Октябрист приблизился к швейцару и, кланяясь, вежливо сказал:

– Здравствуйте, ваше благородие! Христос воскресе!

Польщенный швейцар улыбнулся.

– Ну, какое там благородие: далеко мне.

– Не скажите. Жена, детки – здоровы?

– Сынишка кашляет.

– Что вы говорите! Это ужасно.

– Да… А жена уехала в Вытегру.

– Что вы говорите?! Прекрасный город Вытегра. Я слышал, что ваша супруга предостойнейшая женщина… Сами ли вы в добром здоровье?

– Что это ты, брат, чудной какой? Уж не октябрист ли?

Октябрист стыдливо потупился и прошептал:

– Октябрист.

– Ага! Так, так… Ты начальство почитай. А уж мы тебя не забудем… Хе-хе!

Швейцар дружески потрепал улыбающегося Октябриста по животу и спросил:

– Доложить?

– Да-с, господин управляющий.

Через минуту Октябрист входил в приемную его превосходительства…

Маленькая злая собачонка, лежавшая на диване, заворчала, бросилась на вошедшего и укусила его за ногу…

Октябрист улыбнулся и, прищелкивая пальцами, стал звать собачонку:

– Цып-цып-цып!..

– Ах, извините, пожалуйста! Она вам порвала брюки…

– Христос воскресе, ваше пр-во-с. Ниче-го-с… Они только пошутили, собачки ваши. Насчет же брюк, то в рассуждении вентиляции это даже полезно…

– Но у вас из ноги каплет кровь!

– По совести говоря, ваше пр-во, я бы их, собачоночку эту, еще благодарить должен-с. Сложения, я, знаете, апоплексического, а они мне бесплатное кровопускание сделали. Хе-с, хе-с!..

Конец ознакомительного фрагмента.