© Донцова Д. А., 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

В некоторых шведских аптеках висит список классических музыкальных произведений, которые помогают от разных недугов. В России такой нестандартной терапией легко могут стать романы Дарьи Донцовой. Никакой химии! В составе: легкость, юмор, закрученный сюжет. Выписывать при хандре, плохом настроении и грусти.

Оксана Фомина, журналист «Комсомольской правды»

Глава первая

Если женщина не хочет похудеть, значит она умерла!

Я встала на весы. Ну нет! Такое просто невозможно! Почему они показывают на два кило больше, чем в понедельник? Сегодня вторник, восемь утра! И если вы думаете, что я весь вчерашний день безостановочно лопала торты, блины, конфеты и взбитые сливки, то это не так!

Вчера, после того как проснулась, я выпила одну чашку чая без сахара. А потом аппетит пропал, потому что я узнала новость. Моя родная тетя и лучшая подруга Гортензия^[1] собралась разводиться со своим мужем. Ничего нового в данной ситуации нет. Мысль разбить брак приходит слабой половине пары примерно раз в полгода, Жора на взбрыкивания супруги давно не обращает внимания. Но сегодня рано утром он пришел к нам домой, сел в столовой и сообщил:

– Уезжаю по делам в Китай. Большие перспективы там открываются для сотрудничества. Пригляди за Горти – сама знаешь, она у нас бомба с перцем. Как шарахнет! Никого не убьет, но всех едким порошком засыплет. Народ кашляет, чихает, а моя жена ногами топает: «Почему вы так себя ведете? Немедленно прекратите!» Обозлилась она на меня по-черному! Развод и девичью фамилию требует!

– Жора, – осторожно произнесла я, – можно ли удержать одной ладонью гладкий резиновый мячик, щедро облитый подсолнечным маслом, да еще размера и формы снаряда для регби?

– Наверное, нет, – после короткого размышления ответил бизнесмен. – Но за каким фигом пытаться это делать? Еще спроси, приятно ли с голой задницей в крапиве сидеть.

– Значит, ты не полезешь без брюк в заросли жгучего растения?

– Я похож на дурака? – хмыкнул Жорик.

– Да, – кивнула я, – очень! Вы с женой не первый год вместе, неужели ты не понял, что она тот самый мячик в масле и крапива в придачу?

– Не согласен, – решил поспорить наш олигарх. – Мячик! Ха! Мелковато, однако! Вот облей маслицем атомную бомбу, тогда это Горти! Ба-бах! Тушите свечи!.. Елы-палы, какие свечи! От меня мокрое место останется, зовите гробовщика!

– Что случилось? – насторожилась я.

– Так двадцать седьмого днюху она собралась отмечать! Вчера после ужина поспорили немного на эту тему. В том беда, что я в Китае в эту дату должен быть, вот и обиделась жена насмерть! Разводиться собралась.

Я тихо хихикнула. «Поспорили немного»?

В этом году неожиданно холодная весна, но в нашей с Максом спальне всегда открыта дверь на балкон. Мы с мужем любим свежий воздух. Вчера я заползла под одеяло сразу после ужина и вмиг заснула. Вот только долго видеть сны не удалось – в полвторого Вульф разбудил меня. Я села и пробормотала:

– Что случилось? Кого вызывать? «Скорую»? Пожарных?

– Слышишь странные звуки?

Я навострила уши.

– Как будто что-то стеклянное бьется! И вопит женщина! Похоже, ей плохо!

– Пойду посмотрю, – решил Макс и отправился на балкон.

Поселок, в котором мы живем, привлек нас близостью к столице и малым количеством домов. И большинство соседей приезжают только на выходные или праздники, а кое-какие особняки постоянно закрыты, где их хозяева, мы понятия не имеем. Неподалеку от нас расположен лишь один коттедж, который долгое время пытались продать, но не получалось. Владелец заломил за свою недвижимость астрономическую сумму, охотников отдать немереные деньги даже за уютный, полностью меблированный дом не было. А я волновалась, кто в конце концов приобретет здание, до которого рукой подать. Хорошо бы новые хозяева любили животных, не закатывали скандалов, если на их территорию проникнут наши мопсы! Кто-то на небесах услышал мое желание и устроил все наилучшим образом. Трехэтажный кирпичный замок приобрела Гортензия, и теперь они с Жорой наши ближайшие соседи.

– Твоя тетушка разбушевалась, – сообщил Макс, возвращаясь в комнату. – Сервиз со второго этажа вышвыривает.

– Надеюсь, не тот, где разные кошки нарисованы, – вздохнула я, – он мне очень нравится.

– Спим спокойно. Все живы, все как всегда. Жора в чем-то провинился или решил поспорить с супругой. Ерунда, короче.

И мы мирно завернулись в одеяла.

Есть супружеские пары, которые живут как мышки в норке. У них всегда тишь да гладь, божья благодать. И на праздновании золотой свадьбы муж с женой говорят, что за все годы семейной жизни они ни разу не поругались. Но бывают другие союзы, когда молодожены подрались в загсе в день бракосочетания, на свадебном пиру начали кидать друг друга куски торта, прожили вместе недолго и разбежались, ненавидя друг друга. Жора и Горти не принадлежат ни к первой, ни ко второй категории, их семья уникальна. Муж обожает жену. Жорик спокойный, не знаю, кто или что способно довести его до вопля и рукопашного боя. Гортензия же взрывается как петарда, взлетает на волне крика, рассыпается фейерверком громкого скандала. Но, несмотря на полное несовпадение характеров, пара живет вместе много лет. Горти говорит: «Я люблю мужа за минуты раскаяния». Жора улыбается: «У меня дома личный вулкан с постоянным извержением».

