Отзывы на книгу «Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы»

Цитата:

Потому что подсознательно мы знаем истину: если мы попытаемся убежать от проблемы, пострадает наше самолюбие, мы начнем задаваться вопросом, почему мы не можем постоять за себя, и лишим оппонента возможности исправить ситуацию. Но если мы столкнемся с этой проблемой, все может стать только хуже. Нас могут отвергнуть, на нас могут накинуться. Мы можем нечаянно причинить человеку боль, и наши отношения от этого пострадают.

Впечатление:

Сразу отмечу, что по МОЕМУ мнению книгу поймет и она подойдет человеку с интеллектом выше среднего + достаточно зрелого.

На первый взгляд может показаться, что книга не адаптирована к российским реалиям, но стоит ее проанализировать чуть больше и с разных сторон, то становится понятно, что не каждый человек сможет зрело подойти к коммуникации с людьми, особенно, если между вами есть конфликт или неприязнь и получается дело не книге, а в человеке.

Сама информация в ней предоставлена, как по мне сложновато, так методы то работающие, даже подчиняющиеся известным законом маркетинга и не только, но приводимые примеры, как будто притянутые за уши так и хочется крикнуть "не верююююю" и вся представленная информация сразу теряется.

Как по мне коммуникации нужно учиться и не получиться решить вербально конфликт если один встанет в принципиальную позицию или по силе будет выше, решаемо если оба готовы выйти на конструктивный разговор. В этом книга хороша, так как накидывает читателю не только как нужно себя вести в сложных разговорах, но и для чего и как сформировать атмосферу для движения.\

+ У Бомборы просто обалденно подобран контент (книги и тематики) и очень кайфово сделана их начитка, прямо мед в уши.

О чем книга: Книга предоставляет читателю не только примеры сложных разговоров, но и стратегии, как себя в них вести. Разбираются и вербальные и эмоциональные характеристики таких разговоров, так же читателю показывается, почему это работает и для чего это нужно.

Читать/не читать: читать

Книга в подборке: +

Пы. Сы. кто поймет картинку, тот поймет :)

Вот вроде бы со всех сторон весьма себе неплохая книга, которая показывает, что можно и нужно говорить то, о чем ты думаешь на самом деле не в ключе претензий, не истеричным тоном и т.д. И действительно, к «непростым разговорам» нужно уметь подходить, и лучше иметь хотя бы какое-то представление о том, как поступать, а не пытаться импровизировать на ходу, теряя контроль и над ситуацией, и над своими эмоциями. Полезно также и знать, как собеседник, который может быть и врагом, и другом, и просто едва знакомым человеком, может хитрить и манипулировать ситуацией, да и реакция – далеко не всегда предсказуемая вещь.

Тем не менее, читать эту книгу «от и до» я не рекомендую: разборы ситуаций достаточно подробные (что несомненные плюс, но в некоторых моментах всё же больше похоже на затянутый разбор очевидного очевидного), но к ним можно вернуться в определённый момент и не заваливать себя всей информацией сразу. «Воды» здесь немного, но пресловутыми «будь, а не кажись», сделай свою жизнь лучше, в очередной раз выйди из зоны комфорта (кто в неё хотя бы входил – поделитесь опытом) повеяло, что очень меня расстроило. Такие вот инфоцыганские замашки очень сильно снижают ценность действительно важных моментов.

Такие книги, основанные на исследованиях, да ещё и с возможностью написать авторам (интересно, они пришлют мне ссылки на их опубликованные исследования?), действительно представляют собой не очередной «пшик», а весьма себе полезную информацию. Учиться и узнавать что-то новое нужно всегда, равно как и отличать информационный мусор от научно проверенной информации.

По технической причине впервые пишу рецензию второй раз на одну и ту же книгу. Обычно иое правило писать немедля после финальной точки, как говорится по горячим следам. И мой вчерашний отзыв имел более критичную окраску в сторону многословия, ненужных повторений, банальности примеров и основанных на них практиках. Но что творит время! Разрозненные кирпичики второстепенных информаций из разных областей постепенно складываются в прочный узор системы навыков и знаний. Пусть пока в этой стене зияют лакуны особенностей нашего менталитета, но не нужно забывать что книга основана на гарвардской школе переговоров, где есть свои традиции и устоявшиеся моральные традиции. В качестве "запоздалого дисклеймера" автор предупреждает что язык в практических диалогах несколько искусственен и к нему можно придраться, но здесь ставка идет на универсальность применения общих принципов в разных культурах. В общей структуре легко можно найти основополагающую сердцевину и подойти к вопросу творчески, тем самым адаптируя эти правила под свое окружение. На интуитивном уровне понимаешь в своей жизни уже применял описанные здесь техники, только не знал что это "рефрейминг" и т.д. Так что книга с приятным послевкусием и рациональными зернами для продуктивных мыслей.

Если бы не моё "ну надо дочитать" - бросила бы в самом начале. Всю книгу можно вместить в один тезис: надо больше разговаривать рационально. Все. Больше в ней нет ничего.
Как психолог, я часто читаю популярную психологию чтобы потом отвечать клиентам на вопрос "что почитать по психологии?" со знанием дела, не наобум. Эту книгу я не посоветую никому.
2 только за то, что автор сидел и писал, время потратил.

Есть тут любители «я лучше промолчу, но додумаю за него»? Или те, кто откладывает важный, но очень неудобный разговор на недели, а то и месяцы? А потом бац — и тихая обида превращается в настоящую стену непонимания с самым близким человеком.

Если нет, то возьму всё на себя. Я такая, кто не знал.

️Заметили, что обходите острые углы в разговоре с близкими, чтобы «не раскачивать лодку»?

️Чувствуете, что раз за разом попадаете в один и тот же болезненный сценарий спора?

️Невысказанная обида копится и начинает отравлять ваши мысли о человеке?

️Важный разговор вызывает физический дискомфорт: тревогу, бессонницу, напряжение в теле?

Наше «лекарство» на сегодня: 

«Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы» от Гарвардских переговорщиков — Дугласа Стоуна, Брюса Паттона и Шейлы Хин.

Книга проведёт через три уровня сложного диалога: «Что случилось?», «Чувства» и «Идентичность». Авторы не учат «побеждать» в споре. Их цель — помочь понять другого и быть понятым, превратить военные действия в совместный поиск решения.

Терапевтический эффект:

Узнавание: Вы с облегчением поймёте, что ваш страх такой же как и соседа справа. Узнаете в моделях себя и перестанете чувствовать себя один на один со своей проблемой.

Озарение: В середине книги вы поймете, что суть трудного разговора почти никогда не в фактах и споре «кто прав». Он всегда — о чувствах и уязвленном самолюбии.

Перезагрузка: Книга поможет совершить перезагрузку взгляда на саму природу конфликта. Вы увидите в нём не поле битвы, а единственный путь к настоящей близости.

Дозировка и применение:

Читайте с карандашом в руках. После каждой главы спрашивайте себя: «К какому разговору из моей жизни это применимо?».

Какая книга стала для вас спасением, когда нужно было найти в себе силы для трудного разговора?