Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня.

Именно поэтому мы рождаемся с генетически встроенной, эволюционно обоснованной системой привязанности.

Часто встречается заблуждение, что избегающие вовсе не нуждаются в эмоциональных связях и отношениях с людьми. Это неверно. Мы хотим отношений, однако близость прочно ассоциируется с опытом отвержения или поглощения. Поэтому мы склонны отдаляться всякий раз, когда отношения заходят «слишком далеко», когда они подбираются к черте нашей уязвимости, когда мы начинаем испытывать сильные чувства. Эти ощущения кажутся слишком опасными.

Склонность принимать поведение других на свой счет. Эту ошибку мышления еще называют персонализацией. Если партнер находится в подавленном состоянии, хочет побыть один, то мы можем думать: «Причина точно во мне! Я что-то сделал(а) не так! Таким поведением мне хотят показать, что я ужасный, недостойный любви человек».

Эти представления формируют ментальные модели – набор убеждений, идей, установок, взглядов (как сознательных, так и бессознательных), полученных в результате жизненного опыта. С их помощью мы объясняем себе причины и следствия происходящего в нашей жизни и в мире вокруг нас, ожидаем определенной реакции на свои поступки, интерпретируем поведение других.

Самые травмирующие и пугающие события для ребенка касаются разлуки с главным объектом привязанности. Отчасти дело в том, что до определенного возраста у детей отсутствует понимание постоянства объекта: они не могут осознать, что люди и предметы продолжают существовать, даже если их не видно.

На основе полученных данных было выделено четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный.

это не значит, что мы должны автоматически смириться с тем, что нам не подходит, и сказать: «Ну да, он холодный, никогда не делает мне комплиментов, не говорит о любви, не готов решать конфликты. Но это ведь все потому, что он – избегающий».

✓ Как отличить, действительно ли человек не заинтересован в отношениях или у него избегающий тип привязанности? ✓ Партнер очень сильно отдалился, не хочет ничего обсуждать. Значит ли это, что у него избегающий тип? ✓ Мы недавно познакомились, на свидании все было хорошо, а потом он перестал отвечать на сообщения. Это избегание? Если у вас возникают похожие мысли относительно ваших партнеров или тех, с кем завязываются отношения, сместите фокус внимания на себя: действительно ли это имеет большое значение? Как я воспринимаю такое поведение (вне зависимости от того, является ли оно проявлением стратегии привязанности или показателем пренебрежительного отношения)? Какие чувства у меня поднимаются? Если человек ведет себя очень холодно и отстраненно, не готов включаться в коммуникацию, обсуждать проблемы, прислушиваться ко мне, несмотря на все попытки, то стоит ли мне продолжать эти односторонние отношения?

«Сегодня в течение дня я не получила от тебя ни одного сообщения. Я очень переживала и ощущала сильную тревогу и беспокойство. Давай договоримся созваниваться во время обеда?»