Отзывы на книги автора «Дуглас Стоун»

Цитата:

Потому что подсознательно мы знаем истину: если мы попытаемся убежать от проблемы, пострадает наше самолюбие, мы начнем задаваться вопросом, почему мы не можем постоять за себя, и лишим оппонента возможности исправить ситуацию. Но если мы столкнемся с этой проблемой, все может стать только хуже. Нас могут отвергнуть, на нас могут накинуться. Мы можем нечаянно причинить человеку боль, и наши отношения от этого пострадают.

Впечатление:

Сразу отмечу, что по МОЕМУ мнению книгу поймет и она подойдет человеку с интеллектом выше среднего + достаточно зрелого.

На первый взгляд может показаться, что книга не адаптирована к российским реалиям, но стоит ее проанализировать чуть больше и с разных сторон, то становится понятно, что не каждый человек сможет зрело подойти к коммуникации с людьми, особенно, если между вами есть конфликт или неприязнь и получается дело не книге, а в человеке.

Сама информация в ней предоставлена, как по мне сложновато, так методы то работающие, даже подчиняющиеся известным законом маркетинга и не только, но приводимые примеры, как будто притянутые за уши так и хочется крикнуть "не верююююю" и вся представленная информация сразу теряется.

Как по мне коммуникации нужно учиться и не получиться решить вербально конфликт если один встанет в принципиальную позицию или по силе будет выше, решаемо если оба готовы выйти на конструктивный разговор. В этом книга хороша, так как накидывает читателю не только как нужно себя вести в сложных разговорах, но и для чего и как сформировать атмосферу для движения.\

+ У Бомборы просто обалденно подобран контент (книги и тематики) и очень кайфово сделана их начитка, прямо мед в уши.

О чем книга: Книга предоставляет читателю не только примеры сложных разговоров, но и стратегии, как себя в них вести. Разбираются и вербальные и эмоциональные характеристики таких разговоров, так же читателю показывается, почему это работает и для чего это нужно.

Читать/не читать: читать

Книга в подборке: +

Пы. Сы. кто поймет картинку, тот поймет :)

Почему от нас всегда хотят совершенствования, развития, обновления? Почему им так трудно понять нас? Эй, начальник! Эй, команда! Эй, жена! Эй, отец! Вот он я. Я такой!

"Обратная связь" в заглавии книги Шейлы Хин и Дугласа Стоуна эвфемизм для критики. Которой не любит никто. Ну, потому что чаще всего она болезненна, обидна, кажется несправедливой, порой выглядит как сведение счетов и практически всегда требует от нас изменений. В большом, в малом, в незначительных или основополагающих вещах. Почему каждый стремится обтесать под тот стандарт, в котором будет комфортно со мной взаимодействовать. Почему они не могут принимать такой, какая есть, со всеми уникальными особенностями?

Вымещают природную злобность и досаду на собственные неудачи? Хотят самоутвердиться за мой счет? Мстят за прежние наши столкновения? Или может быть действительно хотят, чтобы я стала лучше, чтобы вышла на более высокий уровень? Может для этого только и нужно, что устранить те недостатки, которые особенно бросаются в глаза?

"Спасибо за обратную связь" - книга, которая учит воспринимать критику в свой адрес спокойно и доброжелательно, выделяя конструктивные элементы, не заводясь на деструктивные, спокойно игнорируя откровенно оскорбительные или абсурдные. Авторы выделяют три вида триггеров, блокирующих понимание:
- истины (то, что вы говорите ошибочно, несправедливо, бесполезно);
- отношения (я не могу слышать этого от тебя);
- идентичности (вы разрушаете меня, посягаете на мою целостность).

Обратная связь может приходить в форме признания (как правило похвала), наставления (вот так можно улучшить) и оценки (не всегда лицеприятной). Задача получающего в том, чтобы научиться разделять одно от другого, не реагировать слишком бурно, если вместо ожидаемой похвалы получаешь советы, что можно было бы улучшить или вовсе критический разнос результатов своего труда. Есть методики, позволяющие переходить от "это неправильно" к "объясни мне" без трагедий и конфликтов, и об этих методиках книга рассказывает. Она не сделает этого за нас, но само по себе существование такого пособия благо.

