Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно
  • Zelenoglazka
    Zelenoglazka
    Оценка:
    9

    Книга актуальна не только для тех, у кого больше одного ребенка, но и тому, кто только планирует большую семью, или хочет разобраться с внутренними проблемами родом из детства.

    Трудно это - быть старшим. Когда рождается второй малыш, наши родители совершенно неосознанно начинают воспринимать первенца как взрослого. Еще и дедушки-бабушки заранее "готовят" ребенка к появлению младшего члена семьи.
    - Ты большая (-ой), а она (он) маленькая (не важно, что "большому" на момент рождения второго 2 или 3 года.)
    - Ты должен всегда уступать малышу.
    - Ты старший, ты будешь отвечать (независимо, кто виноват)
    - Сейчас же иди, поиграй с младшим братом. Что значит "не хочу"??? Что ты за эгоист такой, не играешь с маленьким!
    - Нет, сделай это сам, ты уже большой. Мне некогда.
    - Твоя сестра плачет из-за тебя? А ну, иди сюда, я тебя накажу!
    И так далее, и тому подобное. Хотя, если разница менее 5 лет - первенец тоже малыш! Но и при бОльшей разнице старшим все равно непросто: внимание родителей только младшему, возросшие требования, да просто невозможность сохранить прежний образ жизни с мамой и папой. Стоит ли удивляться ухудшению поведения, а порой и агрессии к младшему.

    Дальше...

    Фабер и Мазлиш прежде всего советуют вспомнить, что старший имеет право ревновать, обижаться, проявлять свои эмоции. Он НЕ ОБЯЗАН автоматически полюбить новорожденного. Ему надо помочь пережить это время, пережить непростые чувства. Обязательно активное слушание, когда ребенок озвучивает то, что испытывает сейчас. Пусть даже это покажется родителям жестоким и ужасным (у друзей 4-х летняя дочка предлагала бабушке отнести новорожденного брата на помойку). Это нормально! Если малыш проговаривает эмоции - отлично! Ему необходимо знать, что родители по прежнему любят и понимают его.

    Про сравнения одного ребенка с другим - вроде прописная истина, все понимают, что этого делать нельзя - а как часто мы слышим, что мол, Маша такая неаккуратная, а вот Оля в ее возрасте... Дима у нас отличник, а Вася... И так далее. Дети, которые это слушают, кроме ярлыка "неряха", "драчун", "лентяй" получают еще и нехилый комплекс неполноценности. Впрочем, тот кого восхваляют, тоже страдает - от завышенных требований, от зависти брата или сестры. Нельзя сравнивать детей! Каждый ребенок уникален.

    И главная мысль книги, на мой взгляд - братья и сестры не обязаны любить друг друга, так как изначально, по природным инстинктам они всегда соперники. Почти у всех есть и будут взаимные обиды. Если родители ведут себя неправильно - отношения могут испортится вплоть до ненависти. Насильно "привить" любовь нельзя. А вот научить общаться, решать конфликты мирно - можно. И если родители проявят мудрость, терпение и такт, дети будут расти в согласии и дружбе.

    Читать полностью
  • garoupell
    garoupell
    Оценка:
    7

    Если у вас дома дети постоянно выясняют, кто прав, кого родители любят больше, а кому сегодня сидеть на самом удобном месте; а у вас уже голова идет кругом, то вам просто необходимо прочесть советы Фабер и Мазлиш!
    На моих непоседах работает, хотя они еще совсем крохи.

    Не могу не отметить местами корявый перевод, что не умаляет практической ценности книги.

  • yulasav
    yulasav
    Оценка:
    7

    У меня никогда не было родных братьев или сестер. Но еще в детстве я решила, то у меня семья будет большая. И вот скоро наступит момент, когда у моей почти двухлетней дочери появится сестричка. Безусловно, я решила получше узнать об отношении сестер, как лучше их воспитывать и чего лучше избегать.
    Повествование в книге построено, как общение на семинаре психолога и участников, и от этого кажется очень личной, т.к. наполнена не выдуманными чувствами и эмоциями других людей. И, честно говоря, меня начало вводить это в ступор. Неужели практически у всех есть какие то обидные воспоминания из детсва? Многие ненавидят своих родных братьев и сестер за то, что они есть, и родителей за то, как они их воспитывали (ведь именно от родителей зависит практически все). Мне стало страшно, потому что цель книги не научить детей любить друг друга, а научиться взывать к их разуму, что бы дети друг друга не поубивали.
    Я нашла так же много ошибок и своих родителей из-за которых у меня развились некоторые комплексы, и для этого не понадобились никакие братья и сестры. Хочется верить, что мне этих ошибок удастся избежать.
    Я обязательно буду снова и снова перечитывать эту книгу, через пару лет, через 10, и пока это будет нужно для того, что бы не утонуть в бабушкиных совдеповских советах и освежить свою память.

    Читать полностью
  • dandelion_girl
    dandelion_girl
    Оценка:
    7

    Когда мой трехлетний сын стал отбирать игрушки у своего 10-месячного брата и хлопать дверью перед его носом, чтобы он даже не пытался их вернуть (это при том, что он ещё только ползает), я поняла, что пора что-то на эту тему почитать. Эта книга - первая, что выдал поиск в интернете. Я жадно на неё набросилась, но восторга она у меня не вызвала. И я признаюсь себе в том, что не понравилась она мне исключительно потому, что авторы - американки. Пожалуй, сначала поругаю, а потом медку полью.

