Посвящается горячо любимой старшей сестре, с которой мы тенями и терниями прошли слишком долгий путь, полный слез, ошибок и сожалений. Ты была моей защитницей в годы, когда я был слишком мал, чтобы постоять за себя, теперь же эта роль отведена мне и пока я дышу, ты под моей защитой. Я люблю тебя.

«Согласно традиционной мифологии, обладает тяжелым характером, наделен недюжинной физической силой, ведет аскетичный образ жизни, сведущ в изготовлении оружия, любит приложиться к бутылке и имеет ярко-выраженное чувство справедливости».

Архетип кузнеца

ТИНА СКАЙ

Никто до сих пор так и не решился выдвинуть рациональное объяснение тому, что произошло с миром, каким мы его знали, и людьми, какими они уже никогда не станут. То, что случилось с жителями земли с трудом поддается даже описанию. Раньше о подобных вещах писали в книгах жанра «фэнтези», над идеями которых большинство из нас дружно снисходительно посмеивалось. Сейчас о таком не принято даже писать, чтобы не поднимать обсуждение столь злободневной и наболевшей всем темы. Даже по прошествии почти десяти лет с момента метаморфоз, внезапно свалившихся на наши головы, говорить о них все еще несколько неуютно. Становится дурно, когда оглядываешься вокруг и больше не видишь привычной жизни. Не видишь ее нигде. Изменилось абсолютно все. Я знаю. Ведь теперь я вижу все.

Меня зовут Тина Скай. Я выросла в достаточно скромной семье среднего класса. Моего биологического отца я почти не помню, а вот слезы матери и синяки на ее лице никак не сотрутся из моих воспоминаний. Первая наглядная ролевая модель мужчины на всю жизнь оставила во мне тяжелый осадок, поднимающийся тот же час и застилающий глаза, стоит мне повстречать кого-то даже отдаленно напоминающего человека, благодаря которому я появилась на свет и с которым всячески старалась не иметь ничего общего, внутренне содрогаясь от одной лишь мысли, что однажды моя мать может взглянуть на меня и увидеть его отражение. Прихватив лишь самые ценные вещи, мы с матерью сбежали из дома отца, когда мне было пять лет. Нас приютила моя бабушка, властная женщина старой закалки, у которой мужчины подобные моему отцу могли вызвать лишь патетический смех. Похоронив моего деда, погибшего на войне с Кореей, она уже не вышла замуж, гордо неся неприглядное звание вдовы. Как-то раз, когда я была уже достаточно взрослой, чтобы понимать смысл произнесенных ею слов, она сказала мне, что, единожды повстречав настоящего мужчину, теряешь вкус ко всем остальным. Бабушка чтила память о своем муже молчаливым достоинством, не сетуя на одиночество и связанные с ним тяготы жизни. Когда спустя неделю, после нашего побега, отец вышел из запоя и смог сообразить, что остался в доме один, он тут же заявился на порог бабушкиного дома и потребовал впустить его внутрь, чтобы поговорить с семьей. Ответ бабушки я помню и по сей день – «Если только ты войдешь в мой дом, клянусь памятью моего мужа, обратно ты уже не выйдешь». Я слышала ее слова сидя в темном, пропахшем нафталином чулане, куда меня спрятала мать и не могла видеть выражения лица моего отца, но после этого он объявился лишь раз, когда я была уже женщиной. Не знаю, как ему это удалось, но он разыскал меня и пришел как раз в тот момент, когда я садилась в машину у своего дома. Он позвал меня по имени и, если бы не его голос, удивительным образом сохранившийся в памяти с детских лет, я бы не смогла признать в этом опухшем, перепачканном грязью и рвотой человеке, собственного отца. Когда он приблизился, в нос мне ударил кислый запах застарелого пота. Попытавшись улыбнуться потрескавшимися губами, он произнес: – Привет, дочка.

В мгновение ока во мне вскипела и поднялась ужасающая буря эмоций. Мне хотелось кричать, плакать, ударить его и броситься ему на шею одновременно. Вместо этого, я стояла и смотрела на него глазами олененка потерявшего свою мать и ждала что же он скажет мне после стольких лет. И лучше бы он ничего не говорил.

– Тина, ты не одолжишь мне немного денег?

