Цитаты из книги «Еврейское остроумие. Земля обетованная»

Моисей доказал, что все от Бога. Соломон – что все от головы. Иисус – что все от сердца. Маркс – что все от потребностей. Фрейд – что все от члена. А Эйнштейн доказал, что все это относительно…

Призывник Коган, где вы хотите служить? – В Генеральном штабе! – Вы что, идиот? – Ой, ну я не знал, что это обязательно…

Абрам, почему тебя не взяли в армию? – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! – Где? – Ну вон там! – Да где? Не вижу… – Да вон! – А… Вижу! – А я – нет.

Упражнения с оружием. – Не так нежно, Коган! – разоряется сержант. – Вы ведь винтовку берете на караул, а не вексель к оплате предъявляете!

Самая большая трагедия – поход к стоматологу. Стоматологи там ничем не лучше наших родных, а цены такие, что у многих зубная боль проходит как по волшебству.

Печаль этой девы понятна – в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете – неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот:

Хозяин – кассиру: – Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! – А вы как хотели, – удивляется парень, – чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у кого-то другого?

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору: – Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам… – Знаю, дорогой, знаю, – перебивает директор. – Но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею: – Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Министр говорит секретарше: – Вызови мою машину. Секретарша – диспетчеру: – Приготовьте патрону машину. Диспетчер – начальнику гаража: – Лимузин шефу, будь он неладен! Начальник гаража – парковщику: – Телегу нашей обезьяне!