    Дёготь

    Это уже не первая прочитанная мной книга по воспитанию, написанная авторами с североамериканского континента. Они преисполнены нескромной гордости по поводу того, что они пишут в своих книгах:

    Я почувствовала прилив гордости за собственный курс и за те приемы, которым научила этих людей

    Книга - это один сплошной сеанс психотерапии для родителей, которые хотят научиться общаться с детьми. Да, как оказалось, у родителей у самих в детстве было полно проблем с братьями и сёстрами. Но часики тикают, и автору не заплатили за сверхурочные:

    Слушателей невозможно было унять. Тема оказалась неисчерпаемой. Единственное, что подошло к концу, – мое время.

    Гррр...

    И уж конечно знаешь наверняка, что книга американская, когда натыкаешься на такое предложение:

    Они [дети] ушли к себе и через две минуты вернулись, сказав, что пробовали, но у них ничего не получилось. Они заявили, что я должен во всем разобраться.
    Мне захотелось взяться за пистолет.

    Ага, за пистолет. И что? Убить своих детей? Убить себя за то, что их родил?

    Кроме того, в книге даются отсылки к другим книгам авторов без каких-либо пояснений, что сбивает с толку.

    Медок

    Несмотря на моё недовольное рычание, полезная информация в книге всё же есть. Главная мысль - не растаскивать дерущихся и орущих детей в стороны, а научить их договариваться и тем самым повлиять на их способность взаимодействовать с другими людьми уже в их взрослой жизни.

    Никогда не сравнивать детей, а убедить каждого в его уникальности.

    Не навязывать детям роли, которые они потом захотят играть даже против своей воли.

    Вместо того чтобы сказать:
    Джонни, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?
    Скажите:
    Твой брат хочет вернуть свой мячик.

    Помогать детям разобраться с их чувствами, когда они сами не в состоянии это сделать.

    Ну вот. Получилась бочка дёгтя с небольшой ложкой мёда. Не то чтобы на том конце океана дети другие, просто, мне кажется, подходы к воспитанию детей У НИХ немного другие. Именно поэтому я встретила эту книгу прохладно.

    Читать полностью
  • smmar
    smmar
    Оценка:
    6
    Родители должны сразу установить такой порядок, при котором всем ясно, что в семье нет проблемных детей.
    У отдельных членов семьи могут быть более серьезные потребности или большие сложности, но всех нас нужно принимать такими, какие мы есть.

    Когда моей дочке было 2 года, у меня родился сын.
    Мы приехали из роддома, вся семья в сборе и я слышу, как свекровь разговаривает с малышкой, мол, у тебя теперь есть братик, ты будешь делиться с ним игрушками, книжками...
    Протест.
    "Ведь ты же хорошая девочка, ты должна делиться!"
    Протест бурный, усиливающийся.
    "Ай-яй-яй, так нельзя себя вести!"
    Подступающие слезы.

    На мой взгляд так зарождается ненависть к братьям-сестрам. Вернее, не зарождается, а так ее зарождаЮТ. Такими вот обычными, машинально повторяемыми фразами. Уступать надо маленьким/девочкам/он старше, ему можно/он младше, ему можно; хорошие девочки ведут себя так/сяк/иначе, вот твой братик смотри как хорошо кушает/уже помыл руки, а ты...

    Книга, чтобы задуматься. Чтобы убрать автоматику. Чтобы просчитывать последствия наших слов. Чтобы не посеять вражду. Между ними, самыми близкими по крови. Чтобы сделать их самыми близкими по жизни.

    Читать полностью
  • orange_ladybird
    orange_ladybird
    Оценка:
    4

    Детей у меня пока нет, и воспитанием младших родственников я никогда не занималась, поэтому не могу утверждать со 100% уверенностью, что все описанные в книге советы работают. На первый взгляд все они мне кажутся разумными, логичными и практичными: не навязывать ребёнку роль быть всегда хорошим (либо любую другую роль – младшего или старшего ребёнка), признавать его право быть собой, не заставлять делиться игрушками или сладостями, позволяя детям сами принимать решения (и по другим поводам тоже), обязательно проводить время наедине со своим ребёнком, только вдвоём, он и ты, устраивать семейные собрания (с объявлением, темой и обсуждением важных вопросов Семьи). Быть ребёнку настоящим Другом, защитой и поддержкой, но при этом оставлять за ним право выбора и право на ошибки.

    В пять лет твоя единственная защита – родители. Если они отворачиваются, становится очень страшно. Это невозможно понять, это можно только пережить.

    В книжке очень много примеров из жизни, все советы основаны на опыте авторов и протестированы на собственных детях и детях многочисленных участников их семинаров. Она написана простым языком, всё основные мысли изложены очень понятно и даже иногда повторены несколько раз. Постараюсь вспомнить об этой книжке, когда информация о воспитании будет для меня более актуальной.

    Читать полностью
  • sklimkina
    sklimkina
    Оценка:
    3

    Замечательная книга. Вроде бы столько всего перечитано по теме воспитания, но было очень интересно. Хоть и перевод совершенно дубовый, так называемая калька. Но это не помешало.

    По итогам прочтения задумалась. Что полезнее для ребёнка: жить спокойно и без стрессов единственным ребёнком или пытаться выжить с братьями и сёстрами, надеясь на то, что родители смогут всё сделать правильно? Конечно, если родители справятся, то во втором случае пользы намного больше. А вот если родители не справятся, а шанс велик, то как-то жалко детишек-то.

    Кстати, мне кажется, лучше не читать эту книгу однодетным. Испугаются и не будут рожать больше :)) Шучу, конечно. Ну а тем, у кого детей больше одного, очень рекомендую.

  • Оценка:
    Отличная книга. Много хороших советов для родителей, чьи дети ссорятся. Очень рекомендую.
  • Оценка:
    Очень сильная книга. Хорошо что прочитала пока детки маленькие