Отзывы на книгу «План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни»

Книга понравилась. Но все-таки, хотя беда она и есть беда, а все люди - это всего лишь люди, хочу отметить, что разницу в менталитете я чувствовала постоянно.
Книга и полезная, и поддеживающая, и добрая. Но Кое в чем не согласна категорически.
Например, мысль о том,что беда, скорей всего, не отразится на всех сферах жизни. Она говорит о себе. У меня отразилась. На всех сферах. Во всем. Даже в мелочах, даже в том, в чем не должно или не могло отразиться. Есть вещи, которые разбивают вас на осколки. И поиск силы - глубоко личный путь. У автора свой, у каждого- свой. Но такие книги нужны.

Шерил Сэндберг — автор книги Lean In, переведенной на русский несколько лет назад. Она — топ-менеджер Facebook, мать двоих детей. И вдруг её жизнь разваливается, потому что внезапно умирает её муж.

Адам Грант, автор книги Originals, тоже переведенной на русский, помог Шерил написать это руководство по работе с гореванием, предоставив свои выписки из психологических исследований и поддерживая автора всю дорогу. Но книга выглядит написанной от первого лица — от Шерил.

Книга достаточно короткая и простая. Но местами очень и очень ценная, потому что сталкивает читателя с тем, о чем не принято говорить. О том, как жить дальше, когда куска жизни больше нет. Как говорить об этом с другими, как находить в себе силы, как позволять себе горевать, что отвечать детям, как справляться с работой — вот об этом. Шерил, безусловно, привилегирована: хорошая работа, достаточно ресурсов, много друзей и знакомых, в том числе Марк и Присцилла Цукерберг. Но горе есть горе, и эмоции у всех одинаковы.

Раньше я определяла дружбу по тому, что могла предложить: совет по работе, эмоциональную поддержку, свое мнение относительно старых (Дэйв бы добавил «дурацких») сериалов, которые стоит посмотреть. Но все это изменилось, и мне стала нужна помощь, много помощи. Я не просто чувствовала себя обузой… я действительно была обузой. Я узнала, что дружба — это не только то, что ты можешь дать, это и то, что ты можешь принять.

Однако, как, к сожалению, известно всем пережившим трагедию, есть друзья, которые делают не то, на что вы надеетесь. Типичный пример — люди, которые решают, что их миссия состоит в информировании скорбящего о том, что он должен делать и — что еще хуже — что он должен чувствовать. Я знаю женщину, которая решила пойти на работу в первый же день после смерти мужа, потому что ей невыносимо было оставаться дома. Она до сих пор чувствует неодобрение коллег, которые сказали ей тогда: «Мы думали, ты будешь не в том состоянии, чтобы прийти сегодня». Вы можете думать, но вы не знаете.

У скорби нет единого для всех графика; все мы скорбим по-своему и в свое время. «Три месяца прошло. Когда ты собираешься оставить это в прошлом?» — спросила одна женщина подругу, у которой был выкидыш. Мне спустя год после смерти Дэйва сказали: «Пора уже перестать скорбеть». Серьезно? Ладно, я просто уберу свою неудобную скорбь в какой-нибудь ящик. Говорить горюющему человеку «Ты такая подавленная и злая. С тобой трудно находиться рядом» — это, вероятно, тоже не самые уместные слова. Но это было сказано мне прямо в лицо и лишь укрепило мой самый большой страх — что это правда.

Есть два типа эмоциональных реакций на чужую боль: эмпатия, которая мотивирует помогать, и тревога, которая заставляет избегать ее источника. Писатель Аллен Рукер наблюдал обе эти реакции после того, как внезапно оказался парализован в результате редкого заболевания. «Одни друзья каждый день заходили с сэндвичами, коллекцией фильмов Хичкока или просто с добрым словом, а другие, как это ни странно, вообще не показывались, — писал он. — Так я впервые узнал, что мое состояние может порождать страх в ком-то, кроме меня». У некоторых людей его физический паралич вызвал паралич эмоцио­нальный.

Никогда не начинайте читать «План Б» в общественном транспорте. Обычно завязки любых книг пишутся максимально красочно, чтобы уж наверняка заинтересовать читателя, и тут Шерил Сэндберг с ходу берет разгон: повествование начинается с описания смерти ее мужа. Последние минуты разговора, будничные дела и фразы, никто не думает о страшном - и вот он уже лежит на полу спортзала, паника, слезы. После такой эмоционально сильной сцены пришлось даже отложить книгу на пару дней, чтобы дать себе отойти.

На самом деле «План Б» -- это кладезь опыта и полезных советов о ситуациях, к которым нельзя подготовиться: смерть, разрыв отношений, потеря работы, болезни, даже тюрьма. Нам и в голову не приходит придумывать план действий для подобных вещей, поэтому когда они происходят мы чаще всего оказываемся беззащитными и не знаем, что же дальше.

Сэндбрег вместе с Адамом Грантом, профессором Уортонской школы бизнеса, на пальцах показывают, каким будет это наше «дальше». Спойлер: не вечным, не невыносимым и не безнадежным. Сэндберг даже в работе применяет свою стратегию (она операционный директор Facebook). Да, стойкость нужна нам и там.

«Я не знаю никого, кому жизнь дарила бы только розы. На долю каждого выпадают испытания. Иногда мы можем предугадать их приближение, иногда они застают нас врасплох. Но так или иначе, когда наш план А проваливается, приходит время плана Б»

Книга в целом неплохая. Но по большому счёту это растянутая статья популярной психологии. Главный совет, который можно применять в случаях, когда с вами случилась любая беда, автор называет «три П»: Персонализация, Повсеместность, Постоянство. Стоит помнить, что беда произошла не потому, что вы что-то сделали не так. Скорее всего, доля вашего участия нулевая или гораздо меньше, чем вам кажется. Кроме этого, случившаяся беда почти никогда не влияет на ВСЕ сферы вашей жизни. И, наконец, когда-нибудь ситуация изменится и, если вы остались живы, это несчастье – не навсегда.
Иллюстраций к этим событиям много, утешающих слов много, так что книга может стать хорошей поддержкой в трудные времена. Однако у автора было много финансовой, дружеской, семейной и другой поддержки, поэтому, если ваше несчастье осложнено острой нехваткой этих вещей, книга может усугубить ваше состояние. А может и не усугубить. Там есть разные примеры.

Книга, написанная на эмоциях, на прожитом опыте, на вынесенных уроках.