Метод разделения, когда из сплошного потока негатива, захлестывающего в момент, когда на тебя обрушивается критика (я ничтожество!), выделяешь отдельные моменты, классифицируешь их и реагируешь поэтапно. Метод трех шагов (шаг назад: я и ты; два шага назад: наши социальные роли в этом взаимодействии, три шага назад - ситуация в целом). Метод системной призмы: не перекладывать на других ответственность за свои неверные поступки и не брать на себя ответственности за все беды и горести этого мира).

Книга учит разговаривать, переводя обратную связь с деструктивных рельсов ("Господа, вы звери", "Никто меня не понимает", "Ты меня не любишь. не жалеешь") на конструктивные (Мы будем трудиться, вся Россия будет наш сад)). Умное. полезное и своевременное чтение.

Вот вроде бы со всех сторон весьма себе неплохая книга, которая показывает, что можно и нужно говорить то, о чем ты думаешь на самом деле не в ключе претензий, не истеричным тоном и т.д. И действительно, к «непростым разговорам» нужно уметь подходить, и лучше иметь хотя бы какое-то представление о том, как поступать, а не пытаться импровизировать на ходу, теряя контроль и над ситуацией, и над своими эмоциями. Полезно также и знать, как собеседник, который может быть и врагом, и другом, и просто едва знакомым человеком, может хитрить и манипулировать ситуацией, да и реакция – далеко не всегда предсказуемая вещь.

Тем не менее, читать эту книгу «от и до» я не рекомендую: разборы ситуаций достаточно подробные (что несомненные плюс, но в некоторых моментах всё же больше похоже на затянутый разбор очевидного очевидного), но к ним можно вернуться в определённый момент и не заваливать себя всей информацией сразу. «Воды» здесь немного, но пресловутыми «будь, а не кажись», сделай свою жизнь лучше, в очередной раз выйди из зоны комфорта (кто в неё хотя бы входил – поделитесь опытом) повеяло, что очень меня расстроило. Такие вот инфоцыганские замашки очень сильно снижают ценность действительно важных моментов.

Такие книги, основанные на исследованиях, да ещё и с возможностью написать авторам (интересно, они пришлют мне ссылки на их опубликованные исследования?), действительно представляют собой не очередной «пшик», а весьма себе полезную информацию. Учиться и узнавать что-то новое нужно всегда, равно как и отличать информационный мусор от научно проверенной информации.

Для того чтобы рекомендовать эту книгу, наверное, стоит ответить на пару вопросов: умеете ли Вы разговаривать и насколько Вы способны прислушиваться к себе? Если оба ответа отрицательны или не очень ясны, если Вы сами не можете себе чётко ответить, то берите и читайте. обязательно! То о чем говорится в этой книге напрямую связано с Вашей когнитивной способностью, которую можно и нужно развивать! Книга очень понятная и полезная. Она направит Вас, поможет разрешить ситуацию которая сложилась не самым наилучшим образом! Она поможет Вам прислушится к себе и понять насколько важно удовлетворение собственных потребностей и желаний. Важно именно БЫТЬ а не КАЗАТЬСЯ! Если Вам удастся понять суть этой книги, её мотивацию - это уже половина успеха! Не буду описывать сюжет, его нет. Просто для того, чтобы сделать шаг к своей новой жизни, полной взаимопонимания и уверенных решений, ваших решений, это шаг покупки этой книги. Она по праву будет занимать достойное место на вашей полке!

В нашей культуре, к сожалению, не принят открытый диалог. Да и запуганы мы идеологией “быстрее-выше-сильнее” настолько, что боимся ещё больше поштануть своё эго. И это работает(нет), но не способствует ни росту, ни комфортному общению.

Книга расширила моё понимание термина обратная связь, с “формальность в рабочем performance review” до важной составляющей коммуникации (вот это кажется очевидным). Обратная связь, это не только выговор начальника, это ещё и широчайший круг ситуаций: от взаимодействия с кассиром в магазине до семейных конфликтов, аще безумно крутой триггер к росту.

