что сказать по этому поводу. И теперь, когда мой личный кризис остался позади, я написала эту книгу.

Знаю, что есть люди, которые осудят эту книгу за одно только ее название. Однако я совершенно спокойно отношусь к этому, ведь совесть моя чиста, и любой человек, прочитавший книгу, поймет, что ее название – не более чем метафора, являющаяся квинтэссенцией многочисленных образов, на которые я опираюсь. Образов и иллюстраций, которые помогают женщине понять, что происходит с ней, когда она отчаянно цепляется за прошлое.

Женщины, которые уже прочли книгу, в один голос твердят о том, как она им помогла, как она полезна и точна. Эта книга написана для них, для тех, кто в ней нуждается. А критики и прочие осуждающие заботят меня меньше всего. В самый тяжелый период моей жизни никому не было до меня дела, и я обошлась без их поддержки. Ни бывший, ни его семья, ни наши общие «друзья» не проявили ни капли сочувствия, когда я захлебывалась слезами во время кормления годовалой дочки. Бывший муж сменил номер телефона, когда я отчаянно пыталась до него достучаться. Его новая девушка один за другим выкладывала на своей странице насмешливые статусы про бывших жен в те дни, когда я, закрывшись от детей в ванной, в отчаянии рвала волосы на голове (в буквальном смысле), ненавидя себя за то, что случилось, и даже дошла до того, что резала себе руки кухонным ножом – не с целью суицида, а потому что настолько сильно презирала себя за случившееся. Мать бывшего мужа оставалась глуха, когда я взывала к ней о помощи и просила образумить ее сына.

Никто из них не принимал всерьез мою трагедию, никто не думал о том, каких колоссальных усилий мне стоило просто продолжать жить, поддерживать быт и привычный ход вещей для моих троих детей, притворяться «сильной девочкой» перед моей матерью, у которой в тот момент обнаружили рак в четвертой стадии.

Я сумела выстоять, пережить, переступить через это и не просто «жить дальше», а жить счастливо. Но каждый день я думаю о тех незнакомых мне бывших женах, которые сегодня, сейчас, плачут, глотают успокоительное, подсаживаются на спиртное или просто тихо умирают от депрессии. Их слезы не дают мне покоя, я чувствую себя обязанной им помочь. Если бы не это, я никогда бы не стала вновь поднимать для себя эту тему, так как она давно отжила, отболела и осталась в прошлом.

Но пока я откладывала написание книги, не желая даже мысленно возвращаться к этому тяжелому периоду своей жизни, чувство вины преследовало меня. Шло время, и я стала понимать, что если так и не напишу эту книгу, промолчу, то никогда не смогу простить себе этого. Книга, которую вы держите в руках, – мой способ вернуть долг этому миру.

Так что извини, бывший, ничего личного, ты просто стал метафорой.

Вступление

Не надо думать, что развод – это «отмена» брака… Нет, брак – это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

Иеромонах Макарий (Маркиш), «Уроки любви»

Здравствуй, подруга! Я буду говорить с тобой на «ты», потому что, раз ты взяла в руки эту книгу, значит, у нас с тобой много общего. Значит, нам предстоит через многое пройти вместе. Если у тебя есть дети, то ты знаешь, что в роддоме медперсонал практически никогда не называет рожениц по имени и отчеству. В родзале есть только Наташа, Таня, Лена. Почему? Да потому что когда человек находится в состоянии сильнейшего стресса, можно даже сказать аффекта, формальное общение практически невозможно.

До женщины со схватками сложно достучаться, единственный способ заставить ее слышать и выполнять команды медиков – это обращаться к ней по имени, тогда все, что ей говорят, роженица слышит и понимает, команды достигают цели, такой быстрой реакции невозможно добиться при официальном обращении. Поэтому и мы с тобой отбросим излишнюю формальность: и ты, и я – обычные женщины, женщины, которые оказались в похожих жизненных ситуациях.

Ты, как я некоторое время назад, переживаешь сейчас, возможно, самый трудный период в своей жизни. И многие женщины так глубоко погружаются в страдания, что постепенно страдания и боль становятся частью их жизни. Они уже не знают, что можно жить иначе, они не верят, что могут стать счастливыми, и даже уже не хотят что-то менять. Эти женщины проносят через десятилетия свои обиды, свою боль.

Эта книга для тех, кто не согласен страдать всю жизнь. В книге мы анализируем причины твоей ситуации. Нет, не причины развала семьи – это может звучать безжалостно, но они уже не имеют никакого значения. Мы разберемся, почему ты цепляешься за то, чего уже нет. Почему ушедший муж вдруг становится таким желанным и «хорошим», что ты готова простить все что угодно, лишь бы он вернулся.

