Секс – это не просто физиологическая потребность, это наша возможность реализовать хотя бы часть своих желаний. Делать именно то, что нам хочется, свобода быть кем угодно, оставаясь при этом собой.

I. Введение, или зачем эта книга?!

Весь материал в этой книге – это мой личный опыт и рассказы из жизни моих друзей и знакомых, а также частные беседы с гинекологами, психологами, коучерами, пикаперами и многими другими людьми. Все исторические и статистические данные были взяты из свободных источников. Эта книга не будет засорять вам мозг психологией, а расскажет, какие проблемы бывают у всех, и самое главное, что с этим делать. Лень читать всё? Некогда? Всё это вы уже знаете или где-то слышали? Считаете, что ничего нового в этой книге вы не найдёте? Хорошо, прочитайте хотя бы главу "Секс как еда. Отношения – как парный танец". Ознакомившись только с ней, вы сможете посмотреть на свою жизнь под другим углом, а возможно, лучше поймёте себя и свои потребности. К сожалению, полное отсутствие базового сексуального образования стало бедой целого поколения. Мы по порно судим, как нужно заниматься сексом, а по дорамам¹ – как строить отношения. Ни то, ни другое не актуально в обычной жизни. И вот из-за этого несоответствия приходит разочарование и ощущение, что в жизни что-то не так. Все совершают одни и те же базовые ошибки – что в сексе, что в отношениях. Вы всё знаете о ЗППП? Знаете как улучшить свои навыки в сексе? Или, вообще, как понять, почему он вам не "заходит"? А вы знали, что девушка способна испытывать до 7 видов оргазмов? И только в одном варианте размер члена имеет критическое значение, во всех остальных – по боку! Как раз об этом одна из глав этой книги. Всё вышеперечисленное вы и так знаете и эффективно применяете на практике? ОК, отдайте книгу тому, кто не знает! В вашем окружении, вероятно, найдутся знакомые, друзья, подруги, для которых это будет откровением – для них эта книга и писалась. Прочитайте, надеюсь, вам будет интересно.

Что мы знаем о себе? Рост, вес, размер обуви, цвет глаз. Иногда мы даже не знаем собственной группы крови или есть ли у нас аллергия. Так что же мы на самом деле знаем о себе? А знаем ли мы, чего хотим? Или еще сложнее, знаем ли мы, как достичь желаемого?!

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы желаем того, чего желаем? Речь сейчас не о деньгах, славе или всеобщем признании. А о желаниях в области секса. Что является определяющим моментом в наших сексуальных предпочтениях? Почему одним нравятся блондинки или блондины, а другим – брюнетки и брюнеты?! Что является триггером для наших сексуальных пристрастий? Может, первое просмотренное порно? Или первая любовь из детского сада или школы? А может, образ главного героя из старого фильма? Возможно, всё вышеперечисленное одновременно.

Чаще всего мы даже не осознаем, за каким "образом" гонимся, а если проще, то сами не знаем, чего хотим. Неважно, сколько тебе лет и какой у тебя опыт. Может быть, он "нулевой" или, напротив, ты "гуру секса пятидесятого уровня". В любом случае, прочитав эту книгу, ты найдешь что-то интересное. Самое главное, чтобы мы все начали "говорить" на эти темы. Разобравшись в себе, мы лучше сможем понимать других, и самое главное, самих себя. Экспериментируйте, влюбляйтесь, разочаровывайтесь и начинайте всё сначала, ведь это и есть настоящая жизнь!

II. Чего мы все хотим?

Секс – это не просто физиологическая потребность, это наша возможность реализовать хотя бы часть своих желаний. Делать именно то, что нам хочется, свобода быть кем угодно, оставаясь при этом собой. Но и тут всё не так просто. Очень часто на нас влияют "внешние факторы" и независящие от нас обстоятельства. Порой это проявляется в большей или меньшей степени, но всегда есть "что-то", что нам мешает. Попробуем разобраться в этом вопросе.

Так чего мы хотим? Любви, понимания, денег, свободы, стабильных отношений, разовых партнеров, приключений или чего-то необычного?! Все мы чего-то хотим! Иногда это осознаем, и тогда наша жизнь становится более стабильной и понятной. Если мы точно знаем, чего хотим, то и идти к этой цели гораздо легче. Как вариант – от свадьбы до свободных отношений. Но чаще бывает, что мы и сами не знаем, что ищем, и проводим жизнь в метаниях и поисках чего-то такого, чему не можем дать название. Попробуем далее по порядку разобрать самые распространенные "хочу", как они позиционируются обществом, и что, в итоге, нам дают.

Для упрощенного понимания картины в целом представим, что секс – это многокомпонентный коктейль. Для начала мы берём основу – это вода, она же – наш гормональный фон, или если проще – гормоны, отвечающие за половое влечение. Допустим, у нас также есть следующие "ингредиенты", которые независимо от нашего желания станут частью такого "коктейля". Сахар – это наши желания, надежды и представления об отношениях, это наши мечты и ожидания. Соль – это наши комплексы, страхи и негативный опыт. Перец – это влияние на нас общества, религии, семьи, нашего окружения. Что же получится, если всё это смешать? Получим коктейль, который и будет отвечать за то, какой секс, какие отношения хотим или какого партнёра ищем.