В моих глазах замерзли слезы и я, не говоря ни слова, достала из сумочки сто долларов и протянула ему. Он взял их дрожащей рукой хронического алкоголика и опустив глаза тихо поблагодарил меня.

– Как мама? – спросил он.

Сжав челюсти и глотая боль, прорвавшуюся сквозь почти два десятка лет, я села в машину и уехала.

У бабушки мы прожили порядка трех лет, пока мама не встретила мужчину и тот не сделал ей предложение. Отчим в троекратной мере заменил мне отца, став настоящим примером того, как нужно обходиться с любимой женщиной и доказав мне, что мужчина любит ребенка через родившую его женщину. Отчим был до крайности любвеобильным, заботливым и нежным человеком, не знавшим пресыщения в сердечном общении с близкими. Под крышей его дома мы с мамой, наконец, обрели душевный покой и ощутили себя нужными и любимыми и, если отец был для меня примером того, каким мужчине быть непозволительно, то отчим образ мужчины идеализировал, дав мне понять, что на меньшее по отношению к себе женщина никогда не должна соглашаться. В знак глубочайшего почтения к его искреннему отношению к чужому ребенку, маму дала мне его фамилию, о чем я ни секунды не жалела на протяжении всей моей жизни.

Окончив старшую школу, я поступила на юридический факультет и пять лет рвала жилы и не спала ночами, чтобы получить высшие баллы. Обучение в Гарварде, одном из самых престижных высших учебных заведений в Соединенных Штатах, стоило колоссальных денег каждый год, и чтобы облегчить бремя финансовых забот для моих родителей, я подрабатывала в свободное от подготовки к экзаменам время. Я работала кассиром в кинотеатрах и на концертных площадках, продавала гамбургеры в сети быстрого питания, а в последние годы моего обучения мне даже удалось поработать помощником адвоката, структурируя и подшивая кипы документов для его стола. Правда, продлилось это недолго. Я сбежала, как только этот невысокого роста человечек, в очках с толстыми линзами, блестящей макушкой и двумя островками волос над ушами, начал засматриваться на содержимое моей блузки и оказывать мне неловкие знаки внимания. В конечном итоге, мне удалось с отличием закончить Гарвард, без труда сдав все экзамены на «отлично». Помню, как в тот день, когда шумная компания моих однокашников, каждый из которых старался перекричать другого, наперебой предлагая наилучший, по их мнению, вариант отпраздновать начало новой жизни, гудела, стремясь поскорее покинуть территорию университета, я сидела на лавочке во внутреннем дворе кампуса и заливалась слезами счастья, не веря, что мне удалось пережить эти пять лет не проходящей усталости, вечного недосыпания и полуголодной жизни. А когда я вернулась домой, то узнала, что отчим тяжело болен. Вместе с мамой они приняли решение не сообщать мне о его состоянии, чтобы ничто не отвлекало меня от учебы и вместо того, чтобы проводить с ним его последние месяцы, я билась головой о стены, чтобы получить степень магистра в самый короткий из возможных сроков. Я понимала их стремление и не могла позволить себе осуждать их выбор и все же больше всего на свете я жалела, что меня не было рядом, когда врачи ставили ему смертельный диагноз, испробовав все возможные способы лечения.

В середине лета мне исполнилось двадцать два года и я, взрослая, образованная женщина, сидела на коленях моего отчима, уронив голову на его впалую грудь и сотрясалась в неудержимых рыданиях, а он с великой нежностью гладил меня по волосам и приговаривал: – Моя звездочка…

***

Как только не стало моего отчима, я собрала вещи и переехала поближе к финансовому центру города, чтобы быть на виду. С внешностью, которой меня наградила природа, мне не составляло труда оставлять неизгладимое впечатление на работодателей. Чтобы выглядеть вызывающе сексуальной, мне даже не приходилось прибегать к косметическим ухищрениям. Рыжие волосы, струившиеся до поясницы, зеленые глаза, широкие скулы и пухлые, чувственные губы, открывали передо мной любые двери. Пока другие девушки в моем окружении всецело полагались на неутомимость молодости, я не жалела денег на самые дорогие крема для сохранения упругости и сияния кожи и каждый день, даже, если он был чертовски изнурительным, выполняла не менее двухсот приседаний. Мне было плевать на то обстоятельство, что партнеры в адвокатских конторах, куда я приходила на собеседования, откровенно заглядывали мне в рот, с затуманенным живой фантазией взором, воображая, как там окажется член и пялились на мою задницу, стоило мне подняться с места. Меня волновала лишь работа и возможности, которые она может мне дать. Я была уверена в себе, полна энтузиазма и обладала железной решимостью сделать себе имя в высших юридических кругах. И если кто-то из моих боссов полагал, что в моем присутствии его член вырастает в размерах в прямом или переносном смысле, меня это мало заботило.

