«Общаться с ребенком. Как?» читать онлайн книгу 📙 автора Юлии Гиппенрейтер на MyBook.ru
image
Общаться с ребенком. Как?

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Недоступна

Премиум

3.62 
(12 567 оценок)

Общаться с ребенком. Как?

160 печатных страниц

Время чтения ≈ 5ч

2008 год

12+

Эта книга недоступна.

 Узнать, почему
О книге

Уже в самом названии книги отражается ее основная тема и вопрос, на который в процессе чтения вы получите ответ. Это полностью прикладная книга с множеством полезных советов, которые помогут вам лучше понять своего ребенка и привести в гармонию отношения в семье. Дети — это большое счастье, но и большая ответственность. Они растут и меняются, и на каждом этапе неизбежно возникают трудности, которые вам предстоит преодолевать вместе — с любовью, терпением и пониманием. Всем известно, что счастье и психологическое здоровье ребенка зависит не только от питания, медицинского ухода и прочих аспектов, но и от общения. Книга поможет вам преодолеть вечное недопонимание между отцами и детьми.

читайте онлайн полную версию книги «Общаться с ребенком. Как?» автора Юлия Гиппенрейтер на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Общаться с ребенком. Как?» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 
1 января 2008
Объем: 
289021
Год издания: 
2008
ISBN (EAN): 
9785170527151
Время на чтение: 
5 ч.
Правообладатель
10 362 книги

serovad

Оценил книгу

Когда уже опускаются руки, и ты сам готов биться своей тупой башкой об угол от собственного бессилия, от мысли, что ты не можешь обуздать собственного ребенка, который вроде бы еще каких-то два-три года был самым лучшим и нежным ангелочком на свете, а теперь в него вселился бес;

когда выбираешь между "наорать" и "напороть", и не можешь выбрать, потому что понимаешь, что ничего это не поможет, а если всё-таки наорёшь и (или) напорешь, то будешь сам себя проклинать, и кричать себе в зеркало, что ты не родитель, а <...> (нужное слово подставляйте сами);

когда приходят мысли, что его (её, их) не перевоспитаешь, что ты потерял время, и всё безвозвратно;

когда после общения с ребенком всё чаще и чаще говоришь себе "Господи, что я наделал", или "Господи, за что это мне", но ещё хуже, если "Господи, за что это моему ребенку";

когда ребёнок приходит к тебе с плачем и жалуется на ситуацию, а ты не можешь, а еще хуже, не хочешь помочь;

когда твоё дитя смотрит на тебя волком, и всё время говорит - ты меня ВСЁ РАВНО не понимаешь;

когда он (она) приходит к тебе с улыбкой, а уходит от тебя со слезами;

когда все слова, обращённые к сыну, или дочери, пролетают мимо его ушей -

САМОЕ ВРЕМЯ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ.

Хотя, на самом деле, читать её надо начинать тогда, когда твой ребенок начинает ходить, говорить, сам держать ложку. Чтобы не было ничего того, что я описал выше.

Конечно, эта книга не панацея. Но если ты читал внимательно, и следуешь советам, всё изменится. И очень быстро. Но не до конца. А чтобы до конца - это зависит от твоих и детских индивидуальных особенностей. Которые всегда можно совместить, было бы желание.

