Ну, вот и отлично! Первый шаг к психоаналитику сделан, начала вести дневник.

Говорят, что самое ужасное в моменты депрессии – это состояние замкнутости и отрешенности.

Интересно, кто выдумал такую чушь?

Что страшного в том, если я чуть больше молчу и иногда немного заторможенно смотрю вдаль? Почему всем крайне необходимо лезть ко мне в душу с ненужными разговорами и расспросами?

Мои близкие беспокоятся и хотят, чтобы я была счастлива, чтобы все во мне было как раньше. Но они не понимают, что я и так счастлива, живя в своей скорлупе, которая надежно защищает от окружающего мира – от того мира, в котором теперь вынуждена существовать.

Мне так проще.

Как же им это объяснить? А впрочем, надо ли?

Человеческое любопытство не знает границ, и неважно, на чем оно основано: скажешь одно, тут же спросят другое. Вытягивая информацию по крупице, уйдут, свято веря в праведность своего дела. Хорошо, пусть так! Я буду общаться. Только такая форма общения им, наверное, не особо понравится. И пусть.

Оказывается, с бумагой и ручкой не так трудно, как с людьми. Ведь эти предметы ничего не спрашивают; ничего не требуют; не навязывают свои идеи о мироздании; не дают советов о том, как жить, что правильно и что нет. А посему, можно расслабиться и продолжить немой диалог с блокнотом.

Я всегда считала себя внутренне сильным человеком. Как же я жестоко ошибалась! С каждым годом моя сила все больше и больше вытекает из меня, будто кто-то тянет ее. И я не знаю, что с этим делать и как с этим бороться.

Я никогда не думала, что буду жить так, как сейчас. Но мое теперешнее состояние – это всего лишь результат неправильно истолкованных чувств, весьма глупых и опрометчивых поступков.

Сама виновата.

Воспоминания

В школе я прилежно училась и принадлежала к узкому кругу общения. Нас было четыре подруги. Многие хотели с нами общаться, многие хотели быть похожими на нас – красивые, модно одетые, все из состоятельных семей.

Честно говоря, не считаю себя красавицей, скорее я просто эффектна. Среднего роста, этакая блондинка с зелеными глазами. Хотя, не совсем блондинка. Цвет волос от природы неестественно пепельный, будто не настоящий, слегка припыленный серебром. А глаза – это вообще отдельная история. Серый ободок вокруг радужки, ближе к зрачку вкрапления карего, но основной – цвет ранней маслянистой зелени. Добавить к этому ровно очерченные скулы, немного впалые щеки, правильно сложенную фигуру и слегка бледную матового оттенка кожу. Эффект – что надо!

Будучи единственным ребенком весьма состоятельных родителей, я всегда получала то, что хотела, не зная отказа. Но, к счастью, это не сделало из меня избалованную, заносчивую и бесчувственную пустышку. Мама и папа под опытным руководством бабушки постоянно занимались воспитанием любимой дочери, с младенческих лет терпеливо прививая доброту, доступно объясняя разницу между хорошим и плохим. В результате из меня получилась вполне миленькая и благополучная девочка.

В старшей школе, один из мальчиков предложил мне дружить. Наша первая любовь длилась не долго, но оставила свой отпечаток в моей жизни. Однажды, узнав о его не совсем чистых делах с весьма грязной компанией, я сказала:

– Знаешь, ничто в жизни не остается безнаказанным и за все сделанное рано или поздно придется платить. Будь осторожен.

Это были мои последние слова, обращенные к нему. Даже не знала тогда, что предсказываю его будущее. Но не прошло и двух недель, все случилось именно так, как я говорила, попался по глупости. Кстати, в тот раз он был даже не виновен.

После окончания школы, как и полагается, я поступила в институт. Выбор будущей профессии был не понятен не только окружающим, но даже мне самой; не знаю, как меня туда занесло, и по каким неведомым причинам я начала там учиться. Конечно, теперь у меня есть некоторые соображения на этот счет. Наверное, это было предначертано. И это была моя первая, самая главная, можно даже сказать роковая ошибка с почти фатальным исходом, которая повлекла за собой череду необратимых последствий.

Итак, начало первого учебного года.

Я сразу нашла себе подходящую компаньонку и первой завела беседу. Ее звали Вера, она училась в параллельной группе. Мы гуляли, общались, знакомились. В общем, вели весьма праздный образ жизни.

Учебный год пролетел незаметно. Сдав летнюю сессию, я последовала всеобщему примеру и отправилась на южный курорт, но надежды на бронзовый загар не возникало. Боясь обгореть, на пляж я выходила только после обеда. И плюс ко всему я – соня.

Лето кончилось, так и не успев начаться, последние числа августа. Я нехотя плелась в институт, мы с Верой договорились посмотреть расписание занятий. Странно, но тогда я и подумать не могла, что это будет последний день моей детской беззаботной жизни.