Это зависимость. Болезненная зависимость. Сначала от человека. Затем – зависимость от самой проблемы (ты привыкаешь страдать и находишь в этом свои плюсы).

С этим мы разберемся в книге.

Ты узнаешь, почему тебе так больно, какие скрытые механизмы внутри тебя (нейронные связи, гормоны, энергетические потоки) заставляют тебя страдать. Ты поймешь, почему не стоит хранить надежду на его возвращение, чем это плохо для тебя и как избавиться от навязчивых мыслей о возвращении блудного мужа.

Мы разберемся, как начать изменять свою жизнь к лучшему, как подготовиться к новым отношениям, как обрести счастье, которое у тебя никто и никогда не сможет отнять.

Эта книга уже помогла многим женщинам. Когда я впервые опубликовала ее в электронном виде, мне стали приходить письма от читательниц. В каждом письме – одни и те же слова и мысли, в которых я узнавала себя. Меня поразило, как мы все похожи, как много женщин нуждалось в этой книге. Моя дорогая девочка (возраст не имеет значения), тебе больно сейчас, ты страдаешь, не видишь будущего, тебе кажется, что жизнь закончилась. Это не так.

Ты на самом деле можешь оставить прошлое в прошлом, можешь полюбить снова, можешь создать новые, более качественные отношения.

Однажды, оглянувшись назад, ты поймешь, что развод – лучшее, что могло с тобой случиться, потому что благодаря ему твоя жизнь изменилась и ты сама изменилась кардинальным образом. И ты ни за что на свете не захочешь вернуться к прошлому! Но это лишь один путь. Есть и другой: прожить всю свою жизнь «в трауре» и слезах по ушедшему мужу. Остается только выбрать, и я помогу тебе сделать этот выбор.

Я помогу тебе открыть глаза на то, что с тобой происходит, но выбор остается за тобой. Я могу открыть дверь к счастью, но идти ты должна сама. Сделай это для себя, ведь ты самый дорогой человек в своей жизни. Единственный, кто по настоящему незаменим!

1. Легкий способ бросить страдать?

В жизни каждого человека есть опасные темные точки, в которых сгущается бездонная тьма. Но самоубийца не знает свободы. Он не победил мир. А побежден им.

Николай Бердяев

Этой главы не было в первоначальном варианте моей книги. Но когда я начала получать отзывы, письма от женщин, которые рассказывали о своих чувствах, делились своими переживаниями, я поняла, что тема, о которой я изначально хотела умолчать, все же должна быть озвучена на страницах этой книги. Эта тема – мысли о суициде. Не каждая женщина, переживающая развод, думает о смерти. Но те, кто думает, нуждаются в таком откровенном разговоре.

Если же тебя такие мысли никогда не посещали – просто пропусти эту главу.

Я не думала о смерти всерьез, даже в самые трудные дни после развода: у меня на руках было трое детей и больная мама. Я понимала, что, как бы ни было мне плохо и больно, я не могу оставить этот мир, потому что позаботиться о моих близких просто некому. Но перед сном я мечтала уснуть и больше не проснуться, потому что утро означало для меня возвращение в ужасающую реальность.

Даже сегодня мне трудно в этом признаваться, но в моменты отчаяния (после очередной попытки поговорить с бывшим мужем, достучаться до него), когда я в очередной раз понимала, что все тщетно, в слезах и истерике я хватала нож на кухне и резала запястья. Я не искала смерти; я понимала, что для того чтобы умереть, нужны более решительные действия. Но передо мной и не стояла такая цель. Я не пыталась привлечь таким образом чье-либо внимание, ведь меня никто в этот момент не видел, и я сделала все, чтобы это осталось за закрытыми дверями. Я резала себя, потому что настолько сильно презирала себя в этот момент. Я винила себя во всем: в том, что когда-то связалась не с тем мужчиной, в том, что не сумела сохранить брак, не сберегла отца для своей дочери, в том, что впустила в жизнь сыновей от первого брака «временного папу», которого теперь они потеряли, в том, что не в силах достойно справиться с этим ударом судьбы. Ненавидела себя за слабость, за трусость перед будущим, за то, что неоднократно унижалась перед бывшим и его новой пассией, за то, что я оказалась недостаточно красивой, умной, а также недостойной того, чтобы он выбрал меня. Ненавидела себя за все это и наказывала физической болью. Вот что было мотивом моих действий, о которых я предпочла бы забыть навсегда.

Звучит странно, но от «игр» с ножом меня спасла страшная новость: маме поставили смертельный диагноз, врач онколог сказал «крепитесь и готовьтесь» – это случилось через месяц после того, как я узнала, что у бывшего мужа появилась женщина. Я не могла позволить себе продолжать самоистязания: я понимала, что рано или поздно мама увидит порезы на руках, и даже представить себе не могла, какую боль это причинило бы ей. Поэтому я забила шрамы на запястье татуировкой „Breathe“ (англ. «дыши») и стала искать способ выбраться из этого безумия.

