Цитаты из книг автора «Екатерина Брост»

Любить себя – это знать себя: что хорошо, а что плохо, что дает силы, а что их отнимает, что радует, а что огорчает.

проявляется, что нам, что называется, незачем их осознать. Когда нам говорят о них («Ты так интересно рассказываешь!», «У тебя железная воля», «Какая же ты мастерица!»), может возникать чувство неловкости, стыда («ложная скромность»). Желание ответить на положительную оценку «Да ладно!» часто указывает на то, что именно здесь прячется ваша сила. Но важно помнить, что привычная реакция отмахнуться тормозит развитие сильных сторон. Поэтому отлавливайте моменты «ложной скромности» и смотрите туда внимательно: как качества, о которых вам сообщают, проявляются в жизни? Не упускаете ли вы из виду что-то важное? • Часто говорят о том, что нужно подтягивать слабые стороны, «исправлять недостатки». Это – тупиковый путь. Нормальный баланс 80/20: 80% времени прокачиваю сильные стороны, 20% времени работаю со слабыми. Помните, что, усилив даже на 1% сильную сторону, вы можете добиться большого успеха – в профессии, отношениях, повышении качества и удовлетворённости жизнью. Как найти свои сильные стороны: 1. Заведите зелёные и красные карточки (или специальный блокнот). На зеленых карточках фиксируйте все состояния «Я молодец!», «Я на высоте», «Мне классно!». Делайте это в течение дня, недели, и в процессе наблюдения проводите небольшой анализ: какое мое качество, талант, навык здесь проявлялись. На красных карточках отмечайте состояния «Трудно, через силу», «Не чувствую себя успешным». Вероятно, в этот момент вы «едете» на слабых сторонах. 2. Проанализируйте моменты кризиса, тяжёлые периоды, состояния «на нуле» – вы выбрались из этого благодаря внутренней силе. Спросите себя: «Почему я не сдохла тогда?», «Что помогло мне выбраться?». 3. Прием «Золотая тень». Отмечается то, что вызывает в вас зависть и восхищение в других людях. С большой долей вероятности в вас это уже есть! Парадоксальным образом мы не замечаем в себе сильные стороны, но, когда видим их в других людях, что-то внутри нас приходит в движение и как будто говорит: «Это оно!», «Как бы мне хотелось так же». Запишите свои наблюдения: чему (речь сейчас не о материальных вещах) вы завидуете у других? 4. Найдите предмет, который будет олицетворением ваших сильных сторон (или какой-то одной). Поставьте на видное место, фото можно разместить на заставке телефона. Каждый раз, встречаясь с этим предметом, вы будете вспоминать о том, что у вас уже есть. Напишите, какие свои сильные стороны вы обнаружили или признали в ходе выполнения заданий.

Шаг 9. Осознайте свои сильные стороны. Знать свои сильные стороны и опираться на них – это путь к счастью, когда вы свободны от самобичевания и бесконечного сравнения себя с другими. Вы знаете, что это получается у вас хорошо, а способность к другому не заложена природой, и тогда не за что себя корить. Опора на свои сильные стороны – в работе, отношениях – даёт ощущение потока, состояние собственной проявленности. Знание себя делает нас более устойчивыми к чужой оценке и критике: у вас ведь уже есть знание о себе. Что нужно знать про сильные стороны: • Мы часто их не осознаем. То, что в нас сильно, настолько естественно

Шаг 8. Обращайтесь за помощью. Уметь просить о помощи многим дается очень тяжело. Хотя это действие – основа жизни в обществе! Наш мир состоит не только из нас, но и из других людей, мы вместе сможем сделать то, что невозможно сделать в одиночку.

Подытожу. Любить свое тело – это: 1. Водить его к врачам, массажистам, мануальщикам вовремя, до того, как будет совсем тяжко. 2. Понимать, что для него хорошо, а что нет: какая пища, физические нагрузки, высота каблуков подходят, а от каких тяжко. 3. Заботиться о внешнем виде: парикмахеры, косметологи, маникюрши. Это не только про внешний вид, но и про удовольствие от прикосновения мастеров. 4. Доставлять ему сенсорные радости. Это может быть что-то простое и несложное: в полной мере насладиться свежестью постели, ходьбой босиком по утренней траве, стаканом свежевыжатого сока. Составьте свой список удовольствий. 5. Уметь распознавать сигналы, которое тело вам подает. Если после общения с коллегой у вас каждый раз начинает свербить в горле или болеть шея, если одна мысль об очередном проекте вместо энтузиазма и радостного вдохновения вызывает головную боль, подумайте, что ваше тело хочет этим сообщить? Прислушайтесь к телу. Оно – наш компас, тонкий индикатор происходящего и нашего истинного отношения к различным ситуациям. В какие моменты появляется чувство напряжение и в каких частях тела? Подумайте: что этим тело хочет вам сказать? Еще один способ проявления любви к себе через тело – объятия. Известный семейный психолог Вирджиния Сатир писала: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания. Восемь объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия. Нам нужно 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства». Оцените, сколько объятий в день вы получаете. Подумайте над тем, как вы можете увеличить это количество, если необходимо.