Если много ожиданий, то коктейль будет сладкий, и это значит, что именно такую модель отношений мы неосознанно будем искать, именно она будет для нас самым "желанным" вариантом. Если накопилось много негативного опыта, то коктейль будет солёный, и скорее всего, к новым отношениям и партнёру мы будем относиться с опаской. Это нормально, ведь никому не хочется "обжечься дважды". Если секс считается чем-то запретным по религиозным или иным причинам, то коктейль будет очень перчёным и острым. То есть, чтобы его выпить, нужно побороть определённый психологический барьер. Необходимо будет "набраться храбрости", чтобы преодолеть внешние запреты и не идти на поводу у традиций. Например, жениться "по любви", а не из чувства долга перед семьёй.

Самый распространённый вариант – это когда добавили всего и сразу. Тогда в нашем коктейле присутствуют все компоненты, только в разных пропорциях. И именно это сочетание будет определять нашу склонность к той или иной форме отношений. В то же время остальные компоненты коктейля будут влиять и корректировать её. Мы можем быть склонны к романтике, так как "точно уверены", что все отношения обязательно и непременно приведут нас к "хэппи-энду". Или, наоборот, будем держать дистанцию с партнёром в силу накопленного негативного опыта. После нескольких "неудачных" отношений нам очень сложно довериться новому человеку. А можем желать крепких и серьёзных отношений, но в силу своих комплексов избегать их. Как пример, мы очень хотим стабильных отношений, но в партнёры выбираем себе "ветреного" человека, а потом искренне удивляемся, "почему не получилось?" Всё, как всегда, очень индивидуально.

А что будет, если в "воду" добавить минимальное количество остальных "ингредиентов"? Тогда мы получим довольно редкий вариант, когда выбор партнёра будет основываться исключительно на гормональной совместимости.

Таким образом, нравиться он нам будет исключительно на "животном" уровне. А всё остальное будет вторичным, как то: общие интересы, привычки и вкусы партнёра уйдут как бы на второй план, даже внешность не будет иметь критического значения. А приоритетом будет именно сексуальное влечение. Довольно редкий вариант отношений. Таких людей связывает только секс, и долго такие отношения не длятся. Хотя, конечно, бывают и исключения, пара, которая начала отношения "только с секса" впоследствии может найти или приобрести общие интересы, тогда эти отношения могут стать стабильными и постоянными. На всех нас в большей или меньшей степени оказывают влияние различные факторы, главное, это осознавать и учиться в дальнейшем преодолевать собственные комплексы или завышенные ожидания.

Пару слов о непостоянстве наших желаний. Они могут меняться, как с течением времени, так и под влиянием внешних факторов. То, что нам нравилось в партнере или сексе в 20 лет, может категорически не устраивать нас в 30-40 лет. Мы меняемся, взрослеем, приобретаем опыт, как положительный, так и отрицательный. И это впоследствии меняет наши предпочтения и в сексе, и в выборе партнёра. Так что не следует удивляться, если в течение жизни вам захочется чего-то "новенького", или изменится привлекающий вас типаж.

Другая проблема состоит в том, что как бы нам ни хотелось, невозможно "собрать" в одном человеке все привлекающие нас качества. Это в 20 лет мы искренне верим, что следующий партнёр точно будет "идеальным". Но чем старше мы становимся, тем больший опыт мы приобретаем и тем меньше у нас иллюзий. Зачастую стабильность и безопасность противоречат риску и сексуальной одержимости. Маловероятно, что вы найдете человека, который будет одновременно надежным и стабильным, но при этом будет любить риск и адреналин. Чаще всего это взаимоисключающие качества, и таких "несочетающихся" между собой качеств великое множество.

И тогда возникает вопрос о приоритетах. Что нам важно в наших отношениях на данный момент? Возможно, в 20 лет мы хотим безудержного веселья, страсти и приключений, а в 30 лет – уже надежности и стабильности с возможностью заключить брак. И тут главное – вовремя понять, что потребности изменились, и не пробовать "перекроить" партнера под изменившиеся желания. Не стоит "одомашнивать" вечного "тусовщика" или записывать на кулинарные курсы "инстадиву²". Если люди будут готовы, они поменяются и без вашего вмешательства, а вот навязывать свои желания и приоритеты – это уже лишнее. Поэтому самый простой и безболезненный способ – это смена партнёра. Если изменились вы, то и партнёра следует искать под уже изменившиеся цели и задачи.

Также довольно часто мы проецируем свои желания и ожидания на своего партнера, а затем искренне удивляемся, обижаемся и не понимаем, почему "он" (партнер) не соответствует им. Мы знакомимся, узнаем друг друга, но при этом часто заранее представляем, каким именно человек должен быть: что должен делать, как говорить, как поступать в той или иной ситуации. Зачастую мы мыслим стереотипами и раньше времени навешиваем те или иные ярлыки. Так вот это – исключительно наши личные проблемы! Если мы что-то себе "придумали", то совершенно не обязательно, что эти пожелания кто-то будет исполнять. Это касается как отношений в паре, например, от "хочу свадьбу" до "свободных отношений". Так и в сексе, от "хочу ребенка" до "хочу тройничок". Если мы чего-то "хотим", а наш партнёр не разделяет наших стремлений, то это исключительно наши трудности. Если вы не в состоянии договориться, то, возможно, это неподходящий для вас вариант отношений.

