«Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм» читать онлайн книгу 📙 автора Даниэлле Граф на MyBook.ru
image
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Даниэлле Граф
  4. «Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм»
Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Стандарт

4.23 
(26 оценок)

Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

241 печатная страница

2019 год

16+

По подписке
229 руб.

Доступ к классике и бестселлерам от 1 месяца

Оцените книгу
О книге

Если ваш малыш вдруг стал совершенно неуправляемым, капризным и непослушным, не стоит сразу сходить с ума, кричать на него и наказывать! Такую фазу упрямства проходят все без исключения дети, и задача родителей – помочь им правильно пережить этот непростой, но важный для дальнейшнего развития период. Даниэлле Граф и Катя Зайде, создатели главного блога для родителей в Германии, объясняют, что происходит в голове у вашего малыша и влияет на его поведение и характер, опираясь на исследования психологов и новейшие открытия нейробиологии. А множество практичных рекомендаций и полезных советов станут вашей «скорой помощью» на пути к воспитанию здорового и счастливого малыша.

читайте онлайн полную версию книги «Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм» автора Даниэлле Граф на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 1 января 2016Объем: 434862
Год издания: 2019Дата поступления: 26 марта 2019
ISBN (EAN): 9785040987337
Переводчик: В. Черепанов
Издатель
1 875 книг
Правообладатель
18 397 книг

Поделиться

EvaAleks

Оценил книгу

Каждый раз, закрывая книги о воспитании, о развитии, о взаимодействии с детьми хочется задать вопрос: Сколько детей в практике автора, с которыми так и не удалось найти общий язык? Для меня это не праздный вопрос, т.к. будучи мамой двоих детей это очень актуально. Дети абсолютно разные, настолько, что просто удивительно, что у них одни и те же родители. Они разные не только внешне и по характерам, но и даже при одних и тех же болячках использую разные лекарства. Самый яркий пример это ветрянка, которой болели одновременно. Один ребенок был красного цвета из-за фукарцила, второй зеленый из-за зеленки.
Это я отвлеклась. По поводу книги. Советы и рекомендации не были чем то новым. В общем-то стандартный набор. Но. С младшим ребенком терпят крах все идеи. Мои уже закончились и фантазия отключилась, а в литературе нового не вижу. И когда очередной психолог или педагог говорит, что я в чем то не права, мне хочется закрыть этого специалиста в одном доме с моим ребенком и посмотреть что будет предпринято. По факту пока все заканчивается на "не знаю как, но это неправильно" и я остаюсь там же.
Нет ли противоречия в книге? Сначала пишут, что дети не могут воспринимать, что говорит взрослый в силу неразвитости детского мозга и потом длинный абзац разговора с ребенком, в ходе которого ребенок должен сам сделать вывод и принять решение. С 7-8 летнего возраста это может и уместно, но раньше точно нет.
Так или иначе, вся подобная литература не касается вопроса баланса между поколениями. Допустим, я как мама, признаю, что меня "недолайкали" в детстве, но теперь с моими детьми такого не случится. Я проявляю к своим детям любовь, внимание, участие, всячески обходя острые углы, применяя современные методы воспитания. Где в этой схеме несогласный супруг, накрепко увязший в иных методах воспитания? Где в этой схеме бабушки/дедушки, которые по идее благодаря жизненному опыту должны лучше меня знать, как воспитывать детей (я говорю о среднестатистических родственниках, без социальных крайностей)? Где в этой схеме разные темпераменты родных и близких? В силу своего характера мне проще выйти из конфликта, перестать общаться с раздражающим элементом, но с родственниками этот номер не проходит (тут опять же личный опыт). По моим детям я вижу, что старший ребенок будет действовать как я, тогда как младший предпочитает жить в состоянии постоянного конфликта.
В одной из глав написано, что нельзя от детей прятать хорошую посуду, так они быстрее приучатся к аккуратному обращению с хрупкими вещами.

У вас наверняка хранится в буфете несколько комплектов «красивой» посуды, подаренной бабушкой или тещей/свекровью/тетей и запрятанной подальше, чтобы с ней ничего не случилось? Достаньте ее. Даже для маленьких детей есть разница, падают ли на пол небьющиеся тарелки, которые дребезжат и подпрыгивают на полу, или настоящий фарфор разлетается с громким звоном на тысячи осколков. Исходите из того, что такую красивую тарелку ни один ребенок не кинет на пол дважды намеренно. Мария Монтессори писала, что для развития детей лучше с самого начала есть из настоящей посуды и пить из настоящих чашек. Отвлекитесь на минутку и загляните в свой буфет. Разве там не стоит посуда из фарфора 30-летней давности? Вот видите! Вы же ее сохранили до этого момента. Значит, ваши дети тоже справятся с этой задачей. Все просто и очевидно.

Мария Монтессори не встречала такого бесенка как у меня! Именно потому, что "даже для маленьких детей есть разница" эта посуда просто обязана упасть на пол. Именно поэтому я лучше дам ребенку обычную керамическую кружку (пластиковые у нас были для прогулок), с веселым рисунком, которая стоит в шкафу и используется ежедневно. А в случае с "фамильной ценностью", мне не только о взаимоотношении с моим ребенком придется переживать, но и с дарителями укокошего сервиза.
Так же считаю не вполне уместным приводить опыт воспитания детей индейцев. Выезжая на дачу или гостя у прабабушке в деревне я веду себя как описанная индейская мама, там дети вольны бесконтрольно существовать. Там и прабабушка ворчит, что "голодные дети весь день на улице", но никто не загоняет их домой и насильно ничего не заставляют делать. Если помогают – хорошо, если нет – помогут в чем-то другом. Возвращаясь в город подобное отношение невозможно. В городе я не могу обеспечить повсеместную безопасную территорию. Поэтому держу, не отпускаю, контролирую, ограничиваю, раздаю задания.
Еще один момент.