Супер короткое мини, туго облегающая блузка из тонкого хлопка и крошечные золотистые босоножки на умопомрачительной шпильке – проезжающие мимо автомобили не оставили меня без должного внимания. Это приятно щекотало нервы, но я не сильно обращала внимания.

Рассматривая под ногами камешки, которые когда-то давно были асфальтом, я медленно подошла к своему корпусу. Малознакомая девушка поздоровалась со мной, я, подняв голову, кивнула ей в ответ и будто остолбенела. На секунду даже забыла, куда и зачем иду. Возле входа стоял он.

Очень высокого роста сказочно красивый брюнет: слегка волнистые темные волосы, мужественный профиль, смуглая кожа, широкие плечи. Его внешнюю идеальность невозможно описать словами. Аполлон воплоти – единственно достойное сравнение.

Узкие джинсы, немного обтягивающая футболка выгодно подчеркивали его великолепную фигуру. Вопреки разуму меня необъяснимо потянуло к нему.

Очаровательно улыбаясь, он посмотрел на меня. И тут от неожиданности я даже испугалась и отступила на пару шагов, голова совсем пошла кругом. Такого взгляда даже в самом страшном сне я и представить себе не могла.

Говорят, что глаза – это Зеркало Души, в них отражается наша истинная сущность. Непроглядный всепоглощающий мрак, темно-зеленая бездна дохнули на меня леденящим холодом. Предо мной во всей красе явился черный ангел – только крыльев за спиной не хватает. Не может обычный человек одновременно заключить в себе столь несовместимые вещи: внешность Бога и душу Дьявола. Но на тот момент я была слишком поражена увиденным великолепием, чтобы осознать это.

Я смотрела на него как завороженная, не отрывая глаз, ничего не замечая вокруг. Под силой его взгляда во всем теле мгновенно появилась какая-то странная расслабленность или скорее даже безвольность. Только мозг еще сопротивлялся его очарованию, и в голове стучала единственно правильная мысль.

– «Бежать, не останавливаясь, не оглядываясь!».

Но я не могла двинуться с места, будто приросла к земле, а мысль еще большим напором продолжала стучать.

Почему в тот момент она поселилась в моей голове? Не знаю, но, наверное, уже тогда я подсознательно чувствовала, чем все это обернется для меня. Скорее всего, со стороны я выглядела как полная идиотка.

Через пару минут справившись с собой, я, гордо подняв подбородок, прошествовала к двери. Конечно, ничего хорошего из этого не получилось. На порожках я несколько раз споткнулась и, в довершении ко всему, чуть не упала. Но его стальные объятия удержали меня, когда голова почти коснулась асфальта.

– Привет, с тобой все в порядке? – спросил он весьма притягательным голосом.

Я промямлила что-то невнятное.

– Я – Макс. А тебя как зовут, красавица?

– Ммм, Ольга, – помедлив, с некоторой опаской ответила я.

Вот так мы и познакомились.

С трудом поднявшись на ноги, немного пошатываясь, я вошла в здание. Смутно представляя, куда иду, предалась размышлениям. Состояние было просто ошеломленное, будто меня убедили в том, что земля плоская.

– «Что со мной произошло? Почему такая реакция? Это просто парень, скорее всего старшекурсник. Или вообще не учится здесь».

Еще немного побродив по корпусу, я остро ощутила, что мне нечем дышать, мне здесь тесно. С абсолютно бездумным видом, я выбралась на улицу.

– «Да, так гораздо лучше!»

Уж не знаю, можно ли мгновенно утратить некоторые способности? Например: память. Но именно это со мной и произошло.

Я очнулась на главной улице города, сидя за столом вполне приличной кафешки. Легкий ветерок приятно теребил распущенные волосы, на столе почти нетронутая чашечка кофе. Я попыталась мысленно собраться и вспомнить: где была, что делала и как сюда попала. Ничего дельного на ум не пришло, и мне вдруг почему-то стало страшно. Чуть позже, немного успокоившись, я задумалась.

– «Что со мной произошло? И откуда взялась эта временная амнезия, сопровождаемая необъяснимой паникой»

Я напряглась. И тут моя верная память проснулась и любезно преподнесла некоторые картинки недавно пережитых событий: я, порожки, он, его прекрасное лицо, очаровательная улыбка, притягательный голос и жуткие глаза. Никогда не испытывала сразу столько противоречивых чувств.

– «Может, это любовь с первого взгляда? Хм, что-то не похоже»

Раньше интуиция меня не подводила, но сейчас она, кажется, спит, пришлось сделать несколько усилий. Мое шестое чувство очнулось и сиюминутно принялось рисовать в голове различные картинки: мы сидим на зеленой траве, мы в гостях у кого-то, мы целуемся.

Нет, эти образы, возникшие в голове, меня не испугали. Они и раньше бывали, правда, редко и внезапно. И я каким-то необъяснимым образом отчетливо понимала: где фантазия, а где будущая реальность, даже иногда получалось предсказывать будущее.