Спустя три года каторжной работы, я стала партнером в одной из престижных юридических фирм города и смогла, наконец, обратить внимание на мою личную жизнь и приложить освободившиеся силы к ее разрушению. К тому моменту я уже несколько лет жила вместе с Майклом, который переехал ко мне, но до той поры, как у меня появилось свободное время, я просто не могла понять, что меня тяготит в этих отношениях. Майкл был бухгалтером, на протяжении многих лет, практически с самого выпуска из колледжа, занимающим свою должность в компании занимающейся поставкой ортопедических протезов для государственных госпиталей города. Он покупал продукты, готовил, занимался уборкой в доме и был чутким любовником. Кто угодно мог пожелать видеть столь заботливого мужчину рядом с собой, только не я. И когда я осознала причину своего внутреннего дискомфорта, незамедлительно разорвала с ним отношения. У Майкла не было тех амбиций, которыми всегда была одержима я. Его устраивала вяло текущая своим чередом жизнь. Меня же никогда не покидали мысли о великом. Я хотела заявить о себе всему миру, хотела достичь высот в своей профессии и меня сводило с ума скучающее выражение на лице человека, имевшего неосторожность поинтересоваться моими планами на жизнь. И когда мои глаза начинали метать молнии, он неизменно повторял мне заученную фразу: – Ты все о великом, Тина, а я о приземленном. Я лишь хочу быть вместе, всегда и везде.

Но меня никогда не привлекали обыденные «всегда и везде». Чаепития с родителями, походы в кинотеатры, поездки на третьесортные курорты, чтобы увидеть то, что я и в старости смогу без труда разглядеть и спланированный заранее скучный секс раз в неделю. Я была одержима жаждой доказать, что я лучшая на своем поприще.

Спустя несколько лет абсолютного одиночества, я разорвала партнерское соглашение с фирмой, в которой работала и, прихватив своих постоянных клиентов, ушла, открыв собственную юридическую фирму в качестве названия дав ей фамилию моего отчима – «Скай». Так я встретила Вэла, моего первого и пока единственного мужа. Он занимался недвижимостью и ему периодически требовались услуги юриста для проверки действующих и составления новых договоров на покупку и продажу собственности. Не стану скрывать, меня привлек его мятежный дух и стремление зарабатывать все больше и больше денег. Поначалу, когда я была им особенно увлечена, я даже думала, что смогу идти рука об руку с этим человеком, попутно добиваясь поставленных целей, а когда я поняла, что скрывается за его неуемной гонкой за деньгами, стало слишком поздно, мы уже были в браке.

***

Когда я была молода меня привлекали сильные и обличенные властью мужчины, и я искренне верила, что деньги равно, как и влияние в обществе, являются безусловным залогом наличия внутренней силы. Разумеется, я ошибалась. По долгу службы я встречала и продолжаю встречать огромное количество чиновников, магнатов, миллионеров и просто лиц, чья занимаемая должность позволяет им плевать на законы и нормы морали, принятые в культурном обществе. Все они дерьмо. Без единого исключения. И одним из них отчаянно тщился стать мой муж, попутно став прихлебателем владельца нефтедобывающей компании, подсев на наркотики и трахнув секретаршу, за чем я его и застала. Его волновали лишь деньги. Деньги ради денег. Бесцельное обогащение. Ни способы его достижения, ни нравственная сторона собственных деяний, его не волновали. Эта та категория, с позволения сказать мужчин, которые будут потрясать ни на что не годными вялыми членами и хлестаться именами выгодных знакомцев, дабы произвести впечатление на еще более безмозглого собеседника, чем он сам. Выставив его из дома и не забыв швырнуть вслед парочку особенно сочных проклятий, я, как следует, обдумав мое новое положение и тщательно поразмыслив над выводами, к которым пришла, приняла решение переквалифицироваться в специалиста уголовного права, найдя для себя в этом способ поставить на место всех зажравшихся ублюдков, что станут на моем пути.