родители в западном обществе по неведению и ради удобства с ранних лет начинают отучать детей от оказания помощи. Как продемонстрировала Жанна Лидлофф на примере воспитания в племени екуана, человек с самого рождения настроен на партнерство с другими и на встраивание в общество.

При прочтении этого фрагмента знаете, что вспомнилось? Многие это видели и много сейчас говорят об этом. Я о плакатах в школьных учреждениях смысл, которых "если дома тебя заставляют что-то делать, позвони по такому-то телефону". У меня нет соответствующего образования, поэтому методом проб и ошибок я воспитываю своих детей. Но детские образовательные учреждения укомплектованы специалистами (да понимаю, что так должно быть в идеале), которые понимают разницу между "вовлечением в жизнь общества" и "эксплуатацией детского труда". Но даже в детском саду и в школе постоянно возникают вопросы, что мой ребенок слишком рьяно хочет помочь. Т.е. специалисты в сфере воспитания методично подавляют в детях желание влиться в общество, оказывая посильную помощь. Хорошо если у родителей есть выбор. Но думаю, что чаще подобный разлад в подходах вносит разлад и в понимание ребенком помогать/не помогать.
Как обычно у меня море вопросов, на которые ответов так и нет. Практически каждый описываемый совет имеет жизненный пример и мои дети вели себя иначе. Поэтому я все меньше вижу практической пользы в этой литературе. Но не могу не отметить, что Даниэлле Граф и Кате Зайде удалось систематизировать и простым языком озвучить основные моменты.

19 июня 2020
LiveLib

Поделиться

LamastusSwimmier

Оценил книгу

Я редко когда страдаю радостью неофита, бегая ко всем, до кого могу дотянуться, с воплями: "Посмотри! Тут все так правильно и жизненно написано!", но с этой книгой мне очень хочется делать именно так. Надеюсь, меня отпустит, если я напишу свои восторги здесь.
Про что книга. Книга про то, как взаимодействовать с ребенком. В ней написано, как развивается человеческий мозг. Оказывается, мозг развивается неравномерно, и одни отделы развиваются вперед других. И авторы предлагают схему взаимодействия с ребенком, как раз исходя из того, что ребенок думает одним конкретным отделом мозга.
В книге очень много реальных примеров, на которых показан механизм хода мыслей, реакций и логики ребенка и даны реальные и работающие советы по тому, как со всем этим работать и доносить до ребенка свои желания. Оно и понятно: авторы мало того что практикующие мамы, так еще и немки, и это многое объясняет.
А в чем заключается конкретно моя радость, так это в том, что до многих моментов, описанных в книге, я либо дошла сама, либо находилась в принципе на верном пути, но нужно было, например, изменить интонацию. И мне радостно именно от того,что я получила подтверждение своим размышлениям.
Так что книжка определенный мастхэв среди меня, и, думаю, я еще вернусь к ней и перечитаю.

13 сентября 2019
LiveLib

Поделиться

The_Human_Person

Оценил книгу

Если бы все родители обладали знаниями, описанными в книге, небыло бы столь много травмированных детей и, как следствие взрослых, совершающих те же самые ошибки своих родителей. Круг должен замкнуться на ком-то, хорошо, если это будем мы. В книге описано множество типичных ситуаций и способы их альтернативного, ненасильственного решения, иногда решения описаны более размыто, иногда чётко, - ведь каждая ситуация индивидуальна. Главная идея книги - ребенок хочет любви и понимания, выражая свои позиции как умеет, - криками, воплями и проказами, а нам лишь нужно это понять, принять и любить, попутно ища компромисс и договариваясь. Самое интересное, некоторые взаимодействия с ребенком очень похожи на взаимодействия взрослого со взрослым инфантилом, поэтому можно считать эта книга делится опытом не только взаимодействия с ребенком, но и взрослым (а точнее с его ребенком внутри). Описанные способы не универсальны и не систематизированы, но авторы и не обещают средства от всех проблем.

20 июля 2020
LiveLib

Поделиться

Достаточно присесть рядом с ребенком на пять минут, поваляться с ним в постели, почитать ему книгу или помочь одеться, хотя все это он может сделать самостоятельно
19 марта 2021

Поделиться

закрытыми глазами, как он кричит и шлепает его. В реальности он бы ничего такого не сделал, а просто держал бы сына за руку, проигрывая у себя в голове всю агрессию и злость. Марен, чья дочь прилюдно грызет ногти, могла бы отвести взгляд и проговорить про себя все слова, которые она собиралась высказать девочке. Она бы могла мысленно убрать руку Анны ото рта, показать с упреком на ее ногти и мысленно пережить все свои страхи.
9 марта 2021

Поделиться

Мы можем принять осознанное решение прокрутить в голове все злые мысли и оскорбительные слова, которые вертятся у нас в сознании, но не произносить их вслух. Тобиас, чей сын побежал через улицу, мог бы про
9 марта 2021

Поделиться

Автор книги

Переводчик

Другие книги переводчика

Подборки с этой книгой