Цитаты из книг автора «Ева Шилова»

Нет, я не боялась, что яд обнаружат, по двум причинам. Во-первых, кому так уж надо копаться в подробностях его смерти? Полиции, получившей возможность закрыть старое дело об Аськиной смерти и срубить очередную палку? Папаше евонному, который практически разорен и сейчас судорожно отмахивается от кредиторов? Кураеву, который хоть и пытается трепыхаться, но ребята из Клуба его уже «приземлили», да и дальше постараются спустить дело на тормозах? А во-вторых, не зря же меня столько учили. Пусть их эксперты еще постараются обнаружить, что ж там было. И скорее всего, не сумеют. Хорошая вещь – яд каракурта. Причем, желательно нашего отечественного, он примерно в два раза более сильный по сравнению с тем, который вырабатывается его американским сородичем. Подобный яд относится к токсальбуминам. В состав яда входят нейротоксины белковой природы, а также ферменты гиалуронидаза, фосфодиэстераза, холинэстераза, кининаза. Основным действующим началом яда является нейротоксин (α-латротоксин), белок с молекулярной массой ≈ 130 000 Д. Яд способен поражать все виды синапсов центральной и периферической нервной системы[63]. А главное, нейротоксин имеет обыкновение распадаться в организме после попадания в него через 8-10 часов. Я и не дергалась в том подвале, потому что понимала, что Илюша сам рванул навстречу собственной смерти и теперь все зависит от того, насколько поздно тело попадет на исследование к патологоанатому. В мозгу как будто секундомер запустили: час ему добираться, минут пять на не поладить с котом, время десять вечера, теперь главное – не дать никому сообразить, где он может быть. А потом – освобождение, протоколы, переезды, отпускание домой. Я и при разборках полиции со спецназом сидела тихо, не пытаясь никуда торопиться. И в отделении полиции старательно отвлекала служивых путем подсовывания доказательств против этого мажора. И о позаимствованных Илюшей ключах «вспомнила» только в районе собственной квартиры, понимая, что тянуть время нужно до последнего. Я выиграла тринадцать часов. Теперь хоть обысследуйтесь, толку не будет. А я что, у меня алиби.

А полицейский народ оказался вполне себе вменяемый. Периодически. Во всяком случае, в отделении, выслушав меня и дорвавшись до информации из облака, они не стали сразу заявлять, что мне бы подлатать крышу, а приняли решение «поднять» дело об Аськиной смерти. Заодно и Илью в розыск объявили, а так ему и надо. Пусть ответит хотя бы за это, потому что амбалы, которые меня умыкнули, дружно кинулись его спасать и заявили, что в том подвале он оказался абсолютно случайно и меня им не заказывал. Это они сами меня перепутали с какой-то своей знакомой. Она им, оказывается, была должна не то денег, не то ласки, не то всего и побольше, явное враньё! но факт остается фактом: по поводу моего похищения они стояли насмерть и Илью выгораживали всеми силами. Мне вот только не понравился какой-то левый мужик, который мало того, что с неприятной улыбочкой скопировал накопанную на Пахомова-младшего информацию из облака, так еще и на меня эдак многообещающе поглядывал, мол, и с тобой разберусь, дай только срок. Чем-то он мне напомнил ротвейлера, у которого средний показатель сжатия челюсти равен 1500 ньютонов. Или 150 килограмм-сила. Причем, укус именно этой милой собачки опасен еще и спецификой зубов: при атаке ротвейлер наносит противнику мощные рваные раны и вырывает куски мяса. Ох, как же меня все это не радует… Явно не к добру такой его ко мне интерес… А после допроса меня согласились отвезти домой, потому что меня уже не держали ноги. Утренняя Москва была хмурой и неприветливой, как и мое настроение. Даже полицай это заметил.

