Цитаты из книги «Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью»

Мать может дать бесконечную любовь и причинить сильнейшую боль. «Мама» — самое нежное слово, но часто его произносят с горечью. Матери дарят детям целый мир, но нередко отнимают у них их собственную жизнь, заставляя проживать чужую. Мать бесконечно сильна в своем влиянии на ребенка — и в то же время совершенно бессильна сделать его таким, как ей хочется.

Этот младенец — не ваш! А ваш был благополучно вами выращен и сейчас проходит важнейший этап своей собственной жизни. Научитесь уважать выбор взрослой дочери (сына). Поймите: ваша власть закончилась.

рекомендации теще. Как остановить себя, если у меня родился любимый, желанный, долгожданный внук, которого я хочу нянчить? Я, а не эти молокососы! Ну что я, дочь свою не знаю, что ли? У нее же ветер в голове. Да еще и этот инфантильный юнец, да они сами еще дети, угробят мне ребенка…

Да, вы еще многого не умеете, но пройдете этот путь вдвоем со своим мужем. Говорите об этом маме. Называйте вещи и чувства своими именами и при этом демонстрируйте уважение и любовь к ней: — Мама, твои советы бесценны, я буду прислушиваться к каким-то из них, но дай нам возможность научиться быть родителями. — Я знаю, что ты за меня тревожишься. Когда нам будет невмоготу, мы у тебя обязательно спросим. Старайтесь никогда внутренне не присоединяться к маме, даже если у вас есть обоснованные сомнения в компетентности и зрелости мужа. Ваши сомнения — только ваши собственные. В этом вы никогда не должны опираться на мать. Если когда-нибудь вы разведетесь, это должно быть только вашим собственным решением! Сейчас вы прежде всего не дочь, а мать и жена. Повторяйте это себе и не дайте бабушке перехватить ваше родительство и вашу ответственность.

Где граница, за которой власть мамы начинает нести угрозу для вашей семьи? Бабушка перестает быть помощницей и поддержкой и начинает распоряжаться и принимать решения: как одеть, чем кормить, где лечить. Бабушка пеняет молодым родителям на их неопытность и неумение. Бабушка наедине с вами позволяет себе насмешки над мужем, пусть даже самые ласковые. Обозначьте внутри себя позицию: мама — это вы. Отец — ваш муж. А ваша мама — бабушка вашего ребенка.

счастье не каждому под силу. Однако, если хоть чуть-чуть сил у вас есть, стоит постараться стать немного счастливее еще до того, как у вас появился повод для счастья. Хотя бы изредка чувствовать себя счастливым, не все время быть несчастным — наша человеческая ответственность.

«Ужасно, что быть несчастным легко; счастье же, как все прекрасное, дается с трудом»

Ваши дети не должны отвечать за ваше состояние. Детско-родительские отношения вертикальны и иерархичны, и они заканчиваются. Приходится самой учиться справляться со своими эмоциями, занимать себя, находить источники опоры и радости. Начинать лучше как можно раньше и учиться этому всю жизнь. Если вы научитесь предвидеть свои кризисы, вы будете понимать, когда вас «накроет», и вам не придется обращаться за помощью к подросшим детям. Чтобы не цепляться за близких, наполните свою жизнь смыслом. Не будьте одиноки: социализируйтесь! Да, в среднем возрасте это еще труднее, чем в молодости. И все же попытайтесь решить эту задачу. Что в этой жизни может меня порадовать? Что мне нравится? Что я любила в детстве? О чем мечтала в юности? Чем хотела заниматься? Первый раз в жизни я свободна: что я могу для себя сделать?

Вам очень трудно. Мама цепляется за вас настолько сильно, что вы привыкли бояться ее потребности в вас. Ваши роли похожи — в зеркальном отражении — на роли требовательного малыша и усталой мамы, которая вздрагивает от его назойливого и ненасытного крика. Вы не без основания опасаетесь, что стоит вам сблизиться — и она будет претендовать на большой кусок вашей жизни. Совет примерно такой же, как и для мамы с требовательным ребенком. Во-первых, соблюдать дисциплину и не выдавать маме внимание по ее потребности — только тогда, когда вы сами можете и когда у вас есть силы и желание это делать. А во-вторых… Давать маме внимание и тепло до того, как она попросит. Звонить и требовать подробного отчета о жизни. Приезжать и привозить подарки. Баловать. Напитывать любовью. А потом уезжать — и не вестись на манипуляции. В этих отношениях вы должны быть ведущим, мама — ведомой. Только так вы сможете почувствовать себя не собакой на цепочке, которую постоянно дергают (а вы огрызаетесь), а щедрым и сильным сыном или дочерью. Дарите любовь — и не давайте себя съесть.

мать Андрея, как многие люди, сделала сына единственной составляющей своей жизни. Когда дети вырастают, таким людям буквально нечем заняться. Они успели забыть, чем интересовались когда-то, а новых увлечений или смыслов жизни выработать не сумели. Остается цепляться за детей, за нужность им, надеяться на внуков. Синдром пустого гнезда тем сильнее, чем более напряженными и проблематичными были условия материнства.