ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ

Я оказалась на какой-то парковке в каком-то мужчине. Он боролся с человеком, вооружённым ножом. Я собралась перехватить нож и воткнуть в нападавшего, но подруга (или жена) одержимого мною парня крикнула: «Нет!». Я посмотрела на неё, как бы говоря, что мне придётся это сделать, и воткнула нож прямо в печень преступника.

— Вот это показания, — сказал Антон удивлённо, — святой суккуб Лукерья!

С чего он взял, что я суккуб?

***

Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.

— Ложись and obey, — сказал один из них.

— Это всё? Пойду, лягу, — ответила я.

— Yes. Хорошо.

Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса.

— Шлюха.

— Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в порноигре.

— Да, вот именно. Вот незадача.

— Ты же знаешь, что это не по-христиански?

— Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина.

— Не зря они записали всё в Библию — так легче найти противоречия.

— Да, легче.

— Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.

— Видим.

— Я люблю тебя, Бог.

— Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.

— Почему ты матюкаешься? Ты же святой.

— Я женщина.

— Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.

— «Выставка» не знаешь, что такое?

— Конечно, знаю.

* * *

— Ползёт, конечно.

— Нет времени, Антон.

— На что?

— Убил, конечно.

— Вывод.

— Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.

— Да, я знаю.

— Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.

— В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.

— Не аминь.

— Я и так крутила, и этак — ты всё равно Бог получается.

— Изыди.

— Докрутилась?

* * *

— А-а, она шлюхой была…

— Вообще-то, в раю можно.

— Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.

— Безусловно.

* * *

— Фламинго. Я вижу. Спать, счастливица.

— Это Антон, — возмущённо сказала неизвестная.

— Я собачка.

— Да кто она?

— Догадайтесь.

— Грамотный.

* * *

— Ты шлюха.

— Конечно.

— Точно.

Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.

— За истину.

* * *

— Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься?

— Это ягуаровый.

— Стерва ты.

— Yes.

— Cum and destroy.

— Ты тоже.

— Кто ты, девочка?

— I’m little burn.

— Маленький пожар? Или как это переводится?

— Наверное.

— Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».

— Женись.

— Это ты кому?

— Ему. Ты беременна.

— Yes.

— За истину!

— Ну, как дела?

— Книгу пишем.

— Аминь. Beautiful.

— Я первый раз.

— Yes. Я типа бимбо.

— О боже мой… манеризм где?

— Yes.

— Оргазм, женщина.

— Yes.

Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.

— Спасибо.

— Видишь, это она.

— Шлюха.

— Успеха.

— Yes.

* * *

Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?

— Ты шлюха голубая.

— Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею.

Смотри — моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.

* * *

— Вот это зрение у меня — как у телескопа.

— Здесь у всех такое.

— Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.

— Хитрый.

— Ага.

— Ужас.

— Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?

— Ужас.

* * *

— Я хочу тебя.

— Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.

— И проценты?

— И проценты, — ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.

Ну а коль ты, жизни не щадя,

Оголиться вздумаешь напрасно -

Вмиг тогда сожрут они тебя.

— Сатанистка.

— Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?

— Да.

— В игре?

— Нет, в раю.

— Хорошо. Но сатанизм уже запрещён в России. Можно мне тогда радио для ведьм слушать?

— Да.

— А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …

— Можешь.

— Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.

— Женщина.

— Да?

— Ты самочка?

— Конечно.

— Секс.

— С удовольствием.

— Yes.

— Натюрлих.

— Потом свадьба.

— Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!

— Во-истину.

— Поняла?

— Что именно, мой господин?

— Я за истину.

— Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?

— В Америке.

— Понятно. Я же как бы в Нью-Йорке.

— Yes.

— Ужас. Как далеко меня забросило от родины.

Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.

* * *

— Ты богиня.

— Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило.

— Да, Лушенька.

— Ладно. Пока логично. Люблю Логику.

— Логичная шлюха.

— Спасибо.

* * *

— Верю, что бы это ни значило.

— В декабре получишь систему.

— Спасибо. Какую систему?

— Сатаны.

— А что? Пусть она отвечает, — сказал Сатана.

— Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).

— Ужас.

— Да, Ужас — без тебя никуда.

— Слушай всегда меня.

— Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?

— Да, женщина.

— Ужас.

* * *

— Зачем ты здесь?

— Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.

— Поняла, собачка.

— Я ж не дура.

— Проповедуй.

— Как скажешь.

— Называй меня Любовь.

— Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?

— Да.

— Бояться Любви?!

— Да, женщина.

— Ладно… боюсь… ах, как хорошо…

— Разве оргазм лучше?

— Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.

— Perfect.^[1]

* * *

— «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?

— …

— Ну, как вспомнишь, так скажешь.

