Цитаты из книги «Настоящая таможенная ведьма»

Несчастный демон, перехватив рюкзак поудобнее, мрачно простонал: – Убейте меня. – Извините, это не входит в мои служебные обязанности, – виновато ответила я.

Вот только, даже окончательно теряя голову, я абсолютно и точно поняла, что я таки ведьма. Точно ведьма. Потому что со всей своей ведьминской вредностью решила, что на Рождество загадаю классную работу, высокую зарплату и… улетный роман с начальником. Конец

Но потом вернула трубку на место и прошептала: – Простите, но тут… – открыла паспорт, в ужасе посмотрела на имя, и продолжила, – тут такое дело – на мне женился кто-то с совершенно кошмарной фамилией.– Я! – последовал злой ответ.Мне стало стыдно за слова про кошмарную фамилию.– Простите, – пробормотала сконфуженно, – я не хотела вас обидеть.– Никаких обид, – раздалось бодрое в ответ, – это теперь и твоя фамилия тоже.Если честно я посмотрела на телефонную трубку снова. Потом на паспорт. Потом не выдержала и спросила:– Но почему? Я же работу загадывала и у вас принципы же, и…И тут в трубке раздались гудки. И гудки… и просто гудки…А вот надо мной вдруг раздалось злое: – Потому что впереди Рождество, и я лично проконтролирую, чтобы на этот раз, ты загадала нормальное желание.

– С давних времен каждая ведьма знает три главных правила. Правило первое – не смотреть демону в глаза, глаза это зеркало души, они позволяют узнать слишком многое. Правило второе – не влюбляться в демонов, мы очень остро ощущаем, когда нравимся женщине. Тебе я понравился с первого взгляда. И правило третье… – Не говорить демону свое имя, иначе он поменяет его в паспорте? – прошептала я, с ужасом вспоминая все события прошлой ночи.– Нет, Аришик. Третье правило – загадывать нормальные желания на Новый год.– Так… я нормальное загадала…В трубке послышалось глухое рычание, и мне зло ответили:– Нормальное желание для девушки – муж, семья, дети! Кто вообще работу с начальством под бой курантов загадывает?!– Я… – ответила растерянно. – Именно поэтому у тебя в сумке копия рабочего контракта. Поздравляю, Арина Михайловна, вы приняты на ответственный пост пограничной ведьмы. Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

– Пытаюсь вас спасти, – ровно ответил демон, присев передо мной и вглядываясь в мои глаза. – А интересный способ спасения вы выбрали, – подперев подбородок туфлей, потому как голова неизменно клонилась вниз, пробормотала я. – Слушайте, а вы всех через свою постель спасаете? Знаете, если так подумать, теперь образ героя-спасителя предстает передо мной совершенно в ином свете…

Но вы не переживайте, уже половина шестого, а границы в Новогоднюю ночь только до шести открыты. Именно в этот момент прибыла группа эстонской нежити. Горячие эстонские великаны тормозили основательно. Причем именно они. Возможно по причине роста, так как заявившись они были метров по шесть, потом конечно ко второй решетке съежились, но все равно рост имели выше даже высокого, а мои вопросы доходили до них с задержкой. И если я, тренированная после норвежцев, все их Велло, Иво, Герхард, Ёонас и Ирмгард вписывала с уже профессиональной скоростью, то вот они…

А потом на всю квартиру раздалось мотивом из Арии «Я свободен!». Светлана же, грустная после расставания с мамой видимо, посмотрела на меня, и ушла на кухню, откуда вскоре вернулась с чашкой чая, которую просто молча принесла мне. И как же я была благодарна!

После индусов появились те самые трое незадачливых норвежских демонов с синяками на всех видимый участках тела, и отсутствием некоторого количества зубов. Искренне посочувствовав, сбегала к столу, нахватала им селедки под шубой, оливье, грибочков маринованных и пару багетов, просунула через решетку. Благодарили. Очень. За мной следом притопал украинский домовой, поделился с мужиками горилкой, те умчались в огонь радостные и счастливые, обещали, что потом обязательно угостят домового шашлыком из крокодилятины. – Скорее крокодила покормят фаршем из демонов, – задумчиво произнес домовой. И ушел пить дальше

А вот Халлвартра, который «качайте защитника» я не впустила, как, впрочем, и Гджерда и Ганнара – оказались демонами. Причем людоедствующими. Очень сильно злились и ругались наперебой, гугл переводчик даже переводить не успевал. Пожелала им приятного Нового года и посоветовала попробовать крокодилятину, соврав, что вроде как очень на человеческое мясо похожа. Призадумались, ушли. Вернулись после группы финляндской нежити и семейства нежити польской, удерживая в руках каждый по рептилии. Спросили могу ли я отличить где тут кайман, где аллигатор, а где собственно крокодил. Вопрос – если я на Землю их не пустила, где несчастных рептилий достали? Оказалось, в Аду в зоопарке. Ну точнее как оказалось – в тот момент, когда я потрясенно смотрела на рептилий, а те жалобно на меня, в костре появились два здоровенных плечистых демона с шипастыми дубинами и один из демонов-рептиловоров простонал «Охрана зоопарка». – Добрый вечер, – поздоровались со мной служители демонического правопорядка.После чего ухватили за шиворот неудачливых воров, и утащили их в пламя. Решила, что раздавать советы определенно не мое. Врать тоже.

Особенно удивили три брата Арнкелл, Арнлджот, Арнлог, имена их переводились как «орлиный шлем», «орел», «орлиный приверженец». Из всех троих кстати тот, который «орел» был самым мелким, а так вполне себе обычные норвежские эльфы – мелкие, с крылышками, в смешных шапочках. Были. До того как выбрали себе грузинские документы и покинули таможенный пункт тремя широкоплечими могучими кавказцами, которым «Очень женщин нужен». Но «орел» все равно оставался самым мелким из троицы.