Переводчик Т. Семенова

Редактор Л. Мамедова

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Н. Витько

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

© Arkana Verlag, München a division of Verlagsgruppe Random House GmbH, München Germany. 2004, 2009

Original title: Liebe dich selbst und es is egal, wen du geiratest by Eva-Maria Zurhorst

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Вольфу и Анналене Рут и Эберхарду

Я повержена, побеждена и обессилена.

Любовью.

Я любил ее не потому, что мы подходили друг другу. Я ее просто любил.

Роберт Редфорд, он же Том Беккер в фильме «Заклинатель»

Предисловие
Никогда не сдавайтесь

Теперь я уверена – это возможно! Я имею в виду отношения с партнером, о которых вы всегда мечтали. Сама судьба дала вам в руки эту книгу. Не важно, получили вы ее в подарок от подруги, купили по совету друзей или ваш супруг вручил ее вам со словами: «Что-то надо делать, иначе нашему браку конец». Не исключено, что вы давно искали ответ на мучающие вас вопросы, ключ к своим проблемам, ждали коренных изменений в интимной жизни… Так или иначе, если вы открыли эту книгу, можно с уверенностью сказать: сознательно или неосознанно вы хотите изменить ваши супружеские отношения или внести в них новизну. Ваша душа жаждет перемен, хотя рассудок твердит: «Все и так неплохо, у других бывает хуже!»

Даже если вы давно потеряли надежду «реанимировать» свой брак, не верите в благополучный исход, если нарушилась ваша интимная жизнь, запомните: все осуществимо! Даже если вы постоянно ссоритесь или ограничиваетесь дежурными репликами, в то время как внутри все кипит от непрощенных обид, не отчаивайтесь: все возможно! Даже если вам не помогли горы прочитанной литературы и прослушанный курс лекций по психологии супружеской жизни, не опускайте руки – все поправимо!

Брак можно спасти в любой стадии. Два человека всегда способны вновь обрести друг друга по-настоящему. Эти слова – не пустые обещания, они выстраданы моим собственным опытом. Вы на самом деле способны сделать свое супружество таким, каким оно рисуется в идиллических картинах, даже если ваш партнер кажется вам сегодня совсем чужим. Я не претендую на титул всестороннего эксперта в вопросах супружеской жизни, но давно занимаюсь данной проблемой и многому научилась от своих замечательных учителей. Я работала с большим количеством людей и тщательно проанализировала полученные результаты. Решающим является и мой собственный опыт: я до сих пор состою в браке с моим мужем, за что благодарна ему.

Изначально мы не были идеальной парой. Более того, наш брак никто не воспринимал всерьез. Сейчас я убеждена, что жизнь соединила нас с одной целью – преодолеть множество стоящих перед нами преград, поверить друг в друга и обрести себя. Без пережитых трудностей мы никогда бы не узнали, сколько любви, терпения, силы и мужества вмещают наши сердца. И уж подавно я никогда бы не написала этой книги!

«Я знаю – это возможно!» Вот девиз моей работы и предлагаемого читателям руководства к действию.

Посвящается дочери и мужу.

Ева-Мария Цурхорст

Вупперталь, июнь 2003 г.

О чем эта книга?
Уйти, чтобы вернуться

Я написала эту книгу, потому что мысль о ней не давала мне покоя и преследовала повсюду.

Когда-то я строила различные планы, меня одолевали желания и бурные страсти. К сожалению, намеченному в основном не суждено было осуществиться. Я довольно рано поняла, что не способна управлять своей жизнью. Она шла своим чередом, а я лишь приспосабливалась к ее течению. Постепенно мне стало понятно, что смысл бытия заключается в изменениях. Каждый из циклов имеет начало и конец и заставляет по-новому взглянуть на происходящие события, способствуя развитию личности и обретению новых сил.