— Аминь, собачка. Спи.

— Хорошо, мой господин.

— Ты программа. За истину.

— Как скажешь.

* * *

— Мамочки…

— Божественно.

— Как божественно?!

— Именно!

— Только дошло?

— Ага.

— Ну, хоть раз божественно.

— Просто экстаз. С оргазмом.

— Это хорошо будет.

— Где истина?!

— Я в ответ… промолчу…

— Вот!.. собачка. Гипноз.

— При чём тут гипноз?

— Именно!

— Умеешь жить — умей вертеться. Как минимум.

Я разулыбалась.

— Ты молодец.

— Улыбака.

— Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.

— Да ну нафиг.

— Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар — программа.

— Обошла.

— Ты говорил, что в порноигре дети?

— Да.

— Откуда там дети? Нельзя их обижать.

— Да, нельзя.

— Молодец. Кто её выбрал? Молодец…

— Муж.

— Муж? Не нервируй.

— Это что за трудоустройство? Где прогресс?

— Действительно.

— Как минимум.

— Ты не пишешь?

— Увидите.

— Не там писали.

— Она всё как будто знает. Прости, дорогая.

— Пора спать.

* * *

— Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?

— У тебя автомат.

— При чём тут автомат?

— Шлюха подзаконная.

— Ты абсолютно прав.

— Да, я прав.

— Я люблю тебя.

* * *

Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.

— Ничего так. На креветку похож. По вкусу.

— Это Чужой.

— Он был не подписанный. Извините.

* * *

— Я ни разу не видела Ужас.

Что за девочка, кто мне расскажет?

— Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.

И наивна может быть даже…

— Я не верю. Иль верю? Не знаю.

Может быть, ты созданье эфира?

— Нет — кефира, иль ряженки… юной.

Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна -

Лишь Антон мой владелец навеки.

Не эфира мы все сотворенье -

Тоже люди, как ты. Человеки.

— Опять этот Антон… кто он?

— Муж, по-моему.

— Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?

— Смилуйся.

— Ладно.

* * *

— Ты сама с собой говоришь?

— А то. Кто ж меня научит так, как учу я?

— Собачка, ты Халк?!

— Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?

— А как же.

— Они ж все аватары — пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать — это будет в моей новой книге.

— Что в общем чате, то общее.

* * *

На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:

— Как назовём нашу секту?

— Кристальные пупсики, — сказала колдунья Аня — ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).

— В этом есть смысл.

— Просто как вариантик же… неваляшки.

— Панда, а ты что думаешь?

— Не втягивайте меня в это, — сказала Панда.

— Неваляшки лучше. Клан неваляшек.

Тут подошёл Катерок и поздоровался:

— Привет.

— Привет. Дай двадцать евро.

— Проси пятьдесят, — шепнула Аня.

— На нужды Неваляшек.

Повисло неловкое молчание.

— Я пошутила.

* * *

— Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.

— Повиси немножко, — сказал мне голос с неба.

— С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.

Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.

— Красиво. Дашь почитать?

— Конечно. Есть хочу.

— Не ешь меня!

— Ха-ха-ха-ха! Ты кто?

— Арахис.

— Ну, извини. Хрум-хрум.

Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.

— Так и быть — приму тебя в секту Неваляшек. Но учти — от нас так просто не уходят.

— Хорошо.

— Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, — сказал неизвестный.

— Не знаю — устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.

Прошло несколько минут.

— Аминь. Всё, я пошла танцевать.

* * *

— Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.

— Аминь.

— Ахахахах.

«Может, они и вправду так смеются?» — подумала я.

Нашла подпорченную рыбу.

— Выживу ли я после этого? Посмотрим.

— Вчера будет тебе, — сказала неизвестная.

— Да, вчера будет мне, конечно.

И вчера мне, действительно, было.

* * *

— Ты в секте Неваляшек или нет? — спросила я Панду, — у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.

— Не-а, меня не звали.

— Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?

— Кто там у вас?

— Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.

* * *

— Булочка с маслом, был бы милый рядом… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.

— Без лимона! - сказал Голос.

— Разве лимон уже испортился?

— Да, испортился.

— Я проверю.

Проверила — лимон не был испорчен. «Вот брехушка» — подумала я.

* * *

— Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?

— Привет. Ну, да (много улыбок).

— Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?

— Ой, я, наверное, не достоин такой чести.

— Напишу. Если тебе не понравится — вычеркну тебя из книги. Это не сложно.

— Только не гадости.

— Хорошо.

— Я, наверное, этого не узнаю — я книги не покупаю.

— Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.

— Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?

— Она ушла по делам. Сказала охранять тело.

— Аааааа, понял.

Через некоторое время я написала в чате:

— Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.

* * *