18 марта 2014
LiveLib

Поделиться

foxkid

Оценил книгу

Яростно собирая материал к курсовой, изучаю все, что касается семьи и формирования эмоций ребенка. Ведь не секрет, что родители часто допускают множество ошибок, сами того не желая. Конечно, любой человек не безгрешен. Некоторые ошибки мы, дети, видим, оглядываясь в свое собственное прошлое. Многие из нас говорят: "Я никогда..." - утверждая, что не будут перенимать опыт родителей, показавшийся негативным. Многие, кстати, несмотря на это, при рождении ребенка идут по проторенной дорожке: "Меня вырастили - и ничего!" Всегда проще идти проверенным путем, чем прокладывать новый.
А эта книга как раз для тех, кто хочет вывести интуитивные догадки на осознанный уровень, растить детей с четким пониманием, что происходит, как и почему. И, самое главное, понимать своих детей. И научить их понимать себя.
Уроки, о которых пишет Юлия Борисовна, кажутся простыми только на первый взгляд. На самом деле суть их в том, что начав, отступать нельзя, и плоды можно получить не сиюминутно, а много позже. Сразу скажу, почему метод может не подействовать. По моим наблюдениям многие пробовали неделю-две и переставали, не видя сразу желаемого результата. Ну, например, проще дать ребенку поджопник, чем долго и нудно выстраивать отношения с объяснениями. Да, потом придется снова отвешивать и снова, и нет гарантии, что не будет новых нарушений, но вот сейчас сиюминутно проблема будет решена. Не та, какую хотелось бы, но хотя бы пятисекундного спокойствия мать добивается. Тут главное не думать о последствиях. Всегда есть защитная фраза: "Мне тоже поджопники раздавали - и ничего!"
Есть еще один пунктик, почему в нашей среде активное слушание и медленное разруливание конфликтов, выстраивание доверительных отношений отрицаются родителями. Потому что родитель должен быть авторитетом. Партия сказала: надо, комсомол ответил - есть!
Помню еще, гуляла с подругой и ее маленьким ребенком. Ребенок весело побежал по луже, прыгал в ней и брызгался. "Ты что делаешь! Ну-ка, немедленно сюда! Ты что делаешь? Я тебе говорила, не бегать по лужам?" - три шлепка под зад. Я спрашиваю: "Ты думаешь, она поняла, почему нельзя?" - "Ее дело не понимать, ее дело слушаться! Как так можно, а вдруг кто увидит, еще решат, что я плохая мать!" - в этом ответе разом столько всего, что невозможно не пожалеть ни замученную мать, ни не менее замученного ребенка.
Вот, что я думаю: сиюминутное спокойствие - это, конечно, хорошо. Но не лучше ли потратить сейчас немножко больше энергии, чтобы все работало как надо. Что лучше: починить корабль или бегать от одной пробоины к другой с единственной тряпкой? Каждый выбирает сам.

P.S. В комментариях разрешаю писать все пожелания и отзывы, включая: "Сперва роди!", "Вот будешь растить ребенка, тогда и узнаешь!", "Это в книжках все просто, а на самом деле попробовала бы ты сделать это!" и даже "Понавыпускают психологов, деваться от советов некуда!"))))

8 мая 2014
LiveLib

Поделиться

yrimono

Оценил книгу

Наверное, все знакомы с историей о "Маугли" (Р. Киплинг) ? Вкратце, волки воспитали человека и он вырос... волком? Считается, что основано на реальных событиях. Тем не менее, вы можете сами решать, верить в возможность подобной ситуации или нет. В любом случае, думаю, никто не станет отрицать, что роль воспитания в нашей жизни, роль нашего окружения и т.д. и т.п. - невозможно переоценить, она огромна. То кем мы станем, что мы сможем и чего нам не видать, как своих ушей - во многом определяется в нашем детстве, когда мы растём, когда мы общаемся с окружающими нас взрослыми, первые из которых - наши родители. Именно поэтому мне кажется немаловажно знать такой "предмет", как общение с детьми. На мой взгляд, это касается всех и каждого, разве что за исключением тех, кто добровольно или принудительно живёт в полнейшей изоляции от общества, от людей, а, стало быть, от детей. Остальным следует иметь ввиду, что на вас может оказаться ответственность за какого-то ребёнка, с которым вы, по неумению, поступите, скажем так, неправильно, и он из-за этого потом вырастет с чем-то нехорошим, причинно-следственным.
Признаюсь, я с большой долей скептицизма отношусь к книгам, названия которых звучат "Как всё уметь и всё знать" или "Как воспитывать детей", но тут в самом названии зашифрована одна из формул успешного общения с ребёнком. Это заинтересовывает и располагает. После прочтения остаётся масса положительных впечатлений и знаний, которые тут же можно начинать применять на практике. И всё это безо всякого, знаете, занудства и растекания мыслью по древу. Всё очень живо, практично, по доброму. Причём, обратите внимание, книга не о воспитании, хотя вопросов оного автор касается, книга эта, в первую очередь, об общении с детьми. А общение - это вам не приказы раздавать направо-налево, да не ругаться на чём свет стоит. Если вы хотите, чтобы из этого маленького человека вырос большой настоящий человек, то и общаться с ним нужно по человечески, а не как Бог на душу положит. А это ведь бывает порой так не просто.
Вывод. Простые и понятные рекомендации и настолько же простые и понятные примеры. Аккуратное изложение "материала", достаточно интересно и при этом последовательно. Всем решительным образом рекомендую, книга хорошая, а главное - дельная.

17 сентября 2011
LiveLib

Поделиться

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. В Боксе 4–3 вы найдете пример такой таблицы.
25 октября 2018

Поделиться

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию. Задание второе Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
25 октября 2018

Поделиться

Данную истину можно записать как Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
25 октября 2018

Поделиться

Автор книги

Подборки с этой книгой