Цитаты из книги «Венцы любви. Книга о таинстве Венчания»

В ектении указывается главная цель брака – спасение, единение с Богом как высшее устремление жизни каждого отдельного человека и новой христианской семьи. Наличие высшей цели не подавляет всех других целей, но придает им новый смысл, отсекает ненужное и позволяет, забывая прошлое, устремляться вперед (см. Флп. 3: 13). Если у семьи есть высшая цель, остальные будут притягиваться к ней, если же этой цели нет, то рано или поздно будут достигнуты некоторые промежуточные задачи – покупка квартиры, машины и т. п., – но после этого все равно останется глубинное чувство неудовлетворенности.

Если в нелегкие периоды совместной жизни супруги будут вспоминать о начале своего брака как о таинстве, то в моменты оскудения человеческих сил Божественная благодать обязательно придет им на помощь и уврачует все человеческие немощи, так остро проявляющиеся в семейной повседневности. Наши человеческие силы рано или поздно иссякают, поэтому в такие моменты мы должны прибегать к этому неистощимому «аккумулятору» благодати, чтобы подзарядить наши ослабевшие ресурсы.

В семье, в «малой церкви» (святой Иоанн Златоуст), как в капле росы отражались и блистали лучи великой Церкви Христовой – слово Евангелия, молитва, совместное участие в богослужении, дела милосердия, взаимное прощение, возрастание в вере и передача ее детям. И сейчас «малая церковь» должна смотреться в Церковь большую как в зеркало, исправляя все недостатки своей внешности перед лицом небесной красоты Невесты Христовой.

прожил в браке хотя бы двадцать пять лет, ничего не может сказать о любви». Действительно, результат такой «выдержанной» любви – чувство полноты и блаженства, недостижимое в рамках даже самой яркой влюбленности. Союз, построенный исключительно на чувственности, не готовый к совместной нелегкой работе, незрел и некрепок, ведь когда интенсивный эмоциональный фон постепенно уходит, супруги начинают искать каких-то новых ощущений вне брака. Если же семья построена на жертвенности, если она воспринимается как особое духовное призвание Богом ради достижения личного и совместного спасения, то это основание любви не смогут поколебать никакие житейские бури. Именно поэтому святой Григорий Богослов называет брак «ключом, открывающим дверь в обитель совершенной любви».

настоящая любовь – это не только чувство, но и акт воли. Она должна проявляться в конкретных повседневных делах супругов – кирпичиках, из которых ежедневно созидается дом их семьи. Любовь – не просто радость друг о друге, но множество маленьких подвигов. Что проще – сказать супруге красивые слова о любви или после тяжелого дня, когда оба устали, помыть посуду? В таком понимании любовь становится не началом и предпосылкой, а завершением и целью брака. Обычно он начинается с влюбленности, чувственности, желания обладать. Все это должно перерасти в любовь, как виноградный сок должен перебродить (на первый взгляд – умереть, испортиться), чтобы потом стать благородным вином. Как для хорошего вина необходима выдержка, так и для создания настоящей любви недостаточно нескольких недель или месяцев, на ее взращивание потребуются долгие годы. Марк Твен прекрасно заметил: «Тот, кто н

и на любимом, и на детях. Вместе с тем брак – это великое чудо, ведь в нем меня любят и принимают со всеми моими слабостями. Он – отражение парадоксальной любви Бога, которая также является неожиданным и незаслуженным даром для нас, далеких от совершенства грешников. Через рекламу, фильмы, Интернет нам постоянно внушают, что любви заслуживают только красивые, успешные, здоровые люди. И если человек не соответствует этим критериям, то на любовь ему рассчитывать не стоит. Однако каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть. Никто из нас не достоин любви, поэтому она приходит к нам как дар – ведь никто не может полностью удовлетворить все желания другого человека. Тем самым так важно научиться видеть и ценить в другом то, чего нет у тебя. Ведь если я люблю супруга таким, каков он есть, это позволяет мне полностью принимать его и через него обретать мое собственное «я».

В браке мы учимся любить и быть любимыми, он – путь к самому себе через своего супруга. В отношениях с другими людьми мы постоянно узнаем что-то новое о себе, поскольку лишь в различных жизненных ситуациях мы открываемся такими, каковы мы на самом деле. Поэтому брак, если к нему честно относиться, – это лучшее зеркало правды о себе. Ведь никто не знает нас лучше, чем супруг, проводящий с нами самые важные и сокровенные моменты нашей жизни, в повседневной близости невозможно скрыть наши ошибки и несовершенства. Это осознание своих изъянов перед лицом любимого человека может быть очень болезненным, однако в нем заключается великий потенциал духовного роста. Мы часто стремимся изменить, улучшить супруга, забывая о том, что изменить в браке можно только себя, и если это действительно будет происходить, то через систему разнообразных явных и скрытых связей наше изменение отразитс

поразительной степени единения, дающей особую радость, недоступную тем, кто стремится лишь использовать других. Тем самым секрет счастливого брака не в нахождении «подходящего» партнера, а в том, чтобы стать правильным человеком. Несостоятельными оказываются не браки, а конкретные люди.

Главный грех человека и источник всех страстей – это эгоизм, самолюбие, неспособность любить кого-то, кроме своего «я». Его влияние особенно ощутимо проявляется, когда люди живут вместе, ведь искаженный после грехопадения брак несет в себе не только райские, но и греховные черты. Любовь и эгоизм – два разнонаправленных вектора в браке, и от того, какой из них одержит верх, зависит благополучие или крушение семьи. Считать себя собственником любимого означает отказаться от своей любви, убить ее в краткосрочной или долгосрочной перспективе. Поэтому брак, как никакая другая форма межчеловеческих отношений, позволяет ежедневно переносить центр тяжести с моего «я» на другого человека, становясь лучшим лекарством от эгоизма. Все мы любим получать и потреблять, дарить и отдавать нам сложно, и намного сложнее ежедневно отдавать самого себя супругу во всей полноте. Однако двусторонняя жертва и самоотдача ведет

познания никогда не прекратится – душа любимого будет искриться все новыми гранями, подобно тому, как она по-новому раскрывалась в предшествовавший браку период узнавания друг друга. В этом случае любимый станет ежедневным даром, в котором открывается Даритель. Это не просто человек, которого я выбрал какое-то время назад и от которого в любой момент могу отказаться, но целью моей семейной жизни будет его счастье, и именно через него – обретение моего собственного счастья. Браки нередко распадаются, так как мы любим мираж, внешнюю оболочку, которая меняется и исчезает. Образ же Божий в человеке сохраняется всегда, его можно затемнить, но нельзя уничтожить.