Отзывы на книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!»

4 отзыва
natis
Оценил книгу

Меня спросили:

- Интересная книга, полезная? Только честно, рекомендуешь?

- ... да, - кивнула. - Моя история уже не совсем вписывается в контекст и смотрю я через призму внутреннего психолога. Но в каждой главе кого-то узнаю, хочется найти человека, вручить: “Почитай!”. Рекомендую.

Теперь конструктивно. Так случилось, я увидела книгу сразу после пересмотра фильма “Любовь и голуби”. И как пройти мимо? И зачем.

О чем пишет автор? Об ответственности, обидах, мучениях, поисках и решениях:

Что происходит с женщиной после рождения детей.
Что происходит с мужчиной после рождения детей.
Что происходит между нами.
Как создать крепкое семейное “мы”
Почти стадии, которые проходят далеко не все супруги.

Читала с удовольствием. Часто останавливалась, размышляла. Отмечала жизненные точки пересечения (некоторые идеи “ставила на вид”, дабы над собой работать) и маркеры общего плана, что можно приложить к другим темам.

Например, читаю о принципе солнечной батареи, улыбаюсь: “Это же тотально!”

“Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею”.

Добрый совет, правда? Улавливать все приятное и впитывать. Будет чем делиться.

Раскрою секреты некоторых глав.

Ожидания и обиды
Мне нравится тема “сделать добрую маму”. Все ведь помнят анекдот (кажется, выросший из еврейской притчи):

Мама закрылась на кухне, пьет чай с шоколадкой, стучатся дети:

- Мама, ты что там делаешь, а как же мы?

- Подождите. Я делаю вам добрую маму.

Можно посмотреть шире:

“Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, понимающая заботливая мама?”

Разговаривайте с собой, сочувствуйте, поддерживайте, советует Яна. И обид станет меньше, уходить им будет проще.

Наши ожидания - это наши ожидания, супруг о них может даже не знать. А мы дуемся. Чем это грозит, куда уводит от красивых отношений и что можно сделать, автор делится опытом и решениями.

Я все для них, а они не ценят
Так может говорить и женщина, и мужчина. Виновница - неуверенность в себе. Но не только, может поддакивать и жертвенность. Сколько выгоды дает это странное состояние, за ним можно прятаться, с его помощью возвышаться, защищаться и т.д..

А попробуйте написать небольшое сочинение “Как я кормлю свою жертву”, по совету Яны Катаевой. Ждут открытия. Писательские практики творят чудеса (поверьте, работаю с ними давно).

Самое мучительное для него
Однажды у Марка Гангора прочла про мужские коробочки в голове, эта метафора многое расставила по местам. Подобный эффект произвела история о кортизоловом похмелье:

“Выброс кортизола во время ссоры назвали “кортизоловым похмельем”. В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда (“я плохой муж, я неудачник”) и кортизолового похмелья”.

А мы все пеняем на толстокожесть.

Справка:
Кортизол участвует в развитии стрессовых реакций. Эффект кортизола заключается в сохранении энергетических ресурсов организма.
Надо регулировать биологически активный глюкокортикоидный гормон ...

Вам и без меня хорошо
Ощущения мужчины, что жене и детям и без него хорошо, не такая уж надуманность. Скорее, совсем не надуманность.

Помню времена, когда я приезжала с работы позже мужа часа на три. Мужу приходилось готовить ужин, он торопился, бегал от плиты к столу, что-то говорил детям, мне мимоходом бросал: “Есть будешь?”. “Что спрашивать? Конечно!” - внутренне взрывалась и понимала, что до меня здесь нет никому дела, все заняты.

Потом офис ушел в прошлое. Теперь уже я встречаю мужа. Как..?

У Яны я прочла простой и основополагающий вопрос: “Как вы хотите, чтоб вас встречали с работы?”

Казалось бы, только “с работы”. Но если посмотреть с другого ракурса: у слова “встреча” есть прекрасный синоним - “свидание”. Какое такое свидание, если интерес не направлен на мужажену?

Многоточие.

Эмоциональная связь: как укрепить, как восстановить
Любые отношения проходят этапы отчуждения и притяжения. Если в каждом отчуждении видеть сигнал к расставанию, крах неизбежен. Это вовсе не сигнал. Отдаление может быть связано с усталостью, здоровьем, неприятностью, которой сложно поделиться - много чем. Но кто-то сразу хватается за чемодан. Невозможно жить в постоянном обожании. А вот укреплять связь важно.