Думаете, женщина богата, а мужчина – слабохарактерный альфонс, который материально зависит от щедрости слабой половины? Господа, вы ошибаетесь. Когда Жора познакомился с Гортензией, он уже ворочал миллионами (до миллиардов дело дошло позднее), а моя тетя на тот момент была голодранкой. Бизнесмен начал ухаживать за девицей, которая зимой бегала в резиновых сапогах. Любая в ее положении с радостью повисла бы на шее богатого парня. Но Горти никогда не шагает в толпе, да и Жора ей не понравился. Агнесса (так тогда звали Гортензию) не притворялась, не хотела изображать из себя ледяную крепость, чтобы у мужчины разгорелся охотничий азарт «ага, дичь убегает, лови ее, хватай, веди в загс, иначе навсегда удерет!». Не было у моей подруги подобных размышлений. Она просто не горела желанием проводить время с Жориком, несмотря на все его богатство. Но в конце концов мужчине удалось приручить дикое создание. И живут они теперь счастливо.

Женская часть пары периодически превращается в фурию, мужская от этого в полном восторге. После очередного бурного скандала Жорик спешит в ювелирную лавку, скупает там все для любимой. Гортензия тоже довольна, она научила мужчину пользоваться ножом и вилкой, принимать каждый день душ, убила его привычку говорить через слово «блин», «ежкин кот» и «это самое». Крепкие русские выражения подругу не смущают, она сама способна их в нужное время вставлять. И поверьте, мало кто способен так художественно материться, как моя тетя. Но засорять свою речь всякими «э… э… э» и «ну, это, понимаешь» она Жоре не позволяет.

Думаю, вам теперь ясно, почему бешено дорогой сервиз на двадцать четыре персоны, который Гортензия ночью принялась вышвыривать в окно, нас с Максом не напугал. Ну поспорили наши лучшие друзья, ну взлетела жена на метле – ничего особенного. Завтра Жора купит два новых набора посуды и колье в придачу.

Но ситуация оказалась сложнее. Двадцать седьмого числа Горти решила отпраздновать день рождения, а муж-то собрался в Китай. Тут надо отметить, что моя подруга никогда не говорит супругу: «Ты не уделяешь мне внимание, весь день сижу одна». Нет, она понимает, что работа у Жорика на первом месте, и сама при деле – мы вместе работаем в детективном агентстве Вульфа. Но есть несколько праздников, когда мужчина забывает про свой бизнес, а женщина на сутки превращается в милую, белую, пушистую заиньку. Это дни рождения членов семьи (наши с Максом), Новый год, Рождество и Пасха. А в этом году двадцать седьмого Жора не сумеет появиться у кровати жены, только что открывшей после сна глаза, не вручит ей веник из сто одной розы, не притащит ювелирный магазин в подарок. Как поступит в такой ситуации Горти? В доме останется целой хоть одна чашка? Одежда благоверного будет изрезана в мелкую лапшу? Слабая часть пары вызовет особую машину, которая превратит все автомобили супруга в блинчики? К возвращению джентльмена в родные пенаты автопарк семьи окажется сложен в башню у ворот гаража? Что сделает леди?

– Лампуша, – бубнил тем временем Жора, – только на тебя надеюсь! Присмотри за извержением вулкана! Займи ее работой! Вдруг она увлечется, забудет про свою днюху, а там и я вернусь, забацаю фейерверк? Может, жена перепутает дату, когда появилась на свет, а? Решит, что она тридцатого родилась…

Да никогда! Скорее небо упадет на землю! Горти на всю жизнь запомнит, что ее бросили в праздник! Но следовало подбодрить Жорика.

– Ну… постараюсь… – протянула я. – Вот только с работой не знаю, что получится. Уже десять дней нахожусь в простое.

– Сейчас все налажу, – пообещал мужчина. – Завалят тебя делами так, что вздохнуть будет некогда.

– Только не звони Максу! – встрепенулась я.

– И не думал даже его беспокоить, – заверил меня Жора. – Проведу обряд.

Я не успела моргнуть, как бизнесмен живо выдернул из моей головы несколько волос, положил их в фарфоровую мисочку, которая стояла на столе, вытащил из кармана зажигалку, поджег волоски, пробормотал что-то и велел мне:

– А ну дунь!

Я выполнила приказ.

– Отлично, – потер руки Жора. – Сейчас заработает. Айн, цвай, драй, битте!

В ту же секунду зазвенел телефон – меня разыскивал Костин. Я приняла вызов и услышала голос Володи:

– Лампудель, хватай Горти и рысите вдвоем к нам. Пора вам делом заняться.

Костин не любитель долгих бесед по сотовой связи, он тут же отсоединился. А я опешила – дурацкий обряд сработал?!

– Ага! – обрадовался бизнесмен. – Беспроигрышная метода! Главное – где и у кого выдрать волосы. У бабы надо на голове, а у мужика – на правой ноге. Поняла? Подожгла и скажи: «Гори, гори, работу мне гони!» Долго ждать не придется. Только ноги не перепутай, правую надо обдирать! Не левую!