От нас.

Прежде, чем создать этот путеводитель к счастливой жизни, мы думали, что важно выпустить полноформатную, но уникальную книгу. Катя сказала, что пора отойти от привычных «артхаусных» короткометражек и создать что-то такое, что проведет человека от клубка запутанных мыслей до осознания, раскроет глаза, вылечит душу, встряхнет. Мы решили, что книга должна быть совершенно иной и беспрецедентно сильной, чтобы каждый, кто увидит и поймёт написанные строки – смог изменить то, что давно его мучает и мешает спокойно спать.

Лейтмотивами книги мы выбрали:

– постоянное развитие;

– обретение свободы;

– любовь к себе и к миру.

Если быть честными, то каждый испытывает то, что заслуживает. До тех пор, пока не поймет, что у него в арсенале свобода, пока жадно не возьмет её себе. Это ощущение невозможно заработать, выпрашивать, получать за хорошие отметки – её просто надо брать, когда чувствуешь себя готовой. Кто-то никогда не готов, кто-то полжизни проводит в ожидании удобного момента, а кто-то никогда не догадается до этого, но свобода от этого не исчезает, потому что не имеет границ.

Просто она не востребована и хранится в облачных серверах, и то, что ты ее себе не взяла, характеризует тебя как неуверенного пользователя, а неуверенность, страх, сомнения нужно искоренять, как факторы, мешающие тебе расти, ценить моменты, людей и, в конце концов, себя.

Нужно развиваться. Каждый день и каждую минуту. Потому что путь к свободе лежит через развитие, и обретая их – ты начинаешь любить. В этой книге мы проведем тебя по нашим жизненным путям. Мы докажем, что свобода – она в нас. В тебе, друг. Во мне. Внутривенно. Мы докажем, что ничего не бывает без усилий. Мы докажем на собственном не всегда верном, но жизненном примере.

Глубоко вдохни и начинай.

АЛИСА ЛИСОВАЯ

Любовь к себе всегда взаимна.

«Любовь к себе – это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе».

Любить себя – значит увеличить потребление полезной еды, приобрести солнцезащитный крем на лето и поберечь нервную систему от тупых мужиков. Ничего сложного.

Другие комбинации:

– ежедневно читать литературу;

– говорить искренние комплименты окружающим;

– делать добрые дела;

– не ругать себя за шоколадку, а отработать её в зале;

– или отработать на йоге;

– перестать сравнивать себя с другими;

– добиваться целей;

– не ныть и не быть жилеткой;

– становиться лучшей версией себя ежедневно.

Остальное будет написано дальше.

Все мы хотим быть любимыми и нужными. Каждая из нас заслуживает абсолютного счастья. И не существует таких мужчин, кроме отцов и сыновей, которые достойны наших слёз. Безусловно, прийти к этому можно путём проб и ошибок, наступая на одни и те же грабли десятки раз. Но всё же моя миссия – попытаться объяснить и оградить от тех, кто опасен не то чтобы для общества, но для девушки точно. И не стоит думать, что речь пойдёт о феминизме, равноправии и кошках. Сильная и независимая не всегда плохо, но куда приятнее любить человека, с которым не страшно, спокойно, хорошо, а главное, взаимно. Если у тебя есть такой человек, то это отлично. Настоящая любовь стала редкостью, которая ценится, как редчайший дар. А в силу того, что люди разучились ценить мелочи, она исчезает. Каждый тянет лямку на себя, а надо бы тянуть её вместе, добиваясь высот и целей. Вместе. Поэтому, если ты ещё не встретила мужчину, за которым, не раздумывая, отправишься на край света, то не снижай планку требований и не соглашайся на вариант «попроще».

Глава 1. Хамелеон, застрявший в колодце.

Каждый из нас эгоист. В этом нет ничего плохого. Одно дело, когда ты один идёшь по жизни и самостоятельно отвечаешь за свои поступки, слова и действия. Другое дело, когда ты решаешь брать ответственность на себя за кого-то другого. За мужчину, женщину, кошку или собаку. В паре нельзя быть эгоистом. По крайней мере, в здоровых отношениях. Для начала следует разобраться, кто же такой эгоист. Прошерстив просторы интернета, я выбрала несколько вариантов:

«Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня!» (Марк Твен или Оскар Уайльд ).

«Эгоист – человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной» (Амброз Бирс).

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!» (Бернард Шоу).