Богданову тем временем позвонили и доложили, что все члены семьи Кузнецовых на даче отсутствуют. В смысле они много где находятся, некоторые даже за границей, но вот как раз в коттедже никого из них нет. Уже хорошо, значит, либо там кто-то из их знакомых… а с этим можно разобраться, либо… проникшие на участок вообще левые граждане, с которыми можно особо не церемонится. И тут высланный на разведку полицейский доложил, что от коттеджа на высокой скорости в сторону КПП выехала иномарка. Они, что, решили заложницу вывезти и перепрятать? И как это проверить? Как выяснить? А вот, чтоб это выяснить, как раз нужны дежурные с КПП. И дежурные, посмотрев на предъявленные полицейским «корки», легко согласились проверить у отъезжающего и документы, и багажник. Проверили. Права на имя Пахомова И. А. Багажник оказался пустым, салон тоже. Значит, заложницу не вывезли, и необходимость штурма коттеджа остается актуальной. Зато внезапно выяснилось, что наряду с ними такую же задачу с проникновением в коттедж для освобождения заложницы собирается решать прибывший отряд ОМОНА. Глава группы захвата недолго сумел пободаться с представителем специального подразделения Росгвардии, который быстро-быстро напомнил о своем более широком спектре служебных полномочий и прав[49]. И о том, что для предотвращения совершающегося преступления и спасения жизни заложницы лично ему никакие дурацкие бумажки не нужны. Только и он недолго успел покрасоваться собственной брутальностью. Следующими явилась представители группы «Альфа»[50] с той же целью освобождения заложницы. Бардак набирал обороты. Хмурый мужик из «Альфы» коротко рявкнул, что речь идет о захвате гражданки Великобритании, и ему не нужны как международные скандалы, так и путающиеся под ногами дилетанты! После чего потребовал отвалить и не мешать профессионалам. Петренко от разборок такого уровня буквально оторопел и крепко задумался, что ж там за девица такая, которую примчались выручать представители аж трех серьезных ведомств? Ну, «Альфа» это вам не скромный наряд полиции, они прошли сквозь местный КПП как горячий нож сквозь масло. Спасибо, разрешили остальным тихо и незаметно плестись у них в хвосте, желательно не высовываясь, и даже свысока пообещали отдать полицейским супостатов после захвата. Потому что их задача – освобождение заложницы. А протоколы, допросы и дальнейшие следственные мелочи они могут себе позволить спихнуть на специальные подразделения. Чистоплюи хреновы. Терминаторы в погонах, чуть не выругался вслух Петренко. Мы, значит, отработаем самое важное, а со всякой мелочевкой типа бумажек можете заниматься сами. А с другой стороны… это и к лучшему, потому что ни «Альфа», ни ребята из ОМОНа с высоты своих амбиций даже не сунутся в процедуру допроса. Так-так-так… значит, пусть себе красуются, осуществляют захват, а разговоры разговаривать похитителям по любому придется с прикормленной группой полиции, с которой он сюда прибыл. А жизнь-то налаживается!

Все равно, думал Петренко, я бы тут дачу не построил, не нравиться мне это место.

– Слышь, ты, фраер на катушках, ты меня на «понял-понял» не бери. Думаешь, я не доперла, что как только я вылечу Арланду, то мгновенно стану лишней, и ты меня быстро придушишь, ну, и прикопаешь под ближайшим кустом. Сам ручки марать на станешь, напарничков попросишь. Кстати, твои подельники до сих пор наивно полагают, что похищение – это максимум, что им грозит? Так вот нет, мальчики, вам придется ответить за убийство. А это статья 105, часть вторая. Отягчающие обстоятельства налицо: умышленное убийство в составе преступной группировки, совершенное с целью скрыть другое преступление. А это тянет от пожизненного до смертной казни. У вас отличный выбор: либо пожизненный эцих с гвоздями, либо транклюкация[48]! Или он забыл сообщить вам столь пикантную подробность? Дебилы, они, конечно, дебилы, но, по ходу, дошло и до них. Интересно, сколько времени им понадобится, чтоб выдать Илюше как Косой Доценту: «Не было у нас такого уговору!» – Так, стопэ! Мы на это не подписывались! – Да кого вы слушаете? Эта прошмандовка сейчас что угодно скажет, только чтоб своих обязанностей не выполнять! – Я тебе, козлу, ничем не обязана! Скорее, наоборот! – Да я тебя!.. И ударил меня, тварь. Я в ответ прицельно плюнула и все-таки попала в эту наглую морду. Рафинированный мажорчик буквально зарычал, замахиваясь, но был оттащен своими напарниками. – Ты что, озверина объелся? – выдал более вменяемый. – И о каком другом преступлении идет речь? – спросил более сообразительный. – Этот мо'лодец моей родственнице сначала сделал ребенка, потом ноги. А потом подсунул ей какую-то дрянь для провокации выкидыша. Никто бы ничего и не заподозрил, но есть нюанс… выполненные вне медицинского учреждения процедуры пребывания беременности относятся к категории криминальных абортов, а люди без профильного медицинского образования, проводящие подобные манипуляции, подлежат уголовной ответственности по статье 123 Уголовного Кодекса РФ. – Не ври, срок давности по этой статье – шесть лет! А прошло семь! – Не-а, это если все выжили. А в случае смерти абортируемой, при существенных нарушениях регламента – срок давности истекает только через десять лет. А прошло, как ты правильно подметил, только семь! Так что, сидеть тебе, милый, не пересидеть, да еще по такой нехорошей статье! – Не докажешь! – Забыла предупредить: вы меня так настойчиво в гости приглашали, что не подумали спросить, что у меня есть в загашнике. А там «живет» информация о том, через кого и как ты снимал ту квартирку, где угробил Аську. Причем, если этими данными не заинтересуются полиция, то им порадуется ее отец. А уж он тебя с огромным удовольствием прижмет к ногтю…

