– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

– Скажите, виноград теперь мне кушать мытым, или всё это уже не так принципиально?

Составитель В. И. Жиглов

ISBN 978-5-4485-2348-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Люблю я остроумные анекдоты! И как же тут не поделиться этим добром с другими? Поэтому я обращаюсь ко всем вам: дорогие мои люди, не смотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делает её хоть чуточку более счастливей!

А вместо предисловия я решил разместить один из своих рассказов, написанных на данную тему, который так и называется:

Еврейский анекдот

 
«Говорят: «Хемингуэй
В детстве, тоже был еврей»
Евреи, евреи, кругом одни евреи!»
 

Из бардовской песни

Был у меня знакомый врач-терапевт Борис Аркадьевич Верхман и он очень любил рассказывать остроумные, веселые анекдоты про евреев. По этому поводу существует мнение авторитетных психологов, свидетельствующее о том, что нация, которая умеет над собой хорошо смеяться, обладает высоким зарядом духовной энергии и способна преодолевать любые, встречающиеся на ее пути преграды.

Как-то раз оказались мы вместе с ним в многолюдной, шумной компании, отмечающей какую-то торжественную дату. Борис Аркадьевич был в хорошем настроении и рассказывал один занимательный анекдот за другим, чем сильно веселил собравшихся людей. Вот лишь некоторые из них:

«Однажды два туриста, прибыли на экскурсию в Египет. Сопровождающий египетский гид, повел их в древнюю гробницу и стал рассказывать о несметных богатствах фараона. Он вводит посетителей в первый большой подземный каменный зал, в котором помещены экспонаты, изображающие сцены охоты на диких зверей, при этом все охотники и дикие звери изображены в натуральную величину и изготовлены из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, восклицает: «Да, богато жил человек!»

Затем их вводят во второй большой каменный зал, в котором изображен весь гарем фараона, также изготовленный в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, вновь восклицает: «Да, богато жил человек!»

Далее посетителей вводят в третий каменный зал, где в саркофаге располагается сама мумия фараона, накрытая большим количеством золотых масок, тоже изготовленных в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, еще более восторженно восклицает: «Да, богато жил человек!»

Тогда второй турист оборачивается к гиду и вопрошает у него: «А как же этого богатого человека звали?» Египтянин медленно, но внятно и торжественно произносит: «Тутанхамон!» И тогда второй турист, с уверенностью говорит первому: «Это тут он Хамон, а там он – Хаим! А если кто и сомневается в этом, то пусть сам откроет Тору и почитает „Сказание о прекрасном Иосифе“».

За ним последовал другой веселый анекдот: «Сидит Абрам и ест таблетки. Его спрашивают: Ты что, болен? Нет, отвечает он, просто у них срок годности уже заканчивается!»

Или еще один остроумный анекдот: «Скажи Натан, как ты думаешь, какой нации были Адам и Ева?» «Что ты мне голову морочишь такими глупыми вопросами? Конечно же, они были евреями!» «А тогда от кого же произошли все другие человеческие нации: от обезьян или от евреев?!!!»

После очередного неординарного рассказа и, последовавшего за ним дружного смеха, одна молодая особа, подняв бокал с шампанским и обратившись к Борису Аркадьевичу, произнесла своим громким и звонким голосом торжественный тост: «Так давайте же мы вместе с Вами выпьем за то, что среди нас нет ни одного еврея!»

Настала минута молчания и все собравшиеся, в наступившей неловкой тишине, с недоумение смотрели на нее. А находящаяся рядом с ней подруга, стала что-то быстро шептать ей на ухо. Когда, наконец, до нее дошла вся абсурдность и нелепость ее высказывания, к тому же, искренне адресованного ею в поддержку услышанных веселых анекдотов, то она тут же стала извиняться перед врачом и просила простить ее за свою бестактность.

Но Борис Аркадьевич, только философски усмехнулся и сказал ей, что она сегодня рассказала ему самый веселый анекдот из всех, которые он когда-либо слышал в своей жизни до этого момента.

Все присутствующие в ответ весело рассмеялись, а молодая девица, еще более конфузясь и вся, покрывшись красными пятнами стыда, незаметно покинула нашу веселую компанию…

А Борис Аркадьевич, взял висящую на стене гитару, и спел нам одну из популярных одесских бардовских песен про евреев, чем еще больше развеселил всех нас.

 
Жил на свете Хайм
Никем не замечаем —
И с утра бродил он по дворам.
Бродит он по миру,
По чужим квартирам —
Старые он вещи собирал.
 
 
Ходит Хаим по свету
Ходит, ну а денег нету.
Даже в дружеской беседе
Говорят ему соседи
«Хаим, ты лавочку закрой!»
 
 
От такой работы только муки —
Потерял наш бедный Хайм брюки.
И жена его ругает, —
Очень часто повторяет
«Хайм, ты лавочку закрой!»
 
 
А жинка его Рая
Делу помогая,
Приносила каждый год детей.
То приносит двое
То приносит трое,
А то сразу четверо детей!
 
 
Окружён наш Хайм детворою
От детишек нет ему покою.
Часто в дружеской беседе
Говорят ему соседи
«Хаим, ты лавочку закрой!»
 
 
Умер бедный Хайм
От чего – не знаем
И народ его похоронил.
А жинка его Рая
Дело продолжая
Приносила каждый год детей.
 
 
Смотрит народ на это чудо:
Дети берутся, но откуда?
Видно, Хайм с того света
Продолжает дело это
«Хайм, ты лавочку закрой!»
 
 
Видно, Хайм с того света
Продолжает дело это,
«Хайм! Шлимазул! Геникшен!»
«Хайм, ты лавочку закрой!!!»
 

А

1.

– Абрам, как жизнь? – Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одной стране с тобой живём?

2.

– Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?

– Да, не жалуюсь.

– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?

– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.

– Какое?

– Ложиться надо завтра.

3.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!

4.

– Абрам, где вы берёте деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладёт?

– Сара.

– А Сара где берёт деньги?

– У меня.

– А вы где берёте деньги?

– Я же вам говорю: в тумбочке!

5.

Абрам уезжает в Израиль и прощается со своим близким другом.

– Прощай Хаим, больше мы с тобой не увидимся: или ты ослепнешь и никогда меня больше не увидишь, или же ты умрёшь и я тебя больше никогда не увижу…

6.

– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?

– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…

– А шо так?

– Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!!

7.

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

8.

– Алло! Это отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

9.

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

10.

– Алле, Хаим дома?

– Ещё дома, а венки уже вынесли…

11.

– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

12.

– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит мы его вчера допили!

13.

– А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

14.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!

Б

15.

– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

16.

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать!

17.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В

18.

В автобусе:

– У тебя билет есть?

– Нет. Сначала визу надо получить.

18а.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

19.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

20.

– Ваша фамилия?

– Рабинович!

– Ваша фамилия???!!!

– Рабинович!

– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

– Ну, допустим, Чапаев…

– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

– Лазарь Соломонович…

21.

– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

22.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

23.

В московском