ВСТУПЛЕНИЕ

Последнее время меня не отпускает идея написать простым языком масштабный материал на тему «Дыхание и Жизнь». Мне часто говорят: «Все просто, нет дыхания – нет жизни». Да, это неоспоримо. Но почему всегда в эту сторону? Давайте рассмотрим вторую часть моей темы – Жизнь! Я хочу доступно и с примерами объяснить свою идею: «Восстановление процесса дыхания даёт возможность выстроить жизнь, о которой ты мечтал". Давайте сделаем акцент на фразе «Восстановить процесс дыхания» – значит, это восстановление возможно! Мне есть чем поделиться, мой опыт в теме Дыхания – 45 лет. Начинала как пациент с тяжелой формой астмы, продвигалась как больной, желающий исцеления, училась на психолога в надежде разобраться, поступила в медицинский институт, чтобы не залечили. Конечно, это был Путь! Что он дал мне? В первую очередь – выздоровление! А еще много опыта. Имеющиеся у меня наработки выросли в авторский метод «Легкое Дыхание». Я создала школу «Жить как Дышать» – для астматиков и людей с проблемами дыхания. Все это преобразовалось в алгоритм ДЕЙСТВИЙ, и ты, когда захочешь изменений, можешь его получить. У меня есть информация, способная в корне изменить жизнь каждого человека. Твою тоже! Особенно твою, раз ты это читаешь.

Решение есть!

Читайте смелее! Книга при прочтении имеет трансформационно – терапевтический эффект!

«Дыхание – это пуповина, через которую к нам поступает жизнь»

Е.Голушко

Знакомство

Приветствую вас, друзья! Смею надеяться, что после прочтения книги мы с вами таковыми станем.

Я, Елена Голушко, психолог, целитель, Мастер Учитель Рейки – системы естественного исцеления, автор книги «Исповедь культурной девочки.Как перестать бояться жизни и начать дышать».

Это книга – исповедь.

Книга – признание.

Книга – практикум.

Книга – история, в которой ты, возможно, узнаешь себя, а значит, сумеешь избежать коварные «грабли» и начнешь «есть жизнь полной ложкой» – прямо сейчас!

Налей себе чашечку ароматного чая, укройся мягким пледом и подари это время только себе. И позднее, после прочтения книги, тебе захочется пойти дальше – в ЖИВУЮ ЖИЗНЬ, ты можешь рассчитывать на мою поддержку и помощь!

Ну, не буду забегать вперед. Тебя ждут вкусный чай и твоя книга!

Глава 1. ИСПОВЕДЬ КУЛЬТУРНОЙ ДЕВОЧКИ

Быть хорошей, читай удобной, – это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Морена Морана

Сколько себя помню, я была культурной и ответственной девочкой. Бальные танцы, музыкальная школа, правильная речь, воспитание в семье… Позиция интеллигентного человека – не груби старшим, пропускай вперед учителей, будь вежлива. Я ДОЛЖНА была радовать своим поведением родителей, учителей, своих родных: «ведь я хорошая, культурная девочка!». Мне часто казалось, вот еще немного послушания и моя мама оценит меня, похвалит, и в моей душе зазвучит музыка. Но нет. Меня не хвалили. «Чтобы ты, доченька, не загордилась». И я снова и снова продолжала завоевывать любовь.

Семейные и общественные «должна» чередовались, и вот уже на моей груди висит орден «Я хорошая девочка», а рядом – «Культурной, за боевые заслуги по отстаиванию своей культурности», и вот еще – «Самой ответственной!» Зачем? Затем, что зависеть от мнения других комфортней. Самому принимать решения страшно. Затем, что жертвой быть намного проще. Жертвенностью можно оправдать все, что в жизни просрал. Удобнее взращивать гордыню и маскировать ее под этими приятными масками. Страшно жить. Страшно жить для себя. Но еще страшнее не жить.

Из личного дневника:

С ней я познакомилась давно. Она явно была настроена на дружбу. Объятия ее были крепкими, поцелуи жгучими. Внимание она требовала все больше и больше. И со временем поселилась у меня. Ее замедленный ритм жизни совершенно не совпадал с моим, но ее это мало волновало. Постепенно она навязала мне свои вкусовые пристрастия: то не ешь лимон, то откажись от апельсина. Мое время и жизнь были полностью подчинены нашим отношениям. Она окунулась в изучение моего тела и делала это довольно бесстыдно. Мой слаженно работающий организм дал сбой. Я больше не могла переносить ее в таком количестве! Так в мою жизнь вошла астма.

Из дневника моей «подруги»:

Я познакомилась с ней, когда ей было четырнадцать. Юная, свежая и такая бесхребетная. Я помню все те минуты, когда она трусила, подстраивалась и не выражала своего мнения. Воспитанная и интеллигентная, она никогда не давала сдачи. «Хорошая девочка» стало именем нарицательным. Завоевать ее не составляло никакого труда. Владеть ее телом было приятно … ммм……вожделение… Я стала ее хозяйкой!