Безусловно, можно найти ещё миллионы определений, которые по своей сути будут отражать единственное и главное правило любого эгоиста: им всегда не хватает того, что у любящих людей в избытке. Мелочность людей зашкаливает, поэтому стараясь «взять» побольше, забывают отдавать.

Конечно, было бы гораздо легче, если бы великий и всемогущий купидон свои амурные стрелы направлял на тех, кто идеально подходит друг другу. Для поддержания баланса в отношениях, союз строился по принципу «один даёт – другой берёт», не в ущерб друг другу. Но так не бывает. Да и купидона, если быть реалистами, не существует. Поэтому ты имеешь право выбирать. Вино, одежду и мужчин. Если выбор тебя обижает, то это можно запросто исправить, отказавшись от человека или смирившись с его характером, который крайне редко поддаётся изменениям. Строить отношения логичнее всего только с тем человеком, который вызывает множество эмоций. Нет смысла тягаться, оправдывать и приговаривать, что «стерпится-слюбится». Не стерпится. Не нужно думать, что со временем станет по-другому, и будет лучше. Что ты пока плохо его знаешь, не привыкла к таким, как он, и нужно подождать. Не нужно, точно говорю. И объяснять такие элементарные вещи не всегда хочется. О том, что ты ждёшь внимания, надеешься на отношения, которые в перспективе могут перевести в новый социальный статус, дать тебе гораздо больше, чем просто секс и удовлетворение потребностей.

Любят тех, кто является цельной личностью. Обсуждает с мужчиной множество тем, а не только приготовление супа и покупку подгузников. Любят тех, кто увлечён жизнью и выбирает саморазвитие. И это далеко не тот случай, когда пляски вокруг самовлюблённого эгоиста, становятся нормой. По крайней мере, в моём представление счастливой полноценной семьи, всё выглядит именно так. Два, любящих друг друга человека – партнёры, друзья, любовники. Женщина – первоначально женщина, а уже потом жена и мама. Мужчина – первоначально мужчина, а уже потом отец и муж.

Такие решительные и сильные, красивые и ухоженные, опрятные и вежливые на первый взгляд, но тщеславные внутри, умеют надевать необходимые маски в любой ситуации, стараясь произвести положительное впечатление. Грамотно распознать такого мужчину – вопрос опыта и времени. Только при тесном и длительном общении начинают всплывать факты, сдающие человека с его эгоистичными потрохами. Я не скажу, что идеально разбираюсь в эгоистах, но могу точно назвать несколько критериев, которые не вписываются в психологически здоровые отношения. Если ты не хочешь стать закомплексованной серой тенью, а желаешь стать принцессой, то пресекай на корню некоторые поступки. Или старайся изменить своего партнёра. Однако не стоит забывать, что существуют естественные желания вроде уехать на пару дней за город или эмоционально разгрузить голову. В таком случае лучше поддержать своего мужчину и дать ему возможность побыть наедине с собой. Это будет приятный бонус и для тебя, и для ваших отношений. А твои капризы, что ты хочешь провести выходные с ним дома, выставят эгоистичные стороны твоего характера. Так как мы рассматриваем первый вариант, то следует разграничивать проявления эгоизма. Он может приписывать твои заслуги себе, отказываться помогать по дому, потому что добытчик и трудяга, а может элементарно забирать всё самое лучшее себе, будь то пирожное или место в самолёте у окна. Будь готова к дефициту внимания и заботы. Он будет убеждён в том, что подарки/цветы/свечи/памятные даты – ерунда, которая не стоит ни средств, ни времени. Потому что главный подарок – он сам. Строить полноценные отношения с человеком, который превозносит себя, свои увлечения и интересы, не получится. Хотя бы потому, что эгоизм сосредотачивает собственную выгоду, а твои желания медленно, но верно, уходят на задний фон. Не вздумай устраивать борьбу за первенство, потому что бороться – это о мужчинах. Ты не должна напрягаться, чтоб занять место рядом с человеком, который вряд ли вспомнит день рождения твоего любимого кота, но легко назовёт количество голов, забитых вратарем какой-нибудь малоизвестной сборной в дальней точке нашей планеты. Каждая девочка ценит внимание к мелочам. И есть огромная разница – капризы или нормальное желание чувствовать себя нужной и важной в его жизни. Конечно, можно было бы создать иллюзию полноценных отношений, держаться за руки, наигранно улыбаться и думать о том, что ещё чуть-чуть и эйфория настанет. Нет. Либо она наступает сразу, либо ты просто привыкаешь к человеку и начинаешь жить в ожидании его присутствия. Начинаешь жить в ожидании, что он будет внимательней, чем обычно. Но этот момент не наступает. И тут уже жалко времени, которое потрачено впустую. Кроме того, эгоизм – понятие вездесущее и проявляется, как в духовных и эмоциональных отношениях, так и в бытовой жизни. И тут можно привести десятки примеров. Кто решает основные проблемы? Кто придумывает досуг на выходные? Кто изгаляется на кухне в создании кулинарных изысков? С кем вы проводите наибольшее количество времени? С его друзьями? Или с твоими? Или он уходит один, оставляя тебя дома, приговаривая, что его друзья – это его друзья и девочкам в этой тусовке не место? А кто первый приобретает покупки?

