Отзывы на книгу «666 нелепых смертей, вошедших в историю. Премия Дарвина отдыхает»

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.
Из детского фольклора

В 1985 году в электронной сети Usenet была учреждена премия Дарвина. Она существует и до сих пор. Критерий отбора формулируется следующим образом:
«Премия присуждается людям, которые обеспечили долговременное выживание человеческой расы, удалив свои гены из генофонда человечества максимально идиотским способом».
Ничего себе заявочки! И казалось бы, смерть – тема грустная, особенная. И смеяться по этому поводу, а у ж тем более издеваться грешно – о покойных либо хорошо, либо никак – но вот поди ж ты! Бывают случаи, когда кроме как покрутить пальцем у виска вслед уходящему из жизни, больше и не сделаешь.
«Подсчитано: ежегодно в результате падения умирает больше людей, пытающихся заменить лампочку, чем строителей».
В книге «666 нелепых смертей, вошедших в историю» собраны, я так понимаю, именно 666 самых нелепых смертей. Не все из них получили премию Дарвина, но каждая вызвала недоумение. Лично я для себя выбрала тройку лидеров.
Третье место за глупость ситуации, пожалуй, стоит присудить тем людям, которые, чуть подвыпив, решают посоревноваться в том, кто дальше плюнет. С балкона. Этажа эдак с одиннадцатого. Конечно, с разбегу… Увы, таких немало.
Втрое место лично для меня занял житель подмосковного города Пушкино, который любил развлекаться тем, что звонил в «скорую», называл свой адрес и говорил, что по этому адресу повесился человек. Потом ждал бригаду помощи, а когда те звонили в дверь, открывал ее и рысью мчался в ванную – вешался. Медики заходили в квартиру, вытаскивали шутника из петли, уезжали. До следующего раза. Но однажды на вызов послали молодого стажера. Мужик, как и заведено, открыл дверь и понесся вешаться в ванную. А парень – первый раз же с трупом столкнулся – решил перекурить для смелости… Больше вызывать «скорую» на этот адрес было некому.
Ну и лучший – первое место – в этом скорбном соревновании с жизнью. Мальчишник. Объяснять состояние собравшихся не стоит. Будущий шафер предлагает показать на что способны настоящие мужчины, хватает бензопилу и отхватывает себе ступню. Слабенько? Жених решает превзойти друга и отхватывает себе голову…
Нда…
Впрочем, в книге не только глупые ситуации, собраны и случаи ужасного невезения. Вот о таких читать очень жаль. И поначалу меня несколько напрягал саркастический тон повествования, но… В этом году моя сестрица стала студенткой факультета журналистики. У девочки загорелись глаза – вот она, взрослая жизнь, все нужно попробовать и немедленно. Все! Начиная с тарзанки и парашюта и заканчивая «русской рулеткой». Сколько бы я ни кричала ей, что жизнь одна, и она не прощает, когда ее берут «на слабо», глазки у сестренки не прекращали гореть. Несколько ее остановила только эта книга. И именно ее тон. Я, надеюсь, действительно остановила. Потому что, как сказала Тики Шельен «Господь ненавидит идиотов».

Зачем я купила эту книжку? Просто денег особо не было, нашла то, что хотела в любимом "самокатовском" исполнении. А тут эта тоненькая, с числом 666. Вот и купила.

Что сказать по прочтении? Люди - дебилы! Вся книга подтверждает этот тезис. Это же надо худеть-худеть-худеть, чтобы потом сожрать 8 килограммов еды и умереть от обжорства! Это же надо так обожать свою машину, чтобы пытаться её, сорвавшуюся с ручника, остановить собственным телом! Это же надо в пустом вагоне метро, подтянувшись на руках, выбить стекло ногами, чтобы тебя выбросило наружу!

Сомневаюсь я очень теперь в сапиенсе нашего хомо, ой как сомневаюсь! Вся книга - пособие, которое учит: не будь идиотом! Думай, прежде чем сделать. Любопытство и экспериментаторство у нас, конечно, в крови, но и его все же несколько надо ограничивать!

Ну, что тут еще добавить? Нервным не читать. Для мизантропа - "майский день, именины сердца". Для идиотов - пособие: а попробую-ка и я, вдруг получится. А остальным под настроение.