Чуть позже возникло еще одно видение, которое мне не сразу стало понятным: я стою перед зеркалом, а мама что-то поправляет на моей голове, что-то белое и воздушное

Пару секунд я сидела в полном ступоре. И тут меня будто молния поразила, а «земля начала вращаться гораздо быстрее». Я вскочила со стула.

– Это же!

Сидящие вокруг люди удивленно обернулись. Немного помедлив, я решительно села обратно. Самообладание мгновенно победило окутывающий страх:

– «Почему я так испугалась?»

Это всего лишь фата. Я выхожу замуж, замуж за него. Где-то в отдаленных уголках сознания я предполагала такую возможность, но все равно было как-то странно. Даже не представляла, что это произойдет так скоро.

В действительности я очень хотела ребенка. Конечно, для семнадцатилетнего подростка весьма странное желание, но с каждым днем оно все больше перерастало почти в навязчивую идею. Будто это моя первостепенная задача в жизни. Теперь только осталось найти ему подходящего отца. Очень медленно до меня начало доходить осознание:

– «Вот он – человек, который будет его отцом!»

Это была не любовь с первого взгляда, и даже не что-то близкое к этому чувству. Это была моя судьба, точнее больше – мое предназначение.

Каждый человек пишет свою судьбу сам. Но некоторые вещи в нашей жизни нам не дано изменить. Мы не выбираем: где и когда родиться, как умереть, с каким человеком иметь детей. Это определяющие факторы будущей жизни, это наше предназначение. Поэтому, несмотря на огромную пропасть, некоторые люди сходятся, их безумно влечет и притягивает друг к другу, и нет никакой возможности, никакой надежды на сопротивление. Они постоянно находятся вместе, под одной крышей, но каждый в своем мире, в своей скорлупе, будто проживая чужую жизнь без радости, счастья, спокойствия. И обычно, такие отношения заканчиваются трагично.

Нам нельзя было встречаться. Мне нельзя было поступать в тот злополучный институт. Это была моя самая главная ошибка, но уже ничего не поделаешь. Мы встретились. И теперь будем преследовать друг друга до тех пор, пока не сойдемся, при этом, не имея ни малейшего шанса на счастливое будущее.

В одно мгновенье моя жизнь перевернулась, все в ней стало незнакомым и чужим, потому что: знать – вовсе не означает, иметь возможность изменить!

Наш роман начался 26 августа. До мельчайших подробностей помню этот страшный день. Он навсегда будет запечатлен в моем сознании. Это дата окончания моей прежней жизни – счастливой и беззаботной.

Поначалу все было прекрасно, даже слишком. Он ухаживал, как исключительно воспитанный джентльмен: цветы, подарки, целое море комплиментов, соблазнительные признания в любви. Он исполнял любое мое желание, мне завидовали все знакомые девушки. Конечно, от такого внимания у любой голова закружится. Но с каждой минутой, проведенной рядом с ним, я все больше поддавалась его власти, ежеминутно ощущая, что теряю контроль над собой.

А через некоторое время что-то пошло не так, что-то сильно изменилось в его поведении. Он просто стал считать меня своей собственностью. Будто добился того, чего хотел и мог теперь расслабиться, уверенный, что я никуда не денусь. Пытаясь навязать свои жизненные принципы, он высмеивал мои планы, стремления и цели. Все мои увлечения стали раздражать его, а у меня не было сил сопротивляться и отстаивать свое мнение.

Ужасающая реальность с каждым днем выглядела все более правдоподобной. Этот человек поглощал меня, лишал воли, способности мыслить. Он вывернул наизнанку мою душу. Единственное, чего я не могла понять, за что? Что ему от меня надо???

Фактически, рядом с ним я занималась едва ли не культовым жертвоприношением, возлагая на алтарь деспотии свою жизнь. Лишь иногда крошечные остатки разума в заблокированном мозгу кричали:

– «Остановись, опомнись! Что ты делаешь? Безумная!»

Но это было бесполезно. Стоило ему взглянуть мне в глаза, и через пол секунды все возвращалось «на круги своя». В итоге, я окончательно сдалась. Действительно начала верить в то, что он – смысл моей жизни, что без него я вовсе не жила.

И вот я стою перед зеркалом в своей комнате. Мама, поправив фату, помогает одеть платье.

– Оленька, еще не поздно. Подумай, что ты собираешься сделать! – без остановки твердила мама. – Глупая, тебе только исполнилось восемнадцать. Вы едва знакомы!

– Мамочка, успокойся, все будет хорошо, – апатично ответила я.

Тогда не могло быть иначе.

– Ладно, это твоя жизнь и я уже не знаю, что еще сказать. Поступай так, как считаешь нужным. Я сделала все, что могла, – она безнадежно посмотрела на меня и вышла из комнаты.

Даже находясь в полном одиночестве, в тот момент я была не в состоянии мыслить и принимать какие-либо решения, а только слепо подчинялась стальной воли будущего супруга.