Эксперимент:

Трое мужчин, не знакомых между собой, были приглашены в исследовательский центр. Один предложил в ожидании поиграть в мяч и бросил его соседу. А потом стал перекидываться с третьим мужчиной, игнорируя соседа.

Последующее сканирование показало: “у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль”. Ему стало больно, его проигнорировали.
“Мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими”.

Боль. Вот что чувствует партнер, поэтому и чемодан хватает. Как же тогда быть? В книге есть подсказки. И весьма значимые.

Еще один пример, печальный:

“Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин”.

Берегите близких, дарите внимание.

Встаньте в его тапки
Вот нам расхожая фраза, Далай-лама, если не ошибаюсь, в XIV изрек:

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.

А что если буквально? А что если сделать?

Яна Катаева предлагает отличное упражнение “В его тапки”. Но не просто прошлепать в туфлях 47 размера (что тоже полезно) или нарисовать комичную картину - все гораздо интереснее и полезнее. Но карты раскрывать не стану.

Вкладывайтесь!
Какое привычное слово. Правда? Все нас призывают вкладываться, кривим в ответ мину, мол, опять… Но вот простая и отрезвляющая фраза:

Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним мы их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения - по остаточному принципу.

А самое интересное, рецепты вкладов-то легки. Даже денег не требуют, даже удовольствие приносят.

Подсмотреть можно в книге, главное, не гнушаться им следовать. Наша гордыня в состоянии сломать любые опоры отношений.

Команда “Родители” начинает и выигрывает

Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь “родители”. И к нему примыкает лагерь “дети”. Наоборот, крепкий лагерь “мама и дети” и отстраненный лагерь “папа” - это никому не на пользу.

Я могу здесь лишь ахнуть. Ибо лагерь “мама и дети” - устоявшаяся форма. И срочно нужна скорая помощь.

Мы можем сами ею стать, можем вызвать.

Приемов, упражнений, историй в книге много. Мне бы хотелось еще рассказать про то, как смягчить жесткого папу, как вовлечь отстраненного папу в жизнь семьи, как строить отношения с бабушками и дедушками, про супругов-любовников, про деньги в доме, но вы и сами можете прочесть.

Завершу словами Яны Катаевой:

“Представить отношения полем. Мы можем сажать цветы на этом поле и делать аккуратные дорожки. Можем кидать камни и колючки. Можем махнуть рукой на него и оставить зарастать чертополохом. Вот что меня завораживает: даже если наше поле отношений заброшено и завалено булыжниками, это не значит, что все потеряно и нужно искать новое, красивое. Мы можем убрать камни или сложить дорожки и клумбы”.

Наталья Спехова-Роси

Arshubanapul
Оценил книгу

Название книги заставляет улыбнуться, а потом горестно вздохнуть.
Отличная книга от семейного психолога Яны Катаевой.
С появлением детей в семье, как правило, возникает много новых трудностей. Особенно в отношениях между супругами. И зачастую, не озвученные и нерешенные проблемы неконтролируемым образом превращаются в яростный поток взаимных упреков.
Автор рассказывает о самых распространенных проблемах, ошибках, и что самое главное - предлагает пути решения.
Меня эта книга зацепила тем, что в ней нет посыла о "мудроженственности", которую пропагандируют со всех сторон в темах об отношениях. Нет посыла быть супермамой,суперженой и суперлюбовницей. Вполне реальные рекомендации, применимые на практике.
Но! Мало! Вот реально мало. Потому что такой тонкой книги недостаточно,чтобы проработать отношения супругов до гармонии, но это отличный "пинок" для того, чтобы хотя бы начать работать над ними.
Автор в книге упоминает свой блог, так что, желающим и заинтересованным, есть куда обратиться.
P.s то, что я люблю в художественной литературе - большое количество отсылок на другие книги! За это отдельное спасибо.
Твёрдая пятёрка!

Машуля Андриевская
Оценил книгу

Великолепная, мудрая, замечательная книга!!! Всё в точку!!! Читала и плакала, во многом отзывалось.<br />Яна, спасибо!

evgen...@gmail.com
Оценил книгу

Спасибо автору за книгу. С удовольствием провела время за чтением и на некоторые вопросы посмотрела под другим углом. Вообще такие книги нужно читать как инструкцию по применению брака и материнства))