Цитаты из книги «Пикантные анекдоты»

была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит: – А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся. Матрос: – А можно мне? – Валяй! Матрос удовлетворился, остался очень доволен. – А можно еще? – Да пожалуйста. Он еще раз удовлетворился: – Круто! А можно еще разок? – Да ради Бога! Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе… – Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду? Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом): – Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.

Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. – Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. – Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: – Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: – Это как? – Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет: – Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: – Что случилось?

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу: – Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Дочь: – Это всё, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

А это, чтоб сиськи стояли! Поехал колхозник в райцентр, заходит в магазин и говорит: – Дайте мне бюстхальтеров. А продавец ему отвечает: – У нас нет бюстхальтеров, есть только бухгалтер. – Тогда давайте бухгалтера, главное, чтоб сиськи стояли. 188

Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит: – Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время. – Да, моя сообщает время. – Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час? Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал: – Сейчас три часа сорок две минуты. Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит: – И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время. – Нет, моя заводит часы.

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит: – Господа, а давайте ее трахнем. – Ну вот придет Ржевский и все опошлит.