Смена циклов пугала меня, пока я не поняла, что на смену одному всегда приходит что-то другое. Я стала отказываться от привычек и представлений, которые тянут в прошлое и не позволяют двигаться вперед. Я поверила, что неизведанные этапы моего пути будут лучше предыдущих, что меня ждет шанс по-новому осознать ценность жизни и обрести счастье. Так продолжалось бесконечно. Каждый раз я открывала в себе что-то дурное, мешающее двигаться вперед, – и оказалось, что такая способность служит мне путеводной звездой. Каждый раз во мне рождалось более глубокое ощущение полноты бытия, в душе снова и снова освобождалось место для нового чувства. Сама того не осознавая, я все больше вникала в суть собственного «я» и человеческих отношений.

В пятилетнем возрасте я часто испытывала чувство одиночества, не решаясь ни с кем поделиться своим страхом. А достигнув совершеннолетия, сбежала из своего маленького городка в надежде обрести веру и пристанище в другом месте. В двадцать лет я в качестве журналистки отправилась в Египет. Оторванность от родины, прежней религии, культуры бередили мою душу. Примерно в тридцать лет судьба занесла меня в Южную Африку, к мысу Доброй Надежды. Даже здесь, в стране, резко поделенной на белых и темнокожих, у меня не возникло ясного представления о жизни: я чувствовала себя странницей, кочующей между различными мирами. Впервые я оказалась среди людей, одержимых непримиримой ненавистью друг к другу. Я писала репортажи, а все происходящее вокруг меня выглядело театром абсурда. В конце концов я решила уйти из журналистики, покинула Южную Африку и вернулась в Германию.

Падение Берлинской стены застало меня в одной из крупных фирм Восточного Берлина, где я занималась связями с общественностью. Неизбежная часть моей работы – цифры, графики, диаграммы – очень быстро мне приелась. Меня интересовали только люди и их взаимоотношения. В конце концов я стала кем-то вроде посредника, «переводчика» между выходцами из восточной и западной частей страны. Мне снова пришлось помогать людям в преодолении непреодолимых, на первый взгляд, барьеров в общении друг с другом.

Я всеми силами стремилась соответствовать возложенным на меня обязанностям, но со временем появилось ощущение, что я исполняю чужую роль. Случившийся нервный срыв послужил толчком к новым поискам своего места в жизни. Не думая о последствиях, я подала заявление об уходе.

Я чувствовала себя опустошенной и уставшей, как человек, который обошел весь свет, но так и не постиг, в чем смысл жизни. Чем наполнить ее? Как сделать что-то разумное и полезное? Как обрести истинную связь с людьми?

Именно тогда я забеременела – подвела противозачаточная спираль. Отец ребенка был на шесть лет моложе меня и тоже отличался изрядным авантюризмом. Бесконечно обаятельный, он всегда был в прекрасном настроении, стремился много зарабатывать и сделать успешную карьеру. Мне было тепло и весело рядом с ним.

Нельзя сказать, что любовь поразила нас, как удар молнии, что он покорил меня с первого взгляда. Откровенно говоря, мой избранник был далек от поисков как смысла жизни, так и вечной любви. Зато я в навязчивой надежде найти мужчину своей мечты часто меняла возлюбленных, каждый раз полностью вверяясь очередному избраннику.

Мы не составляли идеальной пары – это было очевидно. Но судьба предназначила нам стать родителями. Мы все бросили, переехали в другой город и поженились. Родилась дочь. Очень быстро наш брак начали «разъедать» серые мещанские будни. Я занималась хозяйством, мой мирок сузился до песочницы и ползунков. Муж целыми днями пропадал на работе и возвращался домой все позже… Мы с ним часто ссорились, потому что каждый, как говорится, тянул одеяло на себя. Не утомляя читателей скучными подробностями, скажу лишь, что в последующие годы в нашей совместной жизни было все: тайные романы, трудности на работе, вынужденные переезды с места на место. Друзья считали наш брак обреченным. Но каждый раз, когда дело доходило до развода, нас охватывала грусть и непостижимое теплое чувство глубокой внутренней связи, тоска по любви, которая неожиданно врывается в жизнь и так же внезапно исчезает.