Если ты жертвуешь своими маленькими радостями в угоду любимому, прекращай. Во всем должна быть мера. Да, ему нужна игровая приставка, но ты уже второй сезон ходишь в полудырявой шубе или белье, которое необходимо каждому человеку, ведь твоё уже застирано. Раскрывай глаза и смотри, кому достаётся больше? Только объективно. И про шубу я написала образно, ибо можно сопоставить всё, что угодно, в зависимости от личных потребностей и материальных возможностей. Следует отметить, что приказной тон в просьбах не должен тебя пугать, страшить и нервировать. «Приготовь мне обед, а потом займёшься своими делами» или «Приготовь мне обед, если ты не занята» – понимаете, где приоритеты направлены на себя? Правильно. В том случае, когда твои планы не являются чем-то важным и нужным, даже, если ты опаздываешь на встречу/к врачу/в аэропорт. Предъявлять требования для удовлетворения собственных потребностей, без твоего явного желания и наличия свободного времени – эгоизм.

Но даже при высшей степени эгоизма каждый из нас нуждается в том, чтобы быть полезным, нужным. Знать, что о тебе вспоминают добрым словом и ждут, – нормально и целесообразно. Требовать любви может тот, кто способен её дарить. В прощении точно так же. Поэтому мы всегда прощаем себя оттого, что любим и принимаем себя такими, какие есть. Свои проступки, помыслы и лицемерие даже в мизерном количестве. Но почему же с таким успехом мы не в состоянии прощать других?

Ну, и напоследок скажу о том, что в первую очередь лучше задать себе вопрос и понять, зачем тебе такие отношения. Если ты любишь и не представляешь жизни без этого человека, но готова трудиться над преображением личности, то можно узнать о понятии «Треугольник Карпмана», который рассматривает 3 позиции: жертва, спасатель и преследователь. Жертвой выступаешь ты, если решаешь смириться и жить надеждами о самостоятельном изменении партнера. Преследователем станет мужчина, который не вникает в суть твоих претензий. Спасателем станет тот, кто решится выйти на открытый диалог, откровенно поднимая вопросы, являющиеся яблоком раздора в союзе. Это замкнутый круг, который важно развернуть на 180 градусов. То есть важно выйти на откровенный диалог с мужчиной, дав ему возможность понять и пересмотреть своё отношение. Не стоит думать, что в отношениях получится «зеркалить» и вести себя так же эгоистично по отношению к мужчине. Своеобразная подстава нервной системе и развитие комплексов будут спутниками подобного шага. Разве тебе понравится заставлять себя быть грубой, жёсткой и требовательной? Скорее всего, нет. Если ты желаешь строить отношения, искореняя эгоцентризм, то старайся, как можно чаще употреблять местоимение «Мы», ведь главным индикатором эгоизма является употребление «Я» в лексиконе с особой частотой. Подходить к «Мы» важно с холодным рассудком и горячим сердцем. Это легко сделать, когда отношения приобретают новую ступень, близятся к совместной жизни, созданию семьи и рождению детей. Но только упорный труд двоих партнеров даст результат, который ты хочешь получить в будущем. Игра в одни ворота утомляет, изматывает и растрачивает энергию. Подводя общий итог, скажу лишь о том, что эгоцентризм – инвалидность личности. С физической точки зрения человек здоров, а вот с моральной – инвалид, и прежде всего это проблема человека, которая доставляет массу неудобств. Дефицит любви к себе, непринятие себя вызывают нехватку любви к окружающим, а, следовательно, человеку нечем делиться. Поэтому, вступая в отношения с эгоистом, следует помнить об этом и запастись терпением. Перевоспитать будет сложно, но вероятность успеха всё-таки есть. Главное не забывать, что каждый случай носит индивидуальный характер и объяснять его, опираясь только на психологию – нельзя.