Мне шел тридцатый год, когда это произошло. У меня была успешная адвокатская практика, большой дом в пригороде, квартира в городе и роскошный автомобиль. Помещение, которое я арендовала в качестве офиса «Скай», я смогла выкупить менее, чем за год. Я вела именно тот образ жизни, к которому всегда стремилась. Я обладала исключительной красотой и посвящала ее поддержанию и уходу за собой максимум свободного времени, когда у меня была такая возможность, а случалось это все чаще. Я выигрывала все дела в суде и была признанным синонимом победы далеко за пределами города, где проживала. Я была грозой всех ленивых и коррумпированных прокуроров уголовного суда. За проигрышные дела я попросту не бралась. Откуда мне было знать, что мой потенциальный подзащитный виновен во вменяемом ему преступлении? Вопрос, который мне часто задавали люди из ближайшего окружения. Отшучиваясь и ослепительно улыбаясь, я неизменно отвечала – «Я ясновидящая». Не правда ли, безобидные реплики подобного рода дают вопрошающему понять, что лучше не лезть с дальнейшими расспросами? Однако, хитрость заключалась в том, что я, действительно, была ясновидящей. Забавно, не так ли? А ведь я еще не перешла к основной части моего повествования. Не сомневайтесь в этом, не издевайтесь над этим, просто примите это. Я, действительно, знала все наперед.

Да, я многое могла заключить о человеке единожды взглянув на него. Узнать о его отношении ко мне, к окружающим. Могла сделать вывод об уровне его нравственности и взглянуть на моральную сторону его жизни. Как правило, и этого мне было достаточно, чтобы уразуметь следует ли браться за его дело в суде и пытаться оправдать его. Если же, в спорных случаях, мне требовалось получить сведения более глубокого и интимного характера, тогда я обращалась к тем силам, названия которым нет. Иногда, я использовала для этого карты Таро, но чаще осуществляла молчаливый запрос и в виде неоспоримого осознания мне приходил ответ на поставленный вопрос. Работало это всегда безотказно и безошибочно. Ни разу я еще не промахнулась в своих прогнозах, кроме тех случаев, когда вопрос касался лично меня. Справедливости ради отмечу, что это были не ошибки, а скорее лакуны в моих познаниях. Я никогда не могла получить прогнозов на мою собственную жизнь. А, как и всякую женщину, меня очень интересовали мои избранники и судьба рядом с ними. Таким образом, я имею за плечами один разрушенный брак и досадный опыт длительных «приземленных» взаимоотношений. Разумеется, вы можете бросать в меня камни и называть пустоголовой дурочкой, возлагающей надежды на сверхъестественное вместо того, чтобы всецело обратить свое внимание на человека. Но, видите ли, такой я могу показаться лишь на первый взгляд. В сущности, все обстоит несколько иначе. Как много из вас не сталкивались с обманом любимого человека? Многих ли из вас обошли стороной подозрения и ревность? Кто может похвастать верностью своей и своего партнера? Ответьте честно, не лукавьте. Всем нам свойственно прятать скелеты в шкафу. У кого-то они маленькие, у кого-то покрупнее. И всех нас порой грызет червь сомнения. Каждого в тот или иной период отношений обуревают мысли о предательстве любимого человека. Разница между мной и большинством из вас заключается в том, что я ни при каких условиях не готова закрыть глаза на подобное к себе отношение и потому прибегала в личной жизни к тому, что неизменно выручало меня на профессиональном поприще. Но, к сожалению, безуспешно. Раз за разом я оставалась в гордом одиночестве в моем большом доме, проклиная судьбу за то, что не смогла предвидеть столь низменные поступки, совершенные за моей спиной. У меня было все, кроме мужчины, которому я, не боясь могла бы доверить мои тело и душу. Я желала лишь одного, владеть даром абсолютного познания. Я жаждала знать все и обо всех. И однажды моя мечта сбылась. Я получила в дар то, о чем грезила. Но не я одна.

***