Цитаты из книги «Обезжиренная Адя»

Адя заглянула на кухню и отшатнулась. Там скалило зубы неизвестное лохматое существо. Зубы у существа были такие громадные, что, кажется, сейчас схватит за горло и перекусит. Увидев Адю, чупакабра жалобно завыла. Адя присмотрелась и прыснула от смеха. На столе сидела Жалиса. Одной лапой она держала большую кастрюлю, другой – мухобойку и била мухобойкой по кастрюле, словно колотушкой по барабану. При этом кошка отчаянно мотала мордой, на которой был надет гранёный стакан с бабушкиной вставной челюстью внутри. Стакан плотно сжимал Жалисину морду, поэтому и песни у неё выходили в жутко сжатом виде. – Да это кошка наша, – успокоила медиков Адя и бросилась снимать с Жалисы гранёную посуду. – Ты зачем стакан на голову надела? – спросила она. – Жужульянка! Жужульянка! – провыла в ответ Жалиса. – Ага, – принюхалась Адя, – валерьянки напилась.

– У нас, – наконец, кивнула она. – Только бабушку вчера убило. – А нам всё равно, – заявил второй халат. – У нас круглосуточное дежурство. – Зато бабушке не всё равно! – возмутилась Адя. – Живая она! Халаты в нерешительности переглянулись. – А чего же ваша бабушка лежит, как помершая? – спросил первый на всякий случай. – Устала! Перенервничала! Валерьянки напилась! Спит! Стресс у неё! Тут из кухни донеслось странное пение, сопровождаемое громким щёлканьем кастаньет. – Жил-жыл у жужужки жеренький жужлик! Жеренький жужлик! – завыл чей-то очень знакомый голос. Сбился и начал совершенно на другой мотив: – Жижу у жужуси джу ужастых жуся! И опять сбился и завыл новую песню: – Жили-жум! Жили-жум! Жужужелся жужкин жум… – Что это? – удивилась Адя. – И вы ещё спрашиваете? – укоризненно посмотрели санитары. – Да у вас на кухне чупакабра[10] сидит, челюстями клацает. Адя заглянула на кухню и отшатнулась. Там скалило зубы неизвестное лохматое существо. Зубы у существа были такие громадные, что, кажется, сейчас схватит за горло и перекусит. Увидев Адю, чупакабра жалобно завыла. Адя присмотрелась и прыснула от смеха.

И помощники повлекли Адю в обратный путь. Адя хотела махнуть на прощание рукой. Оглянулась и окаменела – тётка держала в руках громадную сверкающую острейшей сталью косу. – Бабушка моя бедненькая! – завыла от ужасной догадки Адя. – Так это же никакая не тётенька, это же настоящая Смерть с косой! Но тут луна нырнула в свой тайный небесный карман, и всё повалилось в чёрную бездну. Девочка в ужасе дёрнулась и проснулась.

– Да в любом магазине. Вот назови, что ты больше всего любишь! Только быстро! – Йогурт! Сникерс! Газировка! – выпалила Адя. – Ха! Ха! Ха! – зловеще рассмеялась тётка. – Все они опасны для здоровья! В йогурты добавляют консерванты и красители! В сникерс – ароматизаторы, усилители вкуса и тоже красители! В газировке – кофеин, красители, соли сернистой кислоты, бензол, фосфорная кислота, химический заменитель сахара – аспартам, консервант бензонат натрия. – Офонареть! – взялась за обезжиренные щёки Адя. – То-то и оно, – кивнула тётка. – В лучшем случае эти вещества вызывают дрожь, бессонницу, эмоциональные расстройства, высокое кровяное давление, нерегулярный сердечный ритм, повышенный уровень холестерина в крови, снижение в организме количества витаминов и минералов, головные боли, проблемы с дыханием, аллергию и конвульсии. В худшем случае – остеопороз, проблемы с костями и зубами, появление уплотнений в груди, врождённые пороки развития у детей, возникновение рака лёгких, печени и щитовидной железы, включая опухоль мозга. А ещё они могут стать причиной диабета и эпилепсии. В некоторых случаях вызывают повреждения ДНК, что вызывает такие заболевания, как цирроз печени и болезнь Паркинсона. – А газировка, к тому же, из-за большого количества сахара, приводит к ожирению. – Как же так?! – возмутилась Адя. – Выходит, даже йогурт не такой уж полезный? Что же тогда делать? – Да хотя бы кефир пить, – пожала плечами тётка. – А вместо газировки – домашний квас. А вместо сникерса мёд кушать. Он куда полезней.

