0,0
0 читателей оценили
158 печ. страниц
2018 год

Весёлый попугай
Анекдоты на все случаи жизни

Составитель Юрий Берков

ISBN 978-5-4493-2405-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)

2018


Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!


Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

– Это невозможно! Они все на похоронах.


Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?


– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!


– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.


– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак!

– Почему?

– А чего он таскал тебя по всему огороду?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…

– Да ну! А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.


– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?


Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!


– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, которое похоже на людей, только летает

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!


Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.


Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!


На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!


Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.


– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Да нет, зубы повыбивали.


Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?


В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…


Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»


– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

– Наверно, нашел себе другую сестру…


Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

– Вон с моего двора!

– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?


– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…


Встречаются два приятеля.

– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.

– Лифтером в женской бане.

– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.


Встречаютс две подруги.

– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.

– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!


– Родилося сам – помоги другим!


Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!


Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.


– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

– Ты прав! Пошли!


В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.


– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, и старого тоже.


Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.


Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

– Ворона, стакан есть?

– Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

– А ты мне давал?! – восклицает ворона.


На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

– Наркотики есть?

– Есть.

– Где?

– Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

– Где наркотики?

– Шукайте.

Опять все перерыли.

– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.


На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.


Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.


Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.


Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.


Встречаются двое.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.


Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.

– Я сатана!

– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.


– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось. Я и Шлагбаум.


Умирает старый еврей.

– Хаим здесь?

– Здесь.

– Сара здесь?

– Здесь, здесь.

– Абрам здесь?

– Тоже здесь.

– Значит все здесь?

– Конечно, все.

– А кто же в лавке?


Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

– Мама, я хочу полетать снаружи!..

– Ешь шубу.

– Но, мама…

– Дурак, тебя там убьют!

– Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.


Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

– Можно у вас починить часы?

– Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему.

– А разве у вас здесь не часовая мастерская?

– Нет, у нас не часовая мастерская.

– А что же тут у вас делают?

– У нас делают обрезание.

– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.

– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.


При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок.


Одна подруга звонит другой:

– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

– Хочу!

– Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.


Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда.

– Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый.

– Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету.


Колобок вышел из бани, остановился и говорит

– Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!


Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.

– Боюсь.

– Я тоже боялся, когда живой был.


В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене:

– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!


Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»


Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:

– Господи, скорей бы земля!

– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.


Друг говорит другу:

– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.


Встречаются два папы – родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

– Как это, дурь?

– Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дурь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.


Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.


– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою, сберегательную


Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?


– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.


– Господин редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.


– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня кончается срок их годности…


Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».


– Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.


Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».


– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– У меня это наследственое.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.


На аэродроме.

Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.


Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

– Почему ты так думаешь?

– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»


Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

– Спасибо, – кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.



































































Оформите
подписку, чтобы
продолжить читать
эту книгу
181 000 книг 
и 12 000 аудиокниг
Получить 7 дней бесплатно