Для начала занялась собой: перестала есть (моя порция укладывалась в крошечную чашечку, из которой я кормила годовалую дочь), купила абонемент в тренажерный зал и вышла оттуда спустя три месяца худее на 17 килограммов.

Тогда же я задумала свой танец со змеей для новогодних корпоративов. Именно предстоящий в декабре выход на сцену был моим главным мотивом, чтобы похудеть и вновь обрести женственность и грацию. Интуитивно я сделала верные шаги: агрессию к бывшему и к себе я направила на тренажеры, злость очень помогала в тренировках. А мозг я заняла новым творческим проектом. Подготовка танца со змеей требовала не только работы над самой хореографией, но и поиска других решений: раздобыть змею, научиться с ней взаимодействовать, подобрать музыку, костюм, поставить номер, а потом еще и «продать» себя со своим номером организаторам праздников (подписать контракт).

По сути, мысли о ноже очень быстро покинули меня (хотя, признаюсь честно, еще долгое время я подумывала о том, а не убить ли мне самого бывшего или разлучницу). И все же я очень четко осознаю, что в минуты, когда в моих руках был нож, я стояла в одном шаге от пропасти. Мысль о смерти была очень заманчивой.

В один миг можно было получить все: обрести покой, прекратить свои страдания, «достучаться» до бывшего – ведь тогда он бы сразу понял, как сильно я на самом деле любила его, если даже не смогла пережить его уход! Поэтому, когда вы пишете мне, что думаете о смерти, – не мне вас ругать, девочки. Я очень хорошо понимаю, почему такие мысли приходят в голову. Когда сердце переполнено страданием, когда мозг не в силах вместить все те ужасные мысли, которые роятся в голове, когда психика буквально рассыпается оттого, что твоя жизнь просто превратилась в прах, – смерть кажется сладким избавлением от кошмара.

С одной стороны, ты жалеешь себя и думаешь смертью прекратить страдания.

С другой стороны, ты ненавидишь себя за этот провал. Именно провалом жизни мы считаем развод, когда уходит любимый мужчина, когда все вокруг, кажется, тычут в тебя пальцем, думая только о том, какая же ты неудачница.

Здесь мы получаем адскую смесь настоящей боли от расставания с примесью обиды (как он мог?), стыда (что скажут люди?), самоуничижения (я ничтожество). Неудивительно, что, находясь в таком состоянии продолжительное время, женщина может задуматься о смерти в поисках избавления.

Это плохое, плохое решение, моя дорогая. И вот почему.

1. Это не избавит тебя от боли. Секрет в том, что с наступлением смерти закончатся не страдания, закончишься ты. Ты не почувствуешь облегчения ни на долю секунды – боль умрет вместе с тобой. Ты умрешь вместе с болью. Легче не станет. Ты просто не успеешь осознать, что это конец.

2. Суицид – это добровольный проигрыш. Если ты веришь в то, что мы приходим в этот мир неоднократно, то должна понимать, что, не справившись с испытанием в этой жизни, ты будешь вынуждена пройти через то же самое в следующей.

3. Суицид – это грех. Если ты христианка, то должна подумать о том, что самоубийц даже в церкви не отпевают. Твоя дорога – прямиком в ад.

4. Смерть – это ни фига не красиво и не романтично. Думаешь, будешь лежать в гробу, вся такая красивая, как Спящая Красавица? Правда в том, что трупы не бывают красивыми. Сначала ты будешь лежать на металлическом столе судмедэксперта, где тебя разделают, как куриную тушку, чтобы исследовать внутренние органы и достоверно установить причину смерти. Говоря о причине смерти, я имею в виду причины чисто физиологические: удушение, потерю крови, утопление и т. д. Будут тщательно осмотрены, взвешены, задокументированы твои внутренние органы. Но никого не будет интересовать твой внутренний мир и твои душевные терзания – эти причины не будут иметь никакого значения, они умрут вместе с тобой. Я работала в судебно-медицинской экспертизе (по простому – в морге) и присутствовала на вскрытиях и на прощаниях с умершими, в том числе с суицидниками. Поверь мне, никто не вознесет тебя на пьедестал за твой поступок. Жалость – лучшее, на что ты можешь рассчитывать. А наиболее вероятно – осуждение.

5. Маловероятно, что этим поступком ты разрушишь новые отношения своего бывшего. Скорее всего, его новой женщине достанутся твои дети. Ты обрекаешь своего ребенка, который и так сейчас достаточно переживает, на жизнь с мачехой? На то, что он всю жизнь будет задаваться вопросом: «Почему мама так поступила? Возможно, это и моя вина?»