Отзыв на книгу «Ну, понеслось!»

Когда я узнала, что вот у этой книжки есть продолжение, то я очень удивилась. Ну в самом деле, там ведь герой героиню и в кино уже сводил, и в ресторан, и даже замуж взял и на Мальдивы отвез, что еще от мужика надо-то? Я оказалась права. Вторая книга – про второстепенных героев первой – лучшую подругу и лучшего друга предыдущих ГГ-оев. Я могла бы и сразу сообразить. Там ведь целая куча бесхозных мужиков осталась, непорядок, надо срочно пристраивать, не по-хозяйски как-то генофонд, хоть и придуманный, разбазаривать.
Ну а поскольку лучшая подруга – это всего-навсего лучшая подруга, то ей должно достаться все то же самое, что и первой, но похуже. Женская дружба во всей красе! Эталон.
И не такая нынешняя ГГ привилегированная, и вкалывать на работе приходится, и мужик ей достался второсортный. Он такой на вид грозный, но орет только на секретарей. К всем остальным он подходит бочком-бочком и говорит: «А давайте жить дружно?». Так что на него дружно забивают все: и сотрудники фирмы, оставленной под его началом, пока дружбан на Мальдивах, и новая стая (ах да, для не читавших первую книгу, мужик этот – оборотень-волк), ну и еще, как водится, какие-то таинственные злоумышленники.
Честно скажу, книжка вышла скучнее намного первой, это при том, что и та-то не блистала. Да и, если уж совсем откровенно, я процентов восемьдесят сюжета прошляпила, впечатленная новыми способами ведения бизнеса. Я поняла, что нихрена не разбираюсь в поставках материалов для строительного бизнеса под кодовым названием «халява для белочек». Авторша поделилась сакральным знанием, мотайте на ус, бизнесмены, пока она добрая.
При просрочке поставки полагается сидеть, сложа руки, и хлопать ушами, надеясь, что в поставщике все-таки проснется совесть, и он приползет к вам, держа в зубах штраф за просрочку поставки товара. Если совесть не просыпается, нужно взять первую попавшуюся под руку ГГ (желательно, чтобы по должности она не была выше уборщицы) и грозной делегацией поехать к поставщику. А когда поставщики выкатывают вам письмо от вас же, якобы вы с полгода назад сами же договор и расторгли, мило поулыбаться и сказать: «Ой, хто это сдеээээлал? Это, наверное, был саботаж, давайте заново товар закажем». А если вы поставщик – ни в коем случае не требуйте неустойку за расторжение контракта, заказчик сам ее привезет, он добрый и бескорыстный. И не удивляйтесь, что расторгнув договор письмом, заказчик не потребовал вернуть предоплату. Ой, да, а еще, если от вас уходит давний клиент – ни в коем случае ему не звоните, мало ли клиент ушел, тоже мне трагедия, один ушел – другой придет, че переживать.
В общем, впечатленная началом, я так прониклась, что мимо меня прошли и прочие саботажи (-ааа, усе пропало шеф, у нас саботаж, все прорабы уволились, работа стоит! –а вы с ними поговорили, че это они? – поговорили, им так захотелось – а, ну ладно, пусть идут), и какие-то мелкие терки-разборки в стаях, какие-то бестолковые похищения …
Авторы, пожалуйста, ну очень прошу, ну не пишите вы о том, в чем не разбираетесь. Если бизнес от вас так же далеко, как от меня Большой театр, то хорошо не выйдет, точно говорю.
А концовка меня просто испугала. Оказалось, что у героинь еще третья подруга есть. Мы теперь весь колхоз будем замуж по очереди выдавать? Первую подругу – за крутого миллионера-клевоговожака-оборотня-волка, вторую – за некрутого немиллионера-неклевоговожака-ноещепокаоборотня-волка. Тогда третьей, судя по намечающейся тенденции, выше оборотня-белки не достанется. Блин.