© Джейн Бартош, 2020

ISBN 978-5-0051-8397-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Почему я написала эту книгу?

В современном мире девушкам приходится нелегко – они стремятся к самостоятельности и независимости, борются за свои права и возможность работать наравне с мужчинами, занимаются бизнесом и растят детей. Но в душе каждой из этих строгих и деловых женщин скрывается ранимая натура, которая близко к сердцу принимает беспокоящие ее проблемы, расстраивается из-за неудач, мечтает о любви, сожалеет о прошлом.

Эти рассказы описывают реальные истории разных девушек – успешных и одиноких, семейных и счастливых: все они ищут свой путь в жизни и остро переживают собственные эмоции: любовь, зависть, боль, ненависть, страх, одиночество. Эти рассказы о нас, о наших подругах, о жизни. О том, что не мы одни боимся повзрослеть и остаться в одиночестве, не мы одни сомневаемся в правильности своих поступков и не мы одни страдаем от безответной любви. Мы не одни. Нас много – девушек со своими историями.

 
And then she’d say, it’s Ok,
I got lost on the way
But I’m a supergirl,
And supergirls don’t cry¹.
 

В целях обеспечения анонимности имена и некоторые детали были изменены

Другая женщина

Я люблю свою маму. Очень благодарна ей за все, что она для меня сделала, за ее заботу, улыбку, теплоту. Однако отношения у нас складываются очень странно, вернее сказать, не складываются.

Мама вырастила меня одна, отец ушел от нас, когда я вступила в переходный возраст. Надеюсь, что его уход не связан с моим взрослением, хотя истинная причина мне неизвестна. Мама всегда как-то очень туманно говорит на эту тему, а мне неудобно расспрашивать.

Для Москвы это стало привычным делом – разводиться и растить детей в одиночку. Но мы не всегда жили в столице. Там, откуда мы приехали, разводов очень мало, хотя люди все равно не особенно счастливы. В большом городе гораздо больше соблазнов и искушений, как для новоиспеченных супругов, так и для отметивших стеклянную или фарфоровую свадьбу. Никто ни от чего не застрахован. И моя мама постоянно мне об этом напоминает:

– Ты должна быть самостоятельной, ни от кого не зависящей женщиной. Карьеристкой. Беспощадной бизнес-леди. Требовательной к себе и к окружающим. Ты должна работать и уметь рисковать. И никогда не позволяй себе расслабляться.

Вот такая у меня мама. Она – успешный предприниматель, владелица небольшого туристического агентства в центре Москвы, приносящего стабильный доход. Она была замужем лишь однажды – за моим отцом. После развода мама занималась мной и много работала, а когда я выросла, она смогла посвятить время и себе.

Однажды в студенческие годы мама зашла в комнату и положила передо мной любопытную книжку. «Настольная книга стервы» – было написано на обложке. Там же красовалась роскошная, стильно одетая брюнетка в красном шелковом платке на голове, в черном пиджаке и с таким выражением лица – мол, «берегитесь мужчины, пощады не будет!».

Так мама занималась моим воспитанием. Она учила меня зарабатывать деньги, экономно вести бюджет, правильно выбирать одежду и обувь. Но не научила одному – выбирать мужчин.

Я выросла и работаю, живу одна и пытаюсь поддерживать отношения с мамой. Строю карьеру и упорно следую наставлениям, которые вбивали в мою голову последние лет пятнадцать, а то и больше.

Раньше мне казалось, что мы с мамой очень похожи. В свои пятьдесят она выглядит прекрасно – стройная, симпатичная и грациозная женщина, которая стильно одевается и всегда улыбается. Ее речь безупречно правильна. Это мамин пунктик – она не выносит неграмотной речи с ошибками и словами-паразитами, за что я ей очень благодарна – именно она привила мне любовь к русскому языку.

Мама организовала свою работу таким образом, что ей нужно быть в офисе лишь несколько раз в неделю, поэтому она успевает вести интересную, насыщенную жизнь: занимается спортом, много времени проводит на природе, читает книги и общается с самыми разными людьми. Она вегетарианка, следит за модой и еще больше – за своей фигурой. О маме я могу говорить бесконечно. Я искренне восхищаюсь этой целеустремленной, упрямой женщиной, которая одна вырастила дочь, работая не покладая рук, и обеспечила свое безбедное существование.

