Цитаты из книги «Как отучить ребенка капризничать»

Александра Васильева Как отучить ребенка капризничать Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав. © А. Васильева, 2015 © ООО «Издательство „Вектор“», 2015 Предисловие Приходит в мир маленький человек с никому не известным характером, способностями, предпочтениями и судьбой. И встречают его два (берем идеальный вариант) человека: мама и папа. Они ждали появления малыша девять месяцев и за это время уже успели придумать не только имя, но и то, каким он будет. Приходит человек в мир и оказывается не совсем таким, как мечталось. Прекрасным, но в чем-то чуть-чуть не таким. Неожиданным! Знакомятся с ним мама и папа и… То, что

Маленькая хитрость: пусть это занятие будет здесь же, за столом или на детском стульчике, где ребенок ожидает обеда. Можно порисовать на листочке, покрутить ложку, рассмотреть рисунки на чашке и тарелке, поболтать с мамой. Такой навык – заняться чем-нибудь в той же обстановке, в которой происходит ожидание, – поможет вам потом и в гостях, и в кафе, и в детском саду.

Наказания учат детей не тому, как сделать правильный выбор, а тому, как избежать кары. Вместо того чтобы сосредоточиться на улучшении поведения, он направляет свои усилия на поиск отговорок и уловок, позволяющих замести следы. Изворотливость становится главным спутником наказаний, что приносит огорчения в любую семью.

Мальчик пяти лет был отправлен мамой поливать цветы в гостиной и полил не только их, но и паркетный пол, диван и кресла. Ведь из лейки так интересно тонкими струйками течет вода, и было почти незаметно, что пол полит, пока паркет не начал темнеть. Конечно, были мамины крики, папины угрозы, глотание слез и стояние в углу. А знаете, какой вывод сделал ребенок? «Цветы поливать больше не буду».

Вместо того чтобы укреплять в ребенке чувство ответственности и стремление к самосовершенствованию, мы назначаем наказания извне. Однако ребенок может не понимать связи между причиной и следствием, и, если не произошло внутреннего осознания неправильности своего поступка (для него – не проступка), то наказание остается лишь родительским произволом. А ведь эффективность воспитания проявляется в поведении ребенка, когда взрослых нет поблизости, когда ребенку кажется, что ему не надо будет «отвечать» за последствия.

Однако, решая в настоящем незначительную проблему, мы проигрываем в будущем, поскольку любая форма внешнего наказания лишает ребенка возможности взять на себя ответственность за изменение своего поведения. Страх и сила помогают добиться изменений только на непродолжительный период. Как только срок наказания истекает, ребенок начинает думать, что уже отработал повинность, и чувствовать себя независимым от ответственности в дальнейшем. Тех самых выводов, о которых мы говорим в своих ярких «воспитательных» речах, ребенок чаще всего не делает. Угроза наказания может заставить подчиниться – но примерное поведение будет наблюдаться до тех пор, пока над его головой будет висеть этот меч. Принуждение может со временем исчезнуть, однако это вовсе не значит, что на смену ему придут ответственные поступки и решения. Угроза наказания может заставлять вести себя примерно дома и не иметь на ребенка ни малейшего влияния в ходе его взаимодействия с остальными людьми: дедушками и бабушками, воспитателями или другими детьми.

Наказывая, родители могут добиться послушания, но это не изменяет в лучшую сторону поведение детей в долгосрочной перспективе. Как ни странно, наказания не работают – вернее, работают в противоположном направлении. Ведь они не помогают нам достичь основной родительской цели – научить детей самодисциплине, которая будет порождать в них желание вести себя так, как допустимо вести себя в обществе.

Пока вы с ребенком один на один на его территории, в его мире, он добирает все то, чего не смог получить в течение дня. Малыш становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание с телевизором или подругой из мобильного телефона, что вовсе не отменяет совместного просмотра детской передачи или звонка бабушке. Будьте с ним, тогда и капризничать, чтобы добиться вашего внимания, ребенку не придется.

Время для тебя Особое место занимает ритуал ежевечернего общения с ребенком «один на один». Это могут быть всего лишь полчаса, но в это время вы выключаете мобильный телефон, не смотрите телевизор, не пишете электронное письмо и не проверяете сообщения в соцсетях – все ваше внимание отдано только ребенку. Вы можете заниматься чем угодно: играть в дочки-матери или настольные игры, вместе рисовать, читать книгу, клеить модель корабля или даже – да простят мне это кощунство – смотреть мультик в обнимку на ковре. Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если лично вам это занятие не так уж интересно. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.

Если вы ввели ритуал, но отказались от него, потому что вам лень или некогда, он перестанет работать. Рассчитывайте свои силы, иначе ребенок окажется в еще более сложной ситуации, чем в отношении границ: вчера это было столь же обязательно, как смена времен года, а сегодня вдруг отменяется! А что еще можно отменить? А если я покричу погромче, можем мы отменить кашу на завтрак? А можно я не буду зубы чистить? С этого момента ребенок начнет проверять границы с удвоенной энергией, и от его возраста зависят только способы, которыми он будет это делать. И это не каприз, а обеспечение собственной безопасности, потому что детям очень важно понимать, что есть граница, где родители твердо стоят на своем. Это дает ребенку ощущение, что мама и папа – достаточно твердая опора его мира, а значит, можно продолжать безопасно этот мир исследовать.