Зеркало иллюзий

Она привлекла мое внимание своей красотой. Этого хватило, чтобы я подошел. Я посмотрел не на неё, а в неё. И в её зрачках увидел не привычного себя, каким я себя ощущал со всеми недостатками. Не того, кто вечно сомневается, срывается, не дотягивает. Там был кто-то другой. Цельный. Успешный. Почти великий.

Я увидел лучшую версию себя. Почти неправдоподобную. Вначале я отрицал это. Ведь в реальности я совершенно другой. Я шел свой путь, ошибался, сбивался. Успеха не было. Но я не знал другого способа жить – кроме как преодолевать и идти на зов сердца.

Я знал, что это обман. Но зеркало не требовало доказательств. Оно просто показывало – и хотелось верить. Со временем увиденный мираж стал порабощать мое сознание. Зачем было что-то делать, испытывать страдания, заниматься бесплодными поисками? Ведь в любой момент можно было посмотреть в это зеркало ее взгляда и сладких речей. Там я всегда достигший, познавший, наполненный.

Вначале меня еще удерживал мостик между реальностью и наваждением. Я думал, что это то, к чему я буду стремиться. Но иллюзия не ждала. Она пожирала меня по клеточке. Воля размякала. Самоуважение легко переписывало свои границы, а точнее стирало их, как будто они были нарисованы мелом.

Я стал терять себя. Всё, что меня занимало – это зеркало. В нём я лучший. В нём я самый счастливый. В нём меня любят безусловно. Просто так, по факту существования, без единого усилия. Я позволил поработить себя. Шёл на любые уступки, лишь бы оно показывало привычную картинку. Завис. Платил любую цену, лишь бы картинка не исчезла. В итоге я перестал быть. Осталось только зеркало.

Она была идеальным зеркалом моих достижений. Но зеркалом иллюзий. Отражала не то, что есть, а то, чего я хотел. И то, какой человек, по её мнению, должен быть рядом. Реальных побед не было – но я их видел. Я их чувствовал. Я смотрел в неё и видел свои неслучившиеся победы. Свои мечты, которые так и остались мечтами. И они казались реальностью, потому что она говорила: «Ты сможешь. Ты особенный. Я сразу это поняла». Потому что она смотрела на меня так, будто я уже всё смог.

Её присутствие, её уверения в моей исключительности – всё это давало плоть призраку моих нереализованных мечтаний и устремлений.

Я интуитивно платил ей тем же. Вместо привычной правды – себе, ей – я присоединился к пиру иллюзий. Когда она посмотрела на меня, я показал ей ту иллюзорную часть её самой, которую она хотела видеть. В этом отображении она была не просто красивой. Она была глубокой, умной, духовной, женственной, ценной. Я подарил ей образ, в котором она себе нравилась. А она поверила.

Эта идеальная картинка, которую я ей отражал, была важна ей. Я – вечный странник, свободный художник, глубокий мыслитель и исследователь. Её отражение от меня, от моих слов и взглядов, делало иллюзию максимально правдоподобной.

Но в реальности всё было иначе. Я – сбившийся с пути, уставший от вечных поисков – принял нашу встречу за конечную остановку. Позволил миражу одурачить меня.

Она откровенно разбазаривала свою женскую суть и любовь, цинично разбрасывалась своей честью и втаптывала в грязь целомудрие.

А потом приходила ко мне – обретать дурманящее утешение в бездонном колодце моей мудрости. Там ей открывался не просто покой, а калейдоскоп смыслов. Подстраивай под любой каприз, под любой проступок. И уходила оправданной. Иногда говорила на прощание: «Ты единственный, кто меня понимает». Я кивал. И сам в это верил.

Мы как два кредитора выдали друг другу долги в виде иллюзий. Мы как два должника, которые должны выплачивать проценты за это наваждение – временем, силами, собой. А наваждение как снежный ком росло и пожирало все внимание и силы. Ничего не хотелось, только бы не отвлекаться. Только бы поддерживать картинку. Картинку, которую видели лишь мы двое.

Я очнулся первым. Не потому, что понял. Просто однажды утром я посмотрел в её глаза и не увидел там себя. Я увидел пустоту. И испугался. Я оказался на обочине в лохмотьях от былого достоинства. Обезвоженный, обесчещенный, сдавшийся. И меня разбудила простая мысль: я перестал говорить правду. Ей. Себе. Всем. Я другой. Я не та картинка, которую мы нарисовали. Я реальный. Не такой привлекательный. Слабый. Уставший. Но живой. Настоящий.

Я долго ненавидел её за предательство – за то, что она была не той, за кого себя выдавала. Но потом понял: я сам сделал из неё своё зеркало. И сам верил в отражение, которое ей показывал. А когда перестал показывать – почувствовал себя предателем. За то, что питал её иллюзии. И за то, что перестал.

Я годами себя наказывал за мнимое предательство, саботируя свой путь. Но это чувство вины может убрать только искреннее раскаяние и реальные перемены. Не для неё. Не для кого-то. Для себя. Только я могу судить себя. И прощать.

Я вернулся на тропу, с которой когда-то сошел. Точнее – вылез из оврага, где валялся лицом в грязи уныния. Восстанавливался и отмывался долго. Но набрал не только былой темп. Ярость на неё и на себя дала мне силы. Я сделал её топливом для перемен, удобрением для созревания. Я стал тем, кого задумывал Создатель. И оказался красивее, глубже, интереснее, чем тот мираж, который когда-то увидел в её зеркале.

Это жизнь другого масштаба. Высота другого полета. Ясность реальности, которая завораживает своей красотой.

И эта свобода стоит всей боли, которую я пережил, разбивая зеркала.

А что она? Она ищет. Другие глаза. Другие отражения. Чтобы снова увидеть ту себя, которой любовалась в моём зеркале. Ту, что нравилась. Ту, что получала достойное подтверждение своим иллюзиям. И, наверное, снова говорит кому-то: «Ты единственный, кто меня понимает».

Сложно найти зеркало такой же глубины – но иллюзии податливы, они легко дорисовываются. Вопрос только в цене. И в том, хватит ли сил платить проценты.

Ее финал закономерен. Как и закономерна вся суть мироздания. Рано или поздно зеркало разобьётся. А за ним неумолимая реальность. Изображение, которое не хотелось видеть. Но за уродством всегда скрывается красота, а за слабостью – сила. Важно пройти свой путь. Созреть. Вырасти в дерево – и дать плоды. Красивые. Сочные. Живые.