Шаг 7. Заботьтесь о себе. Сначала ответьте себе на вопросы: 1. Как вы проявляете заботу о других людях? 2. Как вы можете то же самое делать для себя? 3. Как вы заботитесь о своем теле? О душе, ментальном здоровье? Что для вас ваше тело? Какими словами вы бы его охарактеризовали? Как вы к нему относитесь? Мое тело для меня – лучший друг и советчик. Благодаря ему я понимаю, хорошо что-то для меня или нет. Если я думаю о каком-то деле, и мои плечи и шея наливаются свинцом, то браться за него я не буду. Если по ногам и спине побежали мурашки – мне точно туда.

Шаг 6. Проанализируйте ваше окружение. Есть такое мнение, что мы – это среднее нашего окружения. Посмотрите вокруг себя: с кем вы общаетесь? Что дает вам это общение: поддержку, ресурс, развитие, радость? Или вы каждый раз чувствуете себя опустошенным, расстроенным, виноватым? Укрепляет ли ваше окружение позитивное самоощущение или лишает вас его? «Избавьтесь от токсичных отношений» – такой совет можно часто услышать в последние пару лет. Но все отношения, будь то отношения с мужчиной, родственниками, друзьями или коллегами, проходят через кризисные периоды, конфликты и непонимание. И прежде, чем рубить с плеча, давайте разберемся, что такое токсичные отношения. Токсичные отношения всегда неприятны, они истощают партнеров, высасывают энергию до такой степени, что негативные моменты значительно перевешивают положительные. Токсичные отношения приносят психологический дискомфорт, душевную боль одному, а иногда и обоим партнерам. В них растаптывается самооценка партнера и нет места личностному росту.

Шаг 5. Установите личные границы. Личные границы – это набор личных правил, который организует ваше поведение и взаимоотношения и помогает сохранять внутреннее равновесие. Личные границы помогают справиться с потоком жизни и не утонуть в пучине незавершенных дел и бесконечных обязательств. Они помогают справиться с хаосом, находить время на что-то действительно важное и на себя. Важно! Границы нужны, чтобы позаботиться о себе, а не чтобы отгородиться от окружающих. Они нужны для того, чтобы определить, что для вас хорошо, а что нет, что подходит, а что неприемлемо. Можно выделить 2 типа границ: • границы Я; • границы с окружающими. Границы Я – способ заботы о себе, и они приоритетны. Только позаботившись о себе (сон, физическая активность, здоровое потребление пищи, управление онлайн-жизнью, границы между Эго-состояниями, отказ от роли жертвы), вы сможете установить здоровые границы с окружающими.

Шаг 4. Выбирайте счастье. Обращайте внимание на положительный опыт в вашей жизни. Что хорошего произошло с вами сегодня, вчера, на этой неделе. Вы можете использовать следующую технику.

Шаг 3. Работайте с установками. Установки – это то, что влияет на наше восприятие ситуации, себя и других людей. Установка – это неосознаваемые мысли человека, которые связаны с его предыдущим опытом. Это призма, через которую он смотрит на мир. Например, у женщины есть неосознаваемая установка «Меня нельзя любить» (вопреки базовому стремлению «Я любима»). Ее муж забыл о годовщине их знакомства и не поздравил. Женщина замкнулась и не разговаривала с мужем несколько дней, несмотря на его попытки прояснить ситуацию. Так происходит, потому что человек с негативной установкой («Меня нельзя любить») интерпретирует действия другого как личное отношение (направленное специально на него) и испытывает по этому поводу сильные негативные переживания, не понимая, что на самом деле происходит. Выглядит это так: мужчина забыл поздравить, женщина обиделась и замкнулась, объясняя (в первую очередь для себя) свою реакцию забывчивостью мужа («Он забыл о нашей годовщине, для него все это неважно»). Чувства влияют на поведение (замкнулась в себе). Что же происходит на самом деле? Муж «попал» в болевую точку жены («Меня нельзя любить»), ее Внутренний Ребенок вновь почувствовал боль, как когда-то она сама, будучи маленькой, и защитил себя привычным способом (уйти в себя, отрешиться от мира).