Глава 2. Провал «мудрого» аксакала.

Мне не нравится слово пофигизм, а уж тем более его значение. Отрицательное, негативное и даже грустное, но слишком частое в современном мире понятие. Подобный образ жизни доставляет массу неприятностей, как окружающим, так и самому человеку, который придерживается сомнительных принципов по жизни или их отсутствия. Я постараюсь подобрать как можно больше синонимов, чтобы разобраться, кто такие пофигисты и чем они живут. И мне бы очень не хотелось, чтобы психологи и философы приписали сюда пофигизм, как сознательный выбор и образ жизни. У людей, которые не испытывают эмоций и желания к какому-либо делу – позиция жизни на бессознательном уровне. Но когда мы говорим об отношениях, которые подразумевают, как минимум, наличие еще одного человека, то вариант «принять и смириться» не подходит. Психология – глубокая наука, которую нужно изучать, регулярно обновляя свои знания, но, чтобы распознать человека, который не испытывает интереса к тебе конкретно, можно и без психологических пластов развития. Здоровый пофигизм важен для каждого человека, так же, как и здоровый эгоизм, тут большинство жителей планеты могли бы поднять обе руки «за», но, к сожалению, они не имеют представления о различиях здоровых и не здоровых критериях. Равнодушие звучит гораздо хуже, но оставляет прежний смысл – отсутствие чувств и эмоций по отношению к чему-либо. В моей главе пойдёт разговор о равнодушии к тебе и твоим чувствам. Происходит это на бессознательном уровне, практически, как инстинкт, поэтому изменить его обладателя практически невозможно, потому что это самостоятельный выбор человека. Жить равнодушно, не испытывая потребности и желания узнать и получить что-то новое. Если понимаешь, что твой мужчина подходит под подобные критерии, то задумайся, почему ты всё ещё с ним? Человек, который не держится за тебя ни руками, ни ногами, ничем вообще; показывает своим видом своё безразличие, но умеет красиво говорить и даже делать вид, что слушает и слышит. Единственный плюс таких мужчин – хорошие нервные клетки, которые не успевают распадаться, потому что им всё равно. У таких нет мотивации строить семью, отсутствуют интерес к процессу создания семьи/отношений, а также безразличен исход вашего союза. Никакого светлого будущего не получится, так как брак подразумевает труд двоих людей. Мужчины по своей природе не додумывают, не усложняют и предпочитают легкий путь, поэтому им важно брать «здесь и сейчас». Ему всё равно на тебя, но он приходит, чтобы получить свою выгоду. Если ты откажешь или выгонишь, особо не расстроится и отправится к следующей жертве. Поверь мне, так и есть. Если ты до сих пор веришь ему, в его слова, которые он просто красиво говорит, но при этом ситуация вообще не меняется и прогресса никакого нет, то его и не будет. Это я говорю к тому, что развитие важно в любой сфере человеческих отношений, поэтому надежный союз получится лишь в том случае, когда вы с партнером доросли друг до друга. Рост, какой бы он ни был, подразумевает движение вперёд, будь то материальный, духовный, физический или личностный. Но даже в случае оправданий, что нет возможностей для развития, а его холодность по отношению к тебе – издержки родительского воспитания, то это в первую очередь твой самостоятельный выбор, поэтому менять партнёра бесполезно, остаётся только смириться с его поведением и не упрекать. Тем не менее, я свято убеждена в том, что мужчина, который любит душой, не станет прикрываться отговорками о психологии взаимоотношений с папой, мамой, тяжелым детством и сломанной психикой. Человек в сознательном возрасте может прекрасно осознавать свои рамки, границы и предпринимать малейшие попытки для саморазвития, переживая кризисы, взлёты и падения. Дело только в том, что одним хватает мотивации делать, а другие опускают руки и остаются в зоне комфорта. И такие люди, как и эгоисты – моральные инвалиды.

Не додумывайте, пожалуйста. Запомните уже наконец, что не нужно выпрашивать любовь у тех, кто не способен раскрыть это прекрасное чувство. Не нужно просить встретить, позвонить, приехать, купить лекарств, заказать пиццу, отвезти к врачу, приготовить обед, убрать квартиру и всё остальное. Когда человек действительно трепетно относится, а возможно даже любит, просить не приходится. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам. А выпрашивать любовь и внимание – значит дрессировать того, с кем вы планируете семью и строите отношения. Не забывайте, что вы всегда будете в приоритете, если нужны, дороги и любимы.