Уметь конструктивно работать с обратной связью необходимое умение в нашем мире.
К примеру вы можете сами не замечать предвзятость своих решений, или не осознавать, что ваши действия могут быть истолкованы иначе, чем вы планировали.
Но из за слепых пятен, вы можете дальше делать как привыкли, и испытывать негатив, из за реакций других людей.

Неумение грамотно работать с обратной связью может помешать с личных отношениях, книга дает примеры как решать конфликты в таких случаях.

По итогу: книгу однозначно стоит прочитать, несмотря на её внушительный размер, воды я там не нашла. Каждая страница и глава по делу, и глубже раскрывает тему.

Не понимаю, почему у этой книги столь низкий рейтинг. Я считаю, что она крайне полезна для людей, и рекомендовала бы ее всем прочитать. Американцы очень сильны в мелочах, скрупулёзны в подробностях, и случай с обратной связью как раз тот, где это очень пригодилось. Авторы настолько досконально разбирают различные вариации обратной связи, что просто удивительно, как можно столько всего написать на такую не очень обширную тему! Ну вроде бы что такого: сказали вам комплимент или сделали замечание по работе, казалось бы ну над чем тут думать? Но оказывается, что на самом деле тема весьма сложная, и обратная связь зачастую затрагивает наши глубинные психологические проблемы. Я очень много читала самой разной литературы по психологии (разных авторов и на различную тематику) и хочу сказать, что эта книга по рекомендациям ничем не уступает работам, написанным профессиональными психологами. Настолько подробно и прямо "под микроскопом" разобраны наши реакции на чужие слова в наш адрес, настолько просто и понятно даны объяснения наших ответов, что невозможно не восхищаться двумя авторами, написавшими эту книгу. Считаю, что ее нужно читать, разбирать, запоминать советы, данные в ней, и обязательно применять. И жизнь наша станет легче, а взаимодействие с окружающими приятнее!

На днях мне на глаза совершенно случайно попалась книга "Спасибо за отзыв".
"Пожалуйста" - ответила я и пробежалась глазами по аннотации.

Аннотация, скажу сразу, меня зацепила.
Авторы книги читают лекции в Гарвардской юридической школе, а также консультируют американских политиков и обещают рассказать, как воспринимать критику конструктивно, что отвечать на неуместные замечания и как реагировать на советы, которых мы не просили.
Боже, да это же половина нашей жизни!

Книга разбита на множество маленьких глав, которые объединяются по темам. Благодаря этому информация воспринимается очень легко и понятно.

Итак, что есть в этой книги?
Что вообще такое обратная связь, какие есть триггеры блокирующие её, как извлекать максимум пользы от неё, как правильно вести диалог и уметь донести свою мысль, а заодно понять другого, как разливать оценивание от поучений и т.д.

Больше всего мне понравилось то, что каждая мысль сопровождается весьма показательным и жизненным примером.
Ты реально видишь себя во многих ситуациях, и тебе конкретно рассказывают как правильно в них себя вести.

Рассматриваются ситуации касаемые как личной жизни, так и работы.
Почему начальник не хочется повышать вам зарплату, ведь вы работаете лучше всех или почему ваш мужчина дарит вам нелюбимые цветы, хотя вы сто раз говорили об этом. Примеров масса из различных сфер и где-то ты поневоле узнаешь свои реакции.

Книга однозначно настроена на работу над собой. Если хотите что-то изменить, всё тут же нужно пробовать и переосмысливать в своей жизни. (Этим я заниматься, конечно, не буду :D) Для себя я выделила несколько полезных мыслей, которые явно подталкивают к нетипичным для меня реакциям, но поэкспериментировать хочется.
Книге ставлю твердую 4 за конкретику и за отсутствие расплывчатых мотивашек, которыми полнится многий подобный нон-фикшн. Подробно, четко, понятно.
Долой ненужные советы и рекомендации!