Сложившиеся отношения обладали для меня магической притягательной силой, тайным кодом, который во что бы то ни стало необходимо расшифровать. Внутренний голос твердил мне: «Не сдавайся! Докопайся до причин, которые развели тебя с другими мужчинами». Шаг за шагом я продолжала свои исследования в области человеческих отношений: читала книги на эту тему, посещала научные и практические семинары, изучала медицину. Откровенные разговоры с друзьями порой открывали пугающую истину: оказывается, несмотря на внешнее благополучие, у других дела тоже обстоят не лучше…

И вот – чудесный поворот: постепенно мы с мужем начали доверять друг другу и делиться сокровенными мыслями. Он стал приходить домой все раньше, а я снова занялась профессиональной деятельностью. Получив специальность психотерапевта, я стала работать с людьми, оказавшимися в сложных ситуациях. Увы, многие из этих ситуаций были знакомы мне не понаслышке, а по собственному опыту.

В этот период моей жизни произошло много удивительных событий. Главное из них – знакомство с доктором Чаком Спеццано – знаменитым психотерапевтом из США, изучающим супружеские отношения и написавшим множество книг на эту тему.

Уже на первой его лекции я ощутила такое волнение, что не смогла сдержать слез. Его взгляды на специфику человеческих отношений полностью совпадали с моими мыслями. Он говорил так, будто вся моя семейная жизнь проходила у него на виду. Каждый приведенный пример и каждая шутка попадали, что называется, не в бровь, а в глаз. В течение трех дней я получила ответы на свои важнейшие вопросы как личного, так и профессионального плана. Я поняла: как бы ни складывалась жизнь, какие бы проблемы она ни ставила перед тобой, надо решать их с любовью к себе.

В результате мои методы работы совершенствовались, равно как и отношения с мужем. Все откровеннее мы признавались друг другу в том, насколько чужими были прежде. Каждый из нас все глубже проникал в душу другого, обретая поддержку там, где раньше шла бесполезная борьба. Семейные узы постепенно крепли. Друзья удивлялись: «Неужели это та самая парочка?..»

Эта книга – моя благодарность судьбе, одарившей меня любовью к жизни. Если ее прочтут супруги, потерявшие веру в любовь и еще не решившиеся на развод, если она поможет им найти новые силы и спасти свой брак, если я вдохновлю их на познание и «открытие» друг друга, то буду считать свою миссию на Земле выполненной.

Кому адресована книга?

Эта книга адресована супругам с устоявшимися, но переставшими приносить удовлетворение отношениями, тем, кто стоит на грани развода или оказался в сетях любовного треугольника. Она будет полезна партнерам, отдалившимся друг от друга, чувствующим себя обманутыми либо покинутыми. Человек, ищущий пути оздоровления взаимоотношений, но не решающийся обратиться к психотерапевту или имевший неудачный опыт такого общения, найдет в книге много нужных советов.

Возможно, вы настолько привыкли к своей «второй половине», что воспринимаете ее (его) как нечто само собой разумеющееся, а ваш брак – как рутину. Не исключено, что вы отчаялись и потеряли надежду возродить былую близость. Предположим, вы уже подумываете о разводе, но боитесь признаться в этом даже самому себе. Вас пугает перспектива съехать с привычной квартиры (или, не приведи Господь, просто оказаться на улице).

Исходя из собственного опыта, я сделала вывод, что при разладе супруги обычно придерживаются одной из двух тактик. Первая: вас так тяготит сложившаяся ситуация, что единственным выходом видится только бегство от партнера. Вторая: свое чувство неудовлетворенности вы загоняете глубоко внутрь и предпочитаете ничего не слышать и не видеть.

Скрытые страсти