Цитаты из книг автора «Элке Висс»

Как формулировать вопросы таким образом, чтобы дети рассказывали больше? Первое правило – это, конечно, внимательно слушать, не разбавляя свой вопрос советами, предложениями или подсказками, как решить проблему. Но есть еще кое-что, чем вы можете воспользоваться, если собеседник не особенно разговорчив. Одна фраза, которая всегда работает. Фраза, которая помогает не сворачивать с темы, не навязывать свои идеи и не направлять разговор в нужное вам русло. Эта фраза проста и в то же время невероятно эффективна. А именно: «Расскажи…»

Чтобы сохранить ясность диалога, Ханс Болтен разработал удобную структуру. Он разделил сократический способ задавания вопросов на два понятия: вопросы «вверх» (абстрактные) и вопросы «вниз» (конкретные). Эти вопросы помогают направлять ход беседы. Мы условно делим мир на два уровня. «Внизу» находятся факты, реальность как она есть. Вы словно смотрите фильм: кадры движутся, их фиксируют органы чувств. Эту реальность, эти события мы называем жизнью «внизу» – повседневность, конкретные обстоятельства.

Чтобы задавать хорошие вопросы, важно тренироваться слушать из позиции второго типа, сохраняя в голове мысль: «Что ты имеешь в виду?» Большинство же людей привыкло к позиции первого типа (когда нас больше интересует, что бы мы сделали на месте другого). Вот почему слушать из позиции «что ты имеешь в виду?» может показаться сложным, хотя на самом деле это не так. Скоро вы заметите, что этот способ намного более расслабляющий – ведь вы слушаете «чистый» рассказ другого человека, не добавляя к нему свое мнение, совет или личный взгляд на ситуацию. В голове становится гораздо тише. Некоторые ученики сравнивают такую позицию слушателя с практикой осознанного внимания, когда мы сосредоточены на том, что происходит здесь и сейчас.

Рефлекс Сократа – диаметрально противоположный: голос меньшинства должен быть услышан. Именно у меньшинства можно найти интересные точки зрения, новые идеи, другие варианты, свежий взгляд. Мы слишком быстро стараемся заставить другого замолчать, в то время как именно в его мнении таится истинная мудрость. В фильме «Двенадцать разгневанных мужчин» Генри Фонда в конце концов убеждает остальных одиннадцать членов жюри в невиновности парня. Процесс критического и тщательного пересмотра всех доказательств заставляет мужчин изменить свою точку зрения. В итоге юношу оправдывают.

История о крестьянине и его сыне учит нас тому, что иногда нужно просто подождать и посмотреть, как развернутся события. Она напоминает, что мы никогда не знаем, к чему приведет то или иное происшествие. Что в каждом несчастье может скрываться удача. Именно в этом заключается мудрая философия крестьянина – в стоицизме и просветленности, которые не так просто в себе развить. А вот реакция деревенских жителей нам ближе и понятнее. Мы часто торопимся с выводами и судим события по ближайшим последствиям, не задумываясь, что со временем их смысл может измениться.

Проводится исследование, в котором с помощью ФМРТ измеряют активность мозга и наблюдают, как мозг реагирует на эмоции. В эксперименте участвуют три человека. Первый участник получает сильный удар по лицу. Прибор показывает, что человек эмоционально взвинчен, и это неудивительно. Второй слышит в свой адрес оскорбления. Результат сканирования мозга практически идентичен первому. Третий участник сталкивается с аргументами, которые прямо противоречат его глубоко укоренившимся убеждениям. И – угадайте, что? – скан третьего участника будет неотличим от первых двух! Удар, оскорбления или мнение, отличное от вашего, – мозгу все равно! Вы не думаете рационально – вы находитесь в режиме выживания.

Ученые подсчитали, что 60 % всего времени разговора мы посвящаем только себе («Scientific American», 16 июля 2013). Если же изучить беседы онлайн (например, в социальных сетях), то окажется, что этот показатель достигает 80 %. Очевидно, что мы с бо́льшим удовольствием рассказываем о том, что тревожит, радует или беспокоит именно нас. Мы только и ждем подходящего момента, чтобы поделиться успехами и пожаловаться на проблемы. Главным действующим лицом всегда является наше собственное «я» («мне», «я сам», «я сама»). Этому есть биологическое объяснение: исследования показывают, что во время разговора о себе, когда мы делимся личной информацией, говорим о том, что нас беспокоит, мозг вырабатывает дофамин. А дофамин вызывает чувство удовольствия.