Отзывы на книги автора «Евгения Андреева»

Начало книги - и сразу без прелюдий удар по болям очень большого количества людей. В яблочко. Первая мысль - ну это прям моё. Далее постепенно, шаг за шагом автор описывает все чувства, которые принято считать негативными, либо которые могут вызывать у нас отторжение, т.к. многие люди просто не умеют их выражать и подавляют. И так же шаг за шагом "ну прям моё" начинает рассасываться. Возможно из-за того, что все приведенные чувства (страх, обида, вина, стыд и т.д.) испытывал каждый из нас в большей или меньшей степени, и очередные описания следующей эмоции уже не вызывают эффекта какой-то новизны.
Схема в общих чертах такая: эмоция-как мы ее ощущаем-что к этому привело-что можно с этим сделать. И вот ты вроде киваешь, со всем соглашаешься, а конкретного "что делать" особо и не получаешь - так, в общих чертах, причем автор где-то сама говорит

вы скажете: нормальные люди так не разговаривают. Но я немного идеалистка и хочу верить: это возможно.

Понятно, что это не полноценный сеанс у психолога, и не руководство к действию, но все же осталось ощущение недосказанности.
Основная мысль (и я с ней согласна) - все травмы из детства. Потом из окружения. Воспитание - очень сложная тема, наши родители совершали одни ошибки, думая, что так будет лучше, а мы будем совершать другие, это неизбежно. В целом не могу сказать, что эта книга вызвала эффект разорвавшейся бомбы - где-то я узнавала себя или близких мне людей, а где-то откровенно залипала в своих мыслях и по нескольку раз перечитывала текст, т.к. порой он какой-то слишком... плавный. А может пустой. А может вообще мой мозг просто-напросто отказывался примерять эти описания на себя. По итогу никаких выводов, закончилась последняя глава и до свидания, иди думай, что с этим делать.
Для общего ознакомления, акцента на какой-либо эмоции, ну или ради интереса "в себе поковыряться" - да, хорошо. Для "потерявшегося" человека, который растерян и хочет найти для себя какие-то ответы - ну скорее нет, чем да. Точнее там есть один главный совет - говорить о своих чувствах и прислушиваться к чужим. Но если человек не готов к работе над собой - никакие книги не помогут.

Легкая, абсолютно не вызывает никакого напряжения. Книга, как опытный гид, проведет экскурсию по миру чувств с остановками на Тревоге, Страхе, Обиде, Вине, Стыде, Злости, Отвращении, Грусти, Радости, Бессилии, Разочаровании, Благодарности и Любви! Расскажет историю их происхождения, о том как у них обстоят дела сейчас, а, иногда и то, что будет в будущем! Рекомендую всем, для расширения кругозора или в дополнение к терапии.

Не так давно я читала книгу об отношениях родителей и детей. Поняла, что есть у меня самой огромная проблема. Прежде чем научится признавать и уважать каждое чувство ребёнка, я должна сама понимать и уметь уважать, правильно транслировать свои. Огромный трудный пласт работы. Меняться в тридцать, уже с немалым опытом за плечами, очень сложно, но возможно ещё переучить. Конечно же было прекрасно уметь прислушиваться к себе ещё в подростковом возрасте. Но воспитание поколений – это уже такой снежный ком. Хочется попробовать вырваться. И эту книгу я считаю хорошим началом.

Тихие чувства – опасные эмоции. И, прежде всего, для самого себя. Важно позволить себе любые чувства. Но внимательно относиться к тому, каким образом выражать их, и разговаривать об этом с близкими.

Книжка-малышка о 13 чувствах не станет революцией в жизни, но позволит задуматься, узнать себя лучше. Осознать свои зажимы и наметить вектор движения в жизнь. Честная книга, без потока воды. С описанием некоторых методик. Почему честная? Евгения Андреева – психолог и гештальт-терапевт – не обещает лёгкого пути, золотых гор и результата за несколько сот страниц. Она рассказывает о чувствах и пытается показать заученное поколениями с другой стороны, направить в нужное русло. А чтец Наталья Беляева отлично насчитала книгу, так сочувственно и мягко, по крайней мере на скорости в 1,75 хотелось слушать и прислушиваться.

Для себя я вынесла тот факт, что чувства должны говорить. У них есть голос, их надо слушать. И книга рассказывает как. Тревога, обида, вина, стыд, злость, грусть, разочарование, любовь – только половина того, о чем пойдёт речь. Я все же больше поглощала информацию о «негативных» чувствах. Но такие ли они на самом деле? Нас учат их превращать в тихие чувства с детства. Но и открытие информации про благодарность и любовь, допустим, тоже случилось.

И помните, пока проблема не признана и нет желания над ней работать – любая книга по саморазвитию окажется раздражающим фантиком.