Тяжело воспринимать суть, возможно, что дело в переводе, а может и авторы подкачали "у троих нянек дитя". Порой слишком много текста, но мало смысла. А первые три главы, классика, о том как вас спасёт эта книга. Под грудой букв, фраз есть вроде бы сильная теория, но поди разбери её в этом сумраке. Если же преодолеть силки и капканы переводчика и редактора, то есть техники, что есть не в каждой книге этой темы.

Давно хотел перечитать эту книгу, т.к. это одна из тех немногих, а может быть даже единственная книга, содержание которой совершенно не осталось в моей памяти. В принципе, теперь я понимаю почему.
Авторы взяли довольно популярную тему – обратная связь (feedback) – которая особо популярна в бизнес-литературе, в которой говорится, как важно получать обратную связь от клиентов, т.к. это может не только способно поспособствовать сокращению оттока клиентов, но также может позволить обнаружить уникальное торговое предложение. В любом случаи, обратная связь призвана спасти разваливающиеся отношения, как в бизнесе, так и в личной жизни. Пускай, в книгах по психологии эта тема не столь актуальна (нежели в бизнесе), но всё же и там она проскальзывает. Как я понимаю, авторы решили, чтобы зря не тратить время и бумагу, совместить популярную психологию и, если так можно выразиться, поп бизнес литературу (в том смысле, что читатель не найдёт в книге серьёзного углубления в какой-либо вопрос связанный с бизнесом, ибо всё по верхам а-ля «выстраивание стратегии при коммуникации сотрудников»). Я не знаю, можно ли было вообще написать хорошую книгу на эту тему. Во-первых, те, кто много читает non-fiction, уже знают о том, как важна обратная связь (feedback). Поэтому: дальше-то что? Куда дальше можно двигаться? Авторы предлагают нам улучшить навык общения и предлагают нам свою теорию обратной связи, в которой мы можем найти аж несколько (вроде 3) вариантов обратной связи. Как я понял авторов, очень важно, чтобы человек получал ту обратную связь (тот тип обратной связи), которую он ожидает. Если это похвала, то получающий должен быть заинтересован именно в похвале, а не, скажем, в конструктивной критике. Вот об этом говориться в первой четверти книги. В принципе, я могу ещё принять это и могу предположить, что это может быть полезно или хотя бы интересно. Но вот дальше книга начинает состоять из одних лишь примеров. Как правильно написал один читатель, «10% теории и 90% примеров». Кто-то может посчитать, что примеры-то и должны объяснить все идеи авторов. Однако беда с этими примерами в том, что они описывают конкретный случай и конкретный диалог. Т.е. я не вижу, как можно инкорпорировать всё это в свою собственную жизнь. Знаю, я уже несколько раз повторял эти слова про излишнюю детализацию, из-за которой невозможно что-либо применить у себя в жизни. Но тут обстоит всё именно так. Авторы просто нам показывают ссоры между людьми и пишут, как это должно быть в конструктивном русле, если бы использовалась их тактика. Если честно, я не особо обнаружил её яркое проявление. Но даже если это допустить, всё равно мы встречаем проблему нашей конкретной ситуации и нашего конкретного стиль общения. Чтобы использовать все эти стратегии, что предлагают авторы, нужно так внедрить их в свой стиль, чтобы перед лицом поднимающегося скандала или стрессового (серьёзного/важного) разговора, человек не забыл все эти типы обратной связи и не перешёл на эмоции.
В общем, я понял, почему эта книга настолько быстро выветрилась в первый раз. Не знаю как все остальные восторженные читатели, а я нашёл книгу совершенно бессистемной, лишённой строгой, ясной и полезной теории, с примерами, цель которых, скорее увеличить объём книги (как правильно заметили многие, в книге мыслей - на 5 страниц текста, из которых получилась бы хорошая статья для журнала HBR) нежели внести вклад в построение теории.

Если бы не моё "ну надо дочитать" - бросила бы в самом начале. Всю книгу можно вместить в один тезис: надо больше разговаривать рационально. Все. Больше в ней нет ничего.
Как психолог, я часто читаю популярную психологию чтобы потом отвечать клиентам на вопрос "что почитать по психологии?" со знанием дела, не наобум. Эту книгу я не посоветую никому.
2 только за то, что автор сидел и писал, время потратил.