Страусиная позиция моей подруги иногда давала мне возможность манипулировать ее сознанием. В такие моменты я могла приблизиться к ней достаточно близко. Хамство и напор были моим оружием. Тоска и обида стали моими проводниками. Я играла с ней как кошка с мышкой. Выгода и манипуляция мною помогали ей прятаться от жизни. Дошло до того, что четыре года прошли взаперти, на диване, с которого она не могла встать. – Кто дал тебе право решать, жить мне или умереть? – восклицала она. Я горделиво отвечала: «Я астма, и это право дала мне ты!» Как ни странно, она быстро училась. Все еще не давала себе свободы, не отпускала эмоции, но залпом читала, вела дневник. Она подружилась с Жизнью и все меньше уделяла мне внимания. Она стремительно отдалялась, я капризничала и истерила.

– Развод! – сказала она и стала отвоевывать у меня часть за частью тела и души.

Однажды, не выдержав, я собрала свои вещи и, не оставив прощальной записки, удалилась.

Глава 2. Я СОГЛАШАЛАСЬ ПЛАТИТЬ ЛЮБУЮ ЦЕНУ

Так, бегая от «должна» к личной свободе, я постепенно умирала… Как и любая культурная и ответственная девочка», я точно знала, какой должна быть моя идеальная жизнь. Я шла к ней уверенно, шаг за шагом, соглашаясь платить любую цену. И платила!

В четырнадцать лет первый приступ астмы. Страх! В шестнадцать – первый статус, кома и подключение к аппарату искусственного дыхания. Одиночество! В восемнадцать – гормональные препараты и инвалидность 2 группы. Отчаяние!

А я продолжала быть культурной и ответственной…

Первые грабли. Родной защитный «кокон» превратился в тюрьму. Я не сразу поняла, что происходит. За что мир со мной так? За что родные люди со мной так?! И я – за что с собой так? Ведь я же все делаю правильно, ответственно, культурно. Ведь я жертвую всем, терплю ради идеальной картинки моей жизни, ради догм социума и моей семьи. А столь любимые мною люди, в свою очередь, находятся в своих личных «коконах», созданных из догм и правил их родителей. Можно всю жизнь просидеть в таком «коконе», будучи слепой гусеницей, а можно превратиться в бабочку … и полететь навстречу Жизни! Та–дам! Осознание. Как гром среди ясного неба!

Глава 3. НАВЯЗАННЫЕ ПРАВИЛА, ДОГМЫ И СТЕРЕОТИПЫ

И я задыхалась! От навязанных правил, слова «должна», догм, стереотипов, выбранного сценария моей жизни и этих липких страхов родителей: «Доченька, за что тебе это?», «Доченька, мы пойдем в гости без тебя, начнется приступ, и нам будет стыдно, что люди скажут», «Ты не будешь сдавать выпускные экзамены вместе со всеми, ты не выдержишь! И выпускного-то у тебя не будет…»

Как раненая птица, моя душа сопротивлялась всему этому одним только ответом:

– Мама, «не за что мне это, а для чего!»

Разве ты не видишь? Ну, пожалуйста, давай разберемся! Посмотри на свой кокон, на мой. Крик раненой птицы. Ухватившись за эти важные для меня слова «для чего мне это?», я мужественно, поверьте, мужества потребовалось огромное количество, начала свой путь выхода из кокона.

Глава 4. Я УСТАЛА ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ

Я устала предавать себя. Отреклась от своей боли и больше не транслировала ложь. Что я делала? Пела – в хоре, дома. Танцевала. Задыхалась, но продолжала петь и танцевать. Умирала ночью, а днем продолжала снова петь. Как будто все мое естество прокладывало невидимые нити туда, наверх, в ту, пока еще незнакомую и неизведанную мной Вселенную. Вселенную, от которой я так жаждала получить ответы на свои вопросы.

Из личного дневника:

Я гордо шла по коридору. Голая. Сегодня рассчитывала быть дома, но тяжелый приступ астмы выпроводил меня в больницу. До боли знакомое отделение. Врачи как родные:

– Переждешь ночь в реанимации.

Заведующая отделением Мария Ивановна сильно напоминала мою бабушку – шумная, заботливая, щедрая. В этот раз было не ее дежурство, меня передали малоопытной медсестре. Я жутко волновалась, а Мария Ивановна успокаивала: «Там врачи будут рядом всю ночь, да и в вену попадут с первого раза».

– Хорошо, – ответила я, – выбирать не приходится. Ночь обещала быть томной.

Но как только я переступила порог реанимации, что-то пошло не так. Ну ладно, раздели догола, черт с ним! Так положено. Заставили лежать на спине. А для астматика, когда приступ, это смерти подобно! Пробую присесть на кровати – кричат. Пробую пообщаться как коллега с коллегами – злятся. Я одна в палате – вот кому мешаю-то? Когда спор достиг своего апогея, у моей кровати уже был весь медперсонал. А у меня в голове только одно: «Господи, помоги выжить! Ведь дочурка маленькая совсем…»

Приступ нарастал, в голове мутилось. Врач пытался выставить меня капризной и нарушающей режим. Вдруг укол в руку. Это было неожиданно.

– Что вы вкололи?

– Аминазин, – шепчет на ухо медсестра.

– Господи… Его-то зачем?

Все, чувствую, умираю… Оказывается, никто не удосужился прочитать мою карту. А укол поставили потому, что мешала справлять день рождения врача.

Три часа борьбы за жизнь. В голове только одно – выжить любой ценой. Молитва и борьба. Борьба и молитва. Как только полегчало,