Тётка нахмурилась, но всё же пояснила: – Первое: надо кушать в определённое время суток. Второе: при определённых условиях… – Это как? – Ну, например, во время еды нельзя смотреть телевизор. – Почему? – Заболеешь! – стала сердиться тётка. – Усиленно работающему мозгу нужен большой приток крови. А желудку тоже кровь нужна, он ведь пищу переваривает. Желудку из-за этого силы не хватает. Вот он и страдает. День-два, год-второй, а потом заболевает. И появляются всякие гастриты и язвы желудка. – А мороженое? Мороженое можно кушать в кино? – Ни в коем случае! Хоть в кино, хоть без кино. Холодные и даже просто прохладные блюда проходят через желудок в несколько раз быстрей, чем положено, и попадают в кишечник плохо переваренными. Из-за этого там размножаются болезнетворные бактерии. Нарушается обмен веществ, возникают заболевания, а заодно появляется лишний вес. Ещё и кожа портится – становится жирной, прыщики всякие выскакивают – потому что чистота кожи зависит от состояния желудка и кишечника. Вернулся лысый. Топнул копытом.

Подпрыгнула и унеслась в ночное небо, оставив в руке лысого нитку с последним зубом. Хорошо ещё, что над аркой раскинул широкие ветви могучий орех, и она застряла в его кроне. Клопик с лысым едва её оттуда вытянули. – Ты не скачи, как блоха по жареной собаке, – посоветовала тётка, когда девочка вновь оказалась над землёй. – А то улетишь в космическое пространство, где тебя тогда искать? – Ага, улетишь тут, – покосилась Адя на сантехника, который крепко удерживал её за левую косичку.

Бабушка молчала. Вместо неё ответила Жалиса. – Авэ, Адя! – неожиданно замурчала она. – Моритури тэ салютант![4] Встала на задние лапы, взяла мухобойку на караул[5] и с гордо поднятой мордой промаршировала в темноту прихожей. Только тут Адя догадалась, что спит и что всё это ей снится. Сделав над собой усилие, девочка открыла глаза. За окном светало.

Спать бабушка, внучка и кошка легли глубоко за полночь в бабушкиной комнате. – Тебе, Аденька, завтра в школу идти, – сказала ласково старушка. – Так ты на мой диванчик ложись. – А ты где будешь спать? – удивилась внучка. – А вот тут в уголке на коврике, – сказала утомлённым голосом бабушка и, не успела Адя возразить, как действительно улеглась на кошачьем коврике да ещё и скрутилась баранкой, точно Жалиса. А Жалиса по привычке вскарабкалась на бабушкин диван. Боднула Адю в пятку, разлеглась и заурчала на всю комнату. Адя поджала ноги – щекотно ведь, когда тебе в пятки пушистой мордой тычут.

– Аденька, – вмешалась тут третья голова. – Так это же не тот дядя. Это же сантехник из нашего ЖЭСа.

Второй милиционер достал из кармана блокнот. Но тут в окне рядом с Адей возник первый милиционер. Увидев его, второй отдал честь и блокнот спрятал. А первый милиционер сердито натопорщил усы и обернулся к Клопику. – Гражданин! – сказал он и прищурился так, будто собрался достать пистолет и расстрелять борца с цветными грызунами на месте. – Немедленно прекратите злоупотреблять пивом и другими не менее вредными спиртными напитками! В противном случае загремите в психиатрическую больницу. Клопик попятился.