Книга или автор
Всегда желанные

Всегда желанные

Всегда желанные
4,5
34 читателя оценили
272 печ. страниц
2020 год
18+
Оцените книгу

О книге

В этой книге ведущий эксперт по отношениям, психотерапевт с многолетним стажем Эстер Перель исследует один из величайших вопросов современности: как сохранить страсть и желание между партнерами на протяжении долгого времени. Книга содержит результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации. Они помогут вам сохранить страсть и желание первых дней влюбленности в постоянных отношениях.

Книга предназначена для семейных психотерапевтов, психологов, сексопатологов и всех, кто интересуется психологией отношений.

Ранее книга выходила под названием «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Читайте онлайн полную версию книги «Всегда желанные» автора Эстер Перель на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Всегда желанные» где угодно даже без интернета.

Подробная информация

Дата написания: 2006

Год издания: 2020

ISBN (EAN): 9785001464952

Дата поступления: 02 апреля 2020

Объем: 491.1 тыс. знаков

Купить книгу

  1. Loreigh
    Loreigh
    Оценил книгу

    Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция. А вот как ее добиться и как не выйти за рамки - другой вопрос. И содержание выходит довольно интересным, многосторонним. Истории пациентов и их решения прекрасно примеряются на себя.
    Язык хороший, отдельное спасибо переводчику. Все четко и без неуклюжих квадратностей.

  2. Kvertoff
    Kvertoff
    Оценил книгу

    Книга семейного психотерапевта Эстер Перель, которую называют главным экспертом по сексуальности и отношениям, попала ко мне в качестве подарка. Я довольно скептически отношусь к подобным сексуальным руководствам, поскольку считаю, что эти же знания можно получить путем самоанализа. Было бы желание разобраться в проблеме, а там уже и добраться до истоков можно, и найти возможные решения. Для меня важен практический опыт. Лучше уж сто раз наступить на одни и те же грабли, зато каждая новая шишка сделает тебя чуточку мудрее, если потрудишься ее проанализировать. Но также не стану отрицать, что такой метод обучения подходит не всем. Есть другая категория людей, которые столкнулись с проблемой, но ищут на кого бы переложить ответственность за ее решение, кто даст четкие указания, как действовать дальше, кого можно будет потом обвинить в случае неудачи. Так вот для второй категории людей эта книга будет еще менее полезна, чем для первой. Потому что Эстер Перель только показывает возможные варианты развития событий, а уже какой путь выбрать - решать вам.

    Из плюсов я выделю в первую очередь легкую и доступную подачу материала. Во-первых, автор в своей книге часто ссылается на практический опыт своих пациентов. Здесь встречаются абсолютно разные модели отношений, но каждая из пар столкнулась с проблемой спада сексуального влечения к постоянному партнеру. Во-вторых, мне понравилось, что ситуация рассматривается с двух сторон. И это действительно заставляет задуматься. Ведь помимо того, что у каждого наверняка есть свои фантазии, желания и чувства, но и свой способ проявления этих чувств. Ведь то, что для одного кажется проявлением заботы, другой будет воспринимать ограничением свободы, например. Вот поэтому я считаю, что важно не замалчивать какие-то нюансы в отношениях и не ждать, пока кто-то догадается расшифровать намеки, а открыто поговорить на волнующую тему, если уж она возникла и тревожит вас. В-третьих, в каждой рассматриваемой ситуации автор указывает на тот переломный момент, который привел к кризису: ролевая модель отношений родителей, рождение детей, интрижки на стороне, совместный быт и т.п.

    Но основным минусом для меня стал лейтмотив всей книги. Наверняка многие в долгосрочных отношениях сами знают, что в какой-то момент появляется дилемма, когда хочется сохранить пылкость первых встреч, но в то же время перейти на другой уровень эмоциональной стабильности и уверенности. Я согласен с тем, что третий угол всегда служит катализатором в паре. Причем не факт физической измены как таковой, а именно ее теоретическая возможность. После таймаута в отношениях секс более страстный, потому что тело реагирует на прикосновения близкого человека, но разум всё ещё сохраняет дистанцию. Спланированный секс ничуть не хуже спонтанного "перепихона", когда предвкушение только укрепляет желание. Но, блин, 200 страниц ходить по кругу, разжевывая один и тот же тезис - это перебор. Всё-таки книга рассчитана не на подростков, а на людей, у которых есть свой опыт за плечами. Так что им не нужно повторять сто раз: "Сохраняйте дистанцию и не забывайте об индивидуальности". В целом, не жалею, что прочитал, но и рекомендовать не стану. Хотя если вас интересует психология отношений или приходится надевать жилетку для своих знакомых, можно взять на вооружение.

  3. Ilanor
    Ilanor
    Оценил книгу

    Первое, что бросилось в глаза - книга написана хорошим языком (здесь, конечно, и переводчику спасибо). После Чепмена и недочитанного Грэя, всех книг а-ля американский телемагазин, это был бальзам на душу. Я ведь уже успела усомниться, что такое бывает в книгах подобной направленности.
    Автор сразу предупреждает, что инструкций в книге не будет, это отнюдь не руководство и технические подробности отсутствуют.
    Для меня эта книга была полезна в плане появления новых векторов для размышлений, она помогает задавать себе правильные вопросы.

    Мне понравилась часть, где автор прослеживает историю брака и связанных с ним ожиданий у обоих партнеров, что и как менялось с течением времени. Многое из прочитанного мне было очень ново, о причинах каких-то явлений не задумывалась вовсе.
    Текст структурированный, все логично, понятные и хорошо прослеживаемые причинно-следственные связи. Нет размусоливаний и топтания на одном месте с целью разжевать все за читателя.
    Истории и ситуации пар, которые Перель приводит в книге, легко примерить на себя, они охватывают много типичных проблем в браке.
    Думаю, что я еще вернусь к этой книге, хочется перечитать более внимательно.

  1. Любовь ищет близости, а желание нуждается в дистанции
    19 апреля 2020
  2. Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. Вероятно, такого человека возможно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения.
    19 апреля 2020
  3. Когда близость превращается в полное слияние двоих, проблемой становится не недостаток близости, а как раз ее переизбыток, подавляющий желание.
    29 апреля 2020