Мама обожает путешествовать и может себе это позволить. Это удивительно: когда большинство одиноких женщин сидит дома в отпуск со словами: «Все подруги замужем, мне не с кем ехать!», мама покупает билеты и летит одна. Она находит такие варианты путешествий, что позавидует любой заурядный турист: кулинарный тур по Провансу, фэшн-поездка в Нью-Йорк, отпуск в Индии. Мама легко заводит новые знакомства – она вызывает у людей доверие и симпатию. А по возвращении в Москву она пишет им письма, у нее друзья по всему миру! Вот такой открытый и коммуникабельный человек моя мама.

Я же совсем другая. Иногда мне кажется, что, кроме внешности, у нас нет никакого сходства. Я не хочу быть самостоятельной, мне необходима семья. Мечтаю о размеренной жизни в загородном доме, где с удовольствием растила бы детей и готовила для мужа. Я бы непременно взяла кулинарные уроки и занялась ландшафтным дизайном.

Единственное, что я точно переняла от мамы, – это желание всегда хорошо выглядеть. Спасибо маме, в одежде я разбираюсь. Я знаю, как правильно сочетать цвета и подбирать обувь. В моем гардеробе такое количество туфель и сумок, что даже Кэрри Брэдшоу могла бы мне позавидовать! Кстати, «Секс в большом городе» – это наш с мамой любимый сериал. Помню, когда я приходила из института, мы с мамой вместе смотрели его по телевизору. Золотые были времена, беззаботные, счастливые, полные грандиозных планов!

Пока я жила мечтами, моя жизнь начала складываться как одно сплошное недоразумение. К тому же у меня появилась фобия.

Есть ли у вас тайные страхи, сомнения? Обычно кроме высоты и самолетов, меня ничто не пугало. В тот день, когда мне исполнилось двадцать девять лет, я отчетливо осознала, в какую депрессию впали пять лет назад мой мужчина и некоторые из подруг, отметивших свой тридцатилетний юбилей.

Каждый день до наступления тридцатилетия будто бьет по голове чем-то отрезвляющим, тупым, безнадежным. Новый день приносит лишь головную боль – желаний все больше, а возможности тают как сосульки на весеннем солнце. Боюсь даже представить, что ждет меня дальше. Я никак не могу избавиться от ощущения, что каждый год пролетает быстрее предыдущего и от жизни остается все меньше и меньше. Раньше я этого не чувствовала и не понимала. Даже несколько лет назад я была гораздо счастливее, чем сейчас. Пытаюсь осознать свою проблему, но ничего не получается, и каждая попытка найти выход из такого положения заканчивается провалом. Я не могу побороть ощущение никчемности и бесполезности своего существования. Мне не для кого жить, я устала от самой себя.

Часто стала видеть один и тот же сон: я плыву в море, оборачиваюсь, а вокруг никого нет. Мечусь по сторонам и не вижу берега, пытаюсь разглядеть, нет ли акул и не угрожает ли моей жизни опасность. Паникую, глотаю соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.

Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.

В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.

Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.

Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.

Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.

У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.

В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.

Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.

В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас прибегаешь с работы тридцать первого декабря, суешь в духовку купленную заранее готовую еду, распаковываешь салаты, которые продавщица из «Азбуки вкуса» второпях накидала тебе в пластиковые контейнеры, и ставишь на стол один бокал для вина, потому что не успела придумать планы на новогоднюю ночь. Встречаешь праздник перед телевизором, переключая каналы с «Голубых огоньков» на выпуски «Comedy club». Почему шампанское вместо вина? Да потому что бутылку «Asti Mondoro» я открывать не умею. Паршивое, пошлое время.

Последнее время в памяти часто возникает картинка моей первой осени в школе. Первый учебный год – все было ново, непривычно, но вместе с тем очень здорово! Мы жили в небольшом городке, но инфраструктура там была развита хорошо. У нас было все, что нужно для счастливого детства: школа с огромным стадионом, кондитерская с безумно вкусными пирожными («грибочек», вафельная трубочка со сгущенкой, «картошка», «орешки»), а также бескрайние поля для прогулок, яблоневые сады, озеро. И никакой суеты. Дети сами ходили в школу, даже не думая о том, что это может быть опасно.