Знаете, я немного суеверна, и у меня есть тот холодящий страх перед смертью. В повседневной жизни отношусь к ней все-таки крайне осторожно, да и вообще стараюсь лишний раз не упоминать. А тут взялась за такую книгу, где не только упоминается такое большое количество реальных случаев смерти, но еще и высмеивается глупость погибших.
Вот нам неустанно говорят: алкоголь убивает, курение убивает, наркотики убивают. А ведь глупость-то убивает не реже, но об этом нам не кричат с каждого забора. Я еще понимаю, когда люди творят чушь под действием наркотиков или алкоголя, но часто совершенно не дружат с головой абсолютно трезвые!
И одно дело, когда человек страдает сам от своей глупости. Тут можно только покачать головой. Обиднее, когда нелепая смерть наступает по какой-нибудь случайно дурацкой причине, например, как у человека, которому чудом удалось выбраться из упавшей в реку машины, но на берегу его насмерть задавило упавшее дерево.
Еще печальнее, когда по глупости одних страдают другие случайные люди, особенно дети.
Книга довольно интересная, если вы более менее спокойно можете посмеяться над умершими, согласиться, что они недалекого ума или что ситуация со смертью выглядит нелепо. А главное, можно наглядно узнать, как и что не надо делать и как обычные вещи могут стать для человека фатальными. Оглядываясь в прошлое, могу сказать, что и я порой совершала действия, который вполне могли стать причиной глупой смерти. Но слава Богу, пока все обошлось.

Один китаец травил рыбу химикатами. Она повсплывала кверху брюхом, и предприимчивый рыболов собрал свою добычу и приготовил сытный ужин. Я сполз от смеха под стол и долго долбил пол кулаками.

Незадачливый самоубийца включил на кухне газ и стал ожидать кончины. Но, по роковой случайности, взорвалась квартира соседей. Чета пенсионеров погибла, а первый -- нет. Мне пришлось выпить несколько стаканов воды, чтобы перестать хохотать.

Ночной грабитель решил освежиться. Залез в ларёк, в котором стоял аппарат с кока-колой. Утром его обнаружили придавленным этим тяжеловесным автоматом к земле. Я глупо улыбался еще несколько часов подряд.

И это лишь малая толика того, что меня ожидало в тоненькой книжке под симпатичной белой обложкой. Я травил отсюда байки в компании друзей, я и сам не прочь был получить того, что англичане обозначают одним коротким словом "fun".

Перед вами Премия Дарвина. Но известный биолог в данном случае совершенно не причем. Этой премией посмертно награждают тех индивидов, которые, цитирую, "сделали одолжение человечеству, когда вынесли свои геномы из всеобщего генофонда".

Я сотрясался от смеха, а потом пришло прозрение. Сотни людей, оказывается, зацепились телескопической удочкой за высоковольтные провода. Этот случай стал настолько распространен, что теперь больше не годиться для премии, слишком банально. Нелепая человеческая смерть -- это для них банально, обыденно, скучно. Такое отношение, хотя бы, к родственникам погибших, слишком желчно и ядовито даже для нашего случая.

Подводим черту. Если облупить скорлупу из черного юмора и сатиры, то внутри -- проходная, жестокая и злая книжонка. Не советую.

На что надеялись авторы,когда печатали полный бред на страницах этой книги?Они такие-"кхм,а давайте поместим сюда историю девушки,которая испражнилась и умерла..это просто гениально,шеф, обязательно добавим"..."стоп,мы же забыли историю о чуваке,который так любил свою машину,что решил остановить ее телом..,да это просто классная идея!"Мы должны глотать слезы смеха от студента,который пообещал своим одногруппникам выпить цианид калия?? Но что с этой книгой не так?
Почему у этой книги тираж в несколько тысяч?
А САМОЕ ГЛАВНОЕ:почему эта книга была в библиотеке????
Ведь есть такие люди-лошочки(я),которые по дури берут эту книгу и читают ее.Это ужасно,что такая книга может попасть в руки людям.

Не удивлюсь,если через пару лет станет известно,что какая-нибудь американка умерла в блевоте после прочтения этой книги.И потом ох и ах и авторы выпустят новую!! Всю жизнь об этом мечтала!! Ладно,давайте я меньше помоблю,а лучше вставлю сюда пару "мега-афигенно-крутых и смешных историй" из этой книги.

Незадачливый самоубийца включил на кухне газ и стал ожидать кончины