– Членство в Клубе дает не просто заработок. Наши услуги могут оплатить люди не просто богатые, но и со связями, и дополнительными возможностями. В обмен на выздоровевшего котика можно запросить некие услуги, например, юридические. А в свете того, что ты хочешь получить гражданство, это может быть особенно актуально. – А что мне может помешать? – По моему опыту… много чего. Согласно английским законам, подавать заявление на получение гражданства имеют право лица, которые легально прожили на территории Великобритании в течение шести лет. Если ты замужем за англичанином, то этот срок сокращается до трех лет. При этом к моменту подачи заявления тебе необходимо иметь ПМЖ в Англии, которое выдается иностранным женам после двух лет совместной жизни. У тебя два года прошло? – Еще нет, но через месяц…

– Ещё один признак близости человека к пролетарским слоям – legibility одежды, её «прочитываемость», наличие разных надписей. Надпись может быть простой – как реклама кока-колы, а может быть сложной или даже провокационной как на молодёжной девичьей футболке: «Сними и восхитись». По мере перехода к более высоким социальным слоям и активации принципа сдержанности слова постепенно исчезают и к среднему и высше-среднему классам заменяются неброскими, но известными логотипами – как, например, голова Горгоны Версаче, двойной ромб Умбро, крокодильчик фирмы Lacoste. Шагающие вверх по социальной лестнице постепенно оставляют позади явные обозначения торговых марок. Ты б еще рассказала где на все эти Версаче-фигачи денег взять! Легально. – К еще одному примечательному моменту относится возраст одежды и ее безупречность. Если человек носит совсем новую или совсем прекрасно вычищенную и выглаженную одежду, это позволяет предположить, что его социальные обстоятельства не вполне устойчивы. Представители высше-среднего класса имеют привычку выставлять напоказ слегка поношенную одежду, словно напоминая, сколько традиционных условностей, стандартно ассоциирующихся с достоинством, они могут позволить себе не соблюдать. Это из той же серии, как многие натягивают мокасины на голую ногу, наплевав на ношение носков. Это что же, мне теперь придется носить старое и не глаженое? И обувь на босу ногу? Мля… Кстати… что ж ты про «old money» не заикаешься? Не знаешь или не тянешь?

Но, пожалуй, наряду со склонностью к превращениям в копченый бекон, самое сильное впечатление производит нежелание провинциалок демонстрировать свои голые нижние конечности, выглядящие особенно белыми в конце весны – начале лета. Не иначе они по молодости перечитали брюсовского «О закрой свои бледные ноги». Поэтому пока нет возможности выставить задние лапки на солнцепек, важную часть провинциального гардероба обязательно составляют колготки, каковые некоторые не снимают аж круглый год. И выдает их не сам факт ношения, а расцветка: тут тебе и нечто яркое, да еще с блеском, способным ослепить, «намекающие» в крупную сеточку и самый цимес – «цвета загара». Вот они особенно «шикарно» смотрятся на контрасте с остальными незагорелыми частями тела. Ну-у… я предпочитаю портки. У меня колготок-то одна пара… и те черные…

ведь как раз над русскими девчонками хихикали, что они даже на пляж на шпильках. Ой, как хорошо, что я не люблю каблуки, а то б это был камень в мой огород… – И прискорбная склонность к выбору узкой облегающей одежды, обтягивающей жировые складки, – тоже верный признак принадлежности к низшему классу. Это не значит, что у знатных женщин жировые складок не имеется, но им хватает ума или воспитания скрывать их под одеждой более свободного покроя или закрытого фасона. Нет у меня жировых складок! И я не обтягиваюсь! Не по адресу!

А если я черный люблю? И болотный. В какую мне теперь категорию? – Следующий внутренний маркер – принты и умение их сочетать. Самый распространенный – цветочный. Может быть мелким и большим. Считается, что, чем взрослее дама, тем мельче должны быть цветы. Затем – анималистический, напоминающий расцветку животных, рептилий, насекомых. Гарантированно стильный лук можно получить, используя с ним вещи чёрного, нюдового и белоснежного цвета. Этнический, в который заложены самобытные черты культуры и искусства различных народов мира: ацтекский, мексиканский, навахо, пейсли, алоха. Лучше всего смотрится в комплекте с однотонными вещами. Геометрический, чаще всего представленный клеткой, полоской и горошком. Надо держать в уме, что хорошо гармонируют друг с другом полоска и горох, а вот с клеткой сочетать полоску гораздо проблематичнее. И, наконец, абстрактный, в том числе военный. Цветы – к черту, анимализм – туда же, этнические мотивы я вообще ненавижу, а вот клетка… будем брать. И расцветка милитари – это мое! – При выборе сочетания принтов следует учитывать несколько особенностей. Рисунки должны иметь хотя бы один общий колор. Благодаря этому они будут дополнять друг друга, и каждый из них станет заметным. Один или два схожих узора разных размеров быстрее найдут компромисс. Допустимо сочетание двух похожих рисунков одного размера, но разного цвета. Необходимо соблюдать правило «60-30-10». Это закон сочетания трёх рисунков: самый крупный должен занять 60 % наряда, второй по размеру – 30 %, а самый мелкий – 10 %. Нужно помнить требование разделения двух узоров однотонной полосой, например, широким ремнем. И, наконец, не следует забывать, что яркий рисунок хорошо выделяется на фоне приглушённого.