Школа находилась в полутора километрах от дома. Случалось, что по утрам меня подвозили знакомые, потому что осенью часто шли дожди, было пасмурно и темно. Однако домой я шла одна, волоча свой тяжелый ранец и рассматривая разноцветные листья под ногами. Если с собой были деньги, обязательно заглядывала в кондитерскую за сладостями.

Вернувшись домой и пообедав, мы с друзьями, пообещав мамам скоро вернуться, бежали гулять – лазали по мокрым деревьям, катались на скрипучих качелях, прыгали по лужам. Будучи взрослой женщиной, никак не могу понять: чем же было лучше то время? Мы были лишены красивых платьев и дорогущих игрушек, походов в кофейни и путешествий за границу. Ничего, по сути, наши семьи не имели! Мы с девочками играли в куклы и мечтали, что родители подарят нам настоящую Барби, мальчишки были заняты «войнушками».

Каждый новый день и каждое событие, будь то пятерка в школе, поездка на утренник, Восьмое марта или наступление весны, – все воспринималось как самое главное в жизни. Все было важно – не пропустить первый снег и непременно поиграть в снежки, замерзнув до костей; побегать по апрельским лужам, вымокнув до нитки под проливным дождем; забраться в чужой огород за яблоками, ободрав руки в кровь о старый деревянный забор; и даже лежать дома с температурой под толстым одеялом, в то время как мама заботливо поит тебя теплым молоком с медом.

Будучи маленькой, я искренне не понимала, почему взрослые всегда такие серьезные, почему мама не играет в снежки, не ходит гулять со своими подружками, а вечно готовит, моет, убирает или лежит на диване.

Сейчас понимаю, что такова жизнь. Теперь девчонки заняты – у всех дела и заботы, уже не так легко вытащить кого-нибудь в кино или в парк. Все чаще я задумываюсь о дружбе – существует ли она на самом деле? Или люди общаются до тех пор, пока это выгодно, удобно и необременительно?

В юности гуляй не хочу! У молодежи намного больше возможностей и свободного времени для общения с друзьями. После окончания института кто-то из друзей женится или выходит замуж. На этом дружбу начинает штормить, она подвергается испытаниям на прочность, которые проходят на отлично далеко не все. И вот ты сидишь одна, умоляешь своих двух верных подружек с тобой встретиться. Они не могут неделями, а порой и месяцами. В итоге задумываешься не только о существовании самого понятия «женская дружба», но и об отношении людей к тебе.

Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Скучно быть взрослой». Это отличное определение моему состоянию. Это действительно так! Когда мы молоды и свободны, жизнь полна непредсказуемых встреч, приятных сюрпризов, взлетов и падений, она интересна и насыщенна.

Во взрослой жизни все строго определено и предсказуемо: дом – работа – оплата счетов – покупки – быт… и далее в этом же духе. Есть и свой плюс – когда случается что-то приятное, ценишь каждую минуту и получаешь особенное удовольствие от происходящего! Однозначно, хорошие моменты есть в любом возрасте. По крайней мере, на это хочется надеяться.

Моя самая заветная мечта – завести семью. Должно случиться чудо, чтобы за год осуществить мой грандиозный план, потому что мне хотелось бы встретить свое тридцатилетие с человеком, который будет рядом со мной всю жизнь. Но на примете нет достойного кандидата, а тот, которому принадлежит мое сердце, «глубоко женат».

Я устала бороться за жизнь, за свое место под солнцем. Порой мне даже не хочется выходить из дому по вечерам или выходным. И это самое страшное. Ладно еще, если нет возможностей. Но когда нет желания – это уже серьезно.

Понимаю, что не найду своего единственного на работе, потому что там в основном одни женщины. В Интернете подходящего человека тоже не встречу. Значит, мне нужно почаще бывать в обществе – ходить в кафе, путешествовать, посещать какие-нибудь жутко популярные семинары, выставки и прочие места. Но одна я не могу, а все подруги уже устроены.

На работе так устаю, что не представляю себя вечером где-то еще, кроме как дома. Хотя заставляю себя двигаться и проявлять активность.

Сегодня не хочется давать определение своему душевному состоянию ни самой себе, ни кому-либо другому. Воскресенье, середина сентября. Синоптики обещают, что это последние теплые денечки осени. А у меня даже нет сил выйти на улицу и насладиться солнышком, несмотря на то что скоро плюс двадцать три градуса будет только возле батареи.