Существует огромная пропасть между тем, каким мы видим человека, и каким он является на самом деле. Все мы любим идеализировать партнера и очень расстраиваемся, если он не соответствует представлениям о нём. Что же делать? Всё просто, узнавайте друг друга, больше времени проводите вместе и не стройте "воздушных замков". Как вы совершенно не обязаны подстраиваться под чужие стандарты и идеалы, так и другие люди – соответствовать вашим пожеланиям. Хотя многие и пытаются делать это, в том числе и в ущерб себе ("плохой парень" или "хорошая девочка"). Люди чаще всего более сложные и многогранные, чем тот образ, который мы хотим увидеть. А разочарование от несоответствия между выдуманным нами образом и реальным человеком может испортить начинающиеся отношения. Не следует "заранее" также ожидать чего-то от партнёра, как и стремиться соответствовать чужим ожиданиям. Будь собой! Это наилучшая стратегия для отношений!

Рекламная кампания по продвижению отношений, брака и детей. Это отдельная тема! Если посмотреть со стороны, то с самого детства на нас давят устои и стереотипы общества. Мы редко задумываемся, хотим ли мы всего этого на самом деле, или это просто навязанная нам извне программа. Если проще, то это грамотно созданный, прорекламированный и проданный нам продукт. А оно нам точно надо? А если и "надо", то точно в таком "виде" и за такую "цену"? Попробуем разобраться.

Начнем со свадебной индустрии. В течение всей нашей жизни мы сталкиваемся со стереотипами, представлениями и ожиданиями, связанными с этим "праздником". От мультфильмов Disney до книг и фильмов. Разберёмся, кому и зачем нужна свадьба?! В данном случае поговорим о свадьбе как о мероприятии или празднике. Вопрос о целесообразности вступления в брак рассмотрим позднее.

Итак, кому нужна эта свадьба? Конечно, как многие бы ответили, "молодым влюбленным"! А вот и нет, в современном обществе возраст вступления в брак сильно повысился, это статистика. И "молодые" уже совсем не молоды, давно живут вместе и чаще всего воспитывают одного или двух детей. Так зачем уже сложившейся, стабильной паре свадьба? По факту им она и не нужна. Конечно, свадьба важна для родственников жениха и невесты! Тоже нет, чаще если "молодые" уже живут вместе и делят общий быт, то в этом случае свадьба является лишь дополнительными расходами, которые чаще всего ложатся на плечи родителей "счастливых молодоженов". А теперь вопрос, для кого это мероприятие стоимостью от 300 тыс. до 3 млн рублей?! Может, для друзей?! Нет, все друзья и знакомые знают, что "молодые" давно счастливо живут вместе. Так для кого эта свадьба? По факту получается, что мы это делаем для общества, так сказать "для галочки". Чтобы было "не хуже, чем у других". В этом и заключается парадокс. По сути, это дорогостоящее мероприятие никому не нужно!

Нас программируют на обязательное вступление в брак, а общество поддакивает "изо всех сил". А из-за тотальной "рекламы" на данную тему мы абсолютно уверены, что без вступления в брак не будет нам счастья! И свадьба как мероприятие играет во всем этом не последнюю роль. Кто-нибудь задумывался, что представляет собой институт брака в современном мире? Создается ощущение, что мы застряли в каком-то феодальном средневековье! В то время, да, брак, действительно, был нужен, как и сама свадьба. Женились "раз и навсегда", в прямом смысле слова. И сама свадьба устраивалась для того, чтобы максимально большее количество людей узнало, что конкретно эти два человека теперь вместе. Согласитесь, радикально отличается от современных реалий. Сейчас женятся не один и не два раза за жизнь. А в среднем продолжительность современного брака составляет от 3 до 5 лет, это тоже неумолимая статистика. Так что современный брак – это далеко не то же самое, что было 50 и 100 лет назад.

Предлагаю разобраться, кому и зачем нужен брак в 21 веке? Рассмотрим вопрос заключения брака с обеих сторон. Для девушки, в идеале, брак, с точки зрения общества, должен дать защиту, социальный статус, экономическую стабильность, психологический и эмоциональный комфорт. А что по факту? Первое, от кого или чего вам может понадобиться защита, мы же не в средневековье?! И татаро-монголы не собираются брать Москву, так от кого защищать? Получается, что адекватной эту причину назвать сложно. И даже если предположить, что вам когда-нибудь понадобиться защита от "гопников", то тут тоже есть нюансы. Во-первых, большинство современных девушек вполне сами могут за себя постоять. Во-вторых, большинство современных парней предпочитают проводить время за компьютером, а не в тренажёрном зале. И по итогу, кто кого на улице от "гопников" будет защищать – ещё большой вопрос. Так что ну её, такую защиту.