Книга написана очень линейно и понятным языком и сразу видно, что автор знает, о чем она говорит. Ты читаешь и будто снова знакомишься с человеческими чувствами, учишься их принимать и распознавать. Я бы сказала, что это очень важная и нужная многим книга. Читая, вы можете реально увидеть себя в каких-то фразах, как это было со мной: "...вы просто не верите в то, что ваши чувства важны, и не знаете, как о них разговаривать. Тогда вы делаете то, к чему привыкли, — говорите себе: «Сам виноват». Здесь не просто перечисляются сухие факты, по типу "если вы не умеете говорить - нет, то это травма из детства", но и даются советы как это можно исправить. Найти что-то новое для себя сможет каждый, ведь это и правда одна из самых стоящих внимания книг.

…и что с этим делать расскажет писательница этой книги. Причем, придерживаясь очень понравившейся мне структуры. Вначале рассмотрит причины, по которым человек, рожденный в этот мир нормальным, медленно и неотвратимо начинает отказываться от большой и значимой части себя — от своих чувств. Затем перейдет к нескольким базовым чувствам, каждому из которых выделит отдельную главу. Схема сохранится такой же: что это такое, как оно выражается, что делать, если контакт с этим чувством потерян. Такая структура позволяет после перечитывать отдельные главы, необходимые в данный конкретный момент, что очень удобно, ведь запомнить целиком и полностью всю книгу не представляется возможным. Или мне с моей памятью не представляется возможным.

Книга небольшая, очень легко читается, написана простым и понятным языком, но об очень интересных и важных моментах в жизни, наверное, большинства людей, которых воспитывали, чтобы те были удобными и о своем присутствии сообщали тогда, когда удобно, а, когда неудобно, просто не мешали взрослым жить их жизнь. Думаю, многие себя найдут в таком мире. Думаю, многим хочется избавиться от этого ощущения собственной удобности для кого угодно, но не для себя.

Мне книга точно понравилась, и я точно буду точечно перечитывать её временами.

В очередной раз убеждаюсь, что каждая книга приходит в жизнь тогда, когда она необходима.
Я не возлагала особых надежд, и, если честно, не особо вдавалась в аннотацию, просто открыла скоротать "свободное времечко".
Но как же она затянула. Во время чтения было ощущение, что меня укутали теплым одеялом, погладили по голове и сказали важные слова поддержки, которые были так необходимы. И на душе стало так приятно и тепло
Вроде бы и написаны элементарные, простые вещи, о которых знают многие, но это сделано с такой нежностью, с такой заботой о чувствах читающих…
Она не похожа на современную литературу об отношениях, цель которой, в большинстве случаев, поставить «диагнозы».
Думается мне, что эту книгу обязательно стоит прочесть всем, особенно людям, которые думают, что утратили способность любить.

Спасибо авторам!

Книга «Способность любить» — это смелый разговор о том, как сохранить отношения в мире, где боль и разочарования кажутся неотъемлемой частью любви. Авторы избегают шаблонных советов, вместо этого погружая читателя в исследование эмоций, границ и самоценности.

Сильные стороны: провокация мысли и отказ от иллюзий

Главная ценность книги — в её честности. Авторы развенчивают мифы, которыми мы привыкли окружать отношения:

Любовь ≠ страдание. Если вы верите, что «настоящие чувства» требуют жертв, эта книга заставит пересмотреть убеждения.

Любовь — не заполнение пустоты. Вместо попыток заполнить внутреннюю пустоту партнёром авторы предлагают исследовать свои «нечувствительные зоны» и научиться слышать себя.

Запреты убивают близость. Упражнение «Если любишь, то НЕЛЬЗЯ...» раскрывает, как такие правила (например, запрет на отказ или злость) лишают отношения искренности, превращая их в свод ограничений.

Особенно ценны главы о влиянии детского опыта на взрослые отношения. Авторы показывают, как родительские установки («не плачь», «не злись») формируют токсичные сценарии, а критика становится «территорией без любви».

Слабые стороны: где выход?

Книга блестяще описывает проблемы, но иногда не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Структура также может вызывать вопросы: размышления о сексуальности, разборе детских травм и взрослении чередуются с личными историями, которые не всегда складываются в единую систему. Аудиоверсия, несмотря на приятный голос диктора, иногда теряет фокус из-за избытка абстрактных рассуждений (трудно сконцентрироваться на книге).

Главные инсайты:

Разочарование — часть взрослой любви. Только через принятие неидеальности партнёра и себя рождаются зрелые отношения.

Слово «должен» — яд для любви. Отказ от него помогает перестать винить себя и других за несоответствие ожиданиям.

Любить — значит не сливаться. Способность сохранять границы, разрешать себе злиться и говорить «нет» оказывается важнее романтических жестов.

Кому читать?

Тем, кто готов к диалогу с собой, а не к поиску готовых ответов. Книга не даёт утешения, но предлагает понять: ваши противоречия нормальны, а ошибки — часть пути. Если вы застряли в цикле токсичных сценариев и хотите докопаться до их корней — это ваш вариант.

Итог: 4/5 (из-за неспособности сконцентрироваться на голосе рассказчика).

«Способность любить» — это не инструкция, а зеркало, в котором можно разглядеть свои страхи и надежды. Её сила — в вопросах, а не в ответах. Возможно, нехватка конкретных рекомендаций станет минусом для некоторых. Но иногда важно просто осознать: выход есть, даже если он пока скрыт за туманом сомнений.