Цитаты из книги «Любовь к себе»

Любить себя – это знать себя: что хорошо, а что плохо, что дает силы, а что их отнимает, что радует, а что огорчает.

Заботьтесь о себе. Сначала ответьте себе на вопросы: 1. Как вы проявляете заботу о других людях? 2. Как вы можете то же самое делать для себя? 3. Как вы заботитесь о своем теле? О душе, ментальном здоровье? Что для вас ваше тело? Какими словами вы бы его охарактеризовали? Как вы к нему относитесь? Мое тело для меня – лучший друг и советчик. Благодаря ему я понимаю, хорошо что-то для меня или нет. Если я думаю о каком-то деле, и мои плечи и шея наливаются свинцом, то браться за него я не буду. Если по ногам и спине побежали мурашки – мне точно туда. Через тело я понимаю, что происходит с моими клиентами. Каким-то невообразимым образом оно «ловит» состояние людей. Я сообщаю о своих ощущениях человеку, с которым работаю, и часто это помогает углубить процесс. Через симптомы и болезни тело подсказывает, в какой сфере у нас происходит перекос, на что обратить внимание. Оно же способно доставлять нам удовольствие, реализовывать желания. Поэтому любить и заботиться о себе – это любить и заботиться о своем теле тоже. Пирожные, платьица – хорошие способы, но не единственные. Дамы, когда вы в последний раз были у гинеколога или стоматолога? И не потому, что приспичило, а для профилактики? С какими болями, напряжением, дискомфортом в теле давно живете и вам проще их игнорировать, чем разбираться, о чем они предупреждают? Подытожу. Любить свое тело – это: 1. Водить его к врачам, массажистам, мануальщикам вовремя, до того, как будет совсем тяжко. 2. Понимать, что для него хорошо, а что нет: какая пища, физические нагрузки, высота каблуков подходят, а от каких тяжко.

Проанализируйте ваше окружение. Есть такое мнение, что мы – это среднее нашего окружения. Посмотрите вокруг себя: с кем вы общаетесь? Что дает вам это общение: поддержку, ресурс, развитие, радость? Или вы каждый раз чувствуете себя опустошенным, расстроенным, виноватым? Укрепляет ли ваше окружение позитивное самоощущение или лишает вас его? «Избавьтесь от токсичных отношений» – такой совет можно часто услышать в последние пару лет. Но все отношения, будь то отношения с мужчиной, родственниками, друзьями или коллегами, проходят через кризисные периоды, конфликты и непонимание. И прежде, чем рубить с плеча, давайте разберемся, что такое токсичные отношения. Токсичные отношения всегда неприятны, они истощают партнеров, высасывают энергию до такой степени, что негативные моменты значительно перевешивают положительные. Токсичные отношения приносят психологический дискомфорт, душевную боль одному, а иногда и обоим партнерам. В них растаптывается самооценка партнера и нет места личностному росту. Признаки токсичных отношений: 1. Ваша самооценка разрушается. У вас часто возникает чувство вины и стыда, ощущение, что вы все делаете не так. Вы постоянно слышите критику в своей адрес, что бы ни сделали. У вас формируется ощущение, что с вами что-то не так. 2. Отсутствие равноправия. Ваши чувства и желания не имеют значения («Мало ли чего ты хочешь!», «Хочется-перехочется»). Желание отстоять свои личные границы, например, отказаться сделать так, как хочет партнер, вызывает агрессию и еще большее подавление. Последнее слово должно оставаться за токсичным партнером, потому что «вы все не так понимаете, ни в чем не разбираетесь, хотите чего-то не того». 3. Постоянный контроль. Бесконечные вопросы о том, где вы находитесь, требования отчета о том, с кем и где были, необоснованная ревность – вы чувствуете себя под колпаком. 4. Часто контроль начинается с конфетно-букетного, очень романтичного поведения. Партнер превозносит вас, ставит на пьедестал, а потом сажает в клетку. Дальше начинаются «американские горки», в которых не знаешь, какого поведения ожидать от партнера. Сделайте ревизию ваших отношений – в семье, с партнером, на работе, с друзьями. И, возможно, осознаете, что какие-то давно стоит прекратить. Проанализируйте ваше окружение.

Проанализируйте взаимоотношения с другими людьми в разных сферах жизни: семья, друзья, коллеги, начальство и т.д. Насколько поддерживается баланс «брать-давать»? В какую сторону он сдвинут? Что побуждает вас поддерживать именно такой порядок вещей? Насколько в целом вы удовлетворены взаимодействием в этих сферах? 4. Научитесь говорить: «Нет».

потребление пищи, управление онлайн-жизнью, границы между Эго-состояниями, отказ от роли жертвы), вы сможете установить здоровые границы с окружающими. Границы с окружающими: • Баланс работы и личной жизни; • Умение отказывать и готовность принять отказ; • Способность просить о помощи и распределять обязанности в семье; • Навык конструктивного ответа на критику, непрошенные советы; • Ограничение вмешательства других людей; • Границы любви: разделение любви и зависимости; • Баланс «брать – давать» в отношениях. Размытые границы означают «Я для других». Неясно, где заканчиваются другие и начинаюсь Я. Человек боится отказать, обидеть, причинить неудобство. Преобладает «Да!». При размытых границах человек не до конца понимает, что для него хорошо, а что нет, передает управление своей жизнью другим – людям, СМИ, соцсетям и т.д. Состояние размытых границ может привести к неудовлетворённости, эмоциональному истощению, хронической обиде, вине, стыду. Жесткие границы означают «Я только для себя». Любое обращение за помощью (собственное или других людей) воспринимается как опасность. Преобладает «Нет!». Жесткие личные границы характеризуются трудностями в отношениях. Человек отказывает другим и себе. Например, не обращается за помощью, когда это необходимо. Рядом с таким человеком может быть некомфортно другим, в том числе близким. Здоровые границы – это баланс «да/нет». Забота о других через заботу о себе. Здоровые границы помогают заботиться о себе, но при этом уважать других, устанавливать и поддерживать отношения, не теряя себя. Проверьте свои личные границы, пройдите Чек-лист в конце книги. Упражнение «Установите личные границы»: 1. Оцените все, что касается границ Я – сон, еда, физическая нагрузка, вредные привычки, онлайн-жизнь, личное пространство и время для себя. 2. Как это влияет на вашу жизнь? 3. Что вы можете изменить? Подумайте, что определяет ваш жизненный уклад. Чем вы руководствуетесь, когда ложитесь спать, накладываете еду? Как проявляется ваша любовь и забота о себе?

Установите личные границы. Личные границы – это набор личных правил, который организует ваше поведение и взаимоотношения и помогает сохранять внутреннее равновесие. Личные границы помогают справиться с потоком жизни и не утонуть в пучине незавершенных дел и бесконечных обязательств. Они помогают справиться с хаосом, находить время на что-то действительно важное и на себя. Важно! Границы нужны, чтобы позаботиться о себе, а не чтобы отгородиться от окружающих. Они нужны для того, чтобы определить, что для вас хорошо, а что нет, что подходит, а что неприемлемо. Можно выделить 2 типа границ: • границы Я; • границы с окружающими. Границы Я – способ заботы о себе, и они приоритетны. Только позаботившись о себе (сон, физическая активность, здоровое

Если ваш Ребенок часто бывает испуганным, задавайте ему (себе) вопросы: • Что тебя так пугает? Возможно, в памяти всплывут какие-то случаи из детства. • Как с твоим страхом обращались твои родители, преподаватели, друзья? • Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили? А дальше примите свой страх без стыда и чувства вины, не пытаясь приуменьшить или отвергнуть его. Скажите вслух: «Я боюсь», «Мне страшно, что…» Продышите свой страх. Вопросы расстроенному, плачущему Ребенку: • Отчего ты плачешь? • Что делают с твоей печалью твои родители, учителя, друзья? • Тебя утешают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили? Примите то, что вы в данный момент испытываете, без оценки и осуждения. Скажите себе: «Мне грустно», «Мне печально». Постарайтесь сформулировать причину своей грусти как можно более точно. Подумайте: если бы так чувствовал себя ваш близкий друг или знакомый ребенок, как вы могли бы о нем позаботиться? Какое удовольствие постарались бы ему доставить? Сделайте это для себя. Вопросы к рассерженному Внутреннему Ребенку: Что тебя так злит? Возможно, вы вспомните что-то из детства. Что делают с твоим гневом твои родители, учителя, твои друзья? Тебя успокаивают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»? Прежде всего примите эмоцию, которую вы испытываете в данный момент, примите то, что она присутствует – острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь, я в ярости». Найдите причину гнева, например, ощущение, что вас обесценили; спросите себя, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной, или оправданной и соразмерной поводу. Научите себя не вступать сразу в конфликт, а успокоить себя с помощью дыхательных и расслабляющих техник.

полностью в них. Напишите, как вы прожили этот день, как чувствовали себя в конце дня. Давайте место наблюдателю в момент, когда чувствуете, что начинаете негативно интерпретировать событие. Техника работы с Внутренним наблюдателем здесь: Упражнение «Развитие Внутреннего наблюдателя» (техника «Орнитолог»). В течение этих суток, а в последующем – один или два раза в неделю дайте себе установку спокойно реагировать на происходящее. Если чувствуете, что эмоционально вновь вовлекаетесь, напомните себе, что сегодня день спокойного реагирования. Когда почувствуете, что эмоции вновь берут верх и вам хочется привычно ответить или выругаться, закройте рот и спросите себя: • Что со мной происходит, что я чувствую? • Чего я на самом деле хочу? • Моя реакция поможет сейчас? Это потребует от вас усилий, но оно того стоит. Вы научитесь реагировать спокойно на практически любую ситуацию после того, как дали себе такую установку. Как общаться с Внутренним Ребенком в момент сильных переживаний? Вы встретились со своим Внутренним Ребенком и увидели, что он испытывает разные чувства: одиночество, тревогу, вину, страх. Естественное желание – ждать утешения от своих родителей. Но они давали нам то, что имели сами. И чтобы сейчас помочь своему Внутреннему Ребенку, нужно стать … родителем самому себе. Стать Родителем самому себе – это видеть и признавать в себе маленького ребенка, его чувства и переживания.

Формирование Внутреннего наблюдателя. Наблюдатель – это независимая часть нашей личности, тот, кто как бы со стороны, без эмоций и оценивания, наблюдает за происходящим. Благодаря развитому наблюдателю, например, психологи могут сохранять эмпатию, сопереживание клиенту, но не проваливаться в эмоции вместе с ним. Благодаря этой части мы не проваливаемся в каждый момент времени в травму, но можем осознавать свои эмоции и проживать их. Внутреннего наблюдателя нужно и можно развивать. И это тоже проявление любви к себе. Для этого представьте вашего наблюдателя. Каков он? Что это за образ? Может, он напоминает кого-то из знакомых или героя фильма? Дайте себе задание в течение какого-то одного дня спокойно смотреть на происходящее с вами, на поведение других людей глазами Наблюдателя. Вы можете отмечать свои реакции и переживания, не погружаясь

понадобится время и терпение. Установка «Я не имею права (иметь много денег)» может иметь корни в истории вашей семьи, когда родителям приходилось много и тяжело работать, только чтобы прокормить детей. Такая установка может иметь разные проявления: человек получает копейки, несмотря на свои таланты и навыки, легко спускает деньги, чувствует вину перед менее обеспеченными родственниками. Эту установку можно заменить на «У меня есть право». В ситуации, когда возникает или может возникнуть привычная реакция, отследите ее («это снова проявляется моя негативная установка») и вспомните, что право у вас есть. Когда установку не удалось отследить в моменте и нахлынули привычные чувства (проявился травмированный Внутренний Ребенок), полезно призвать на помощь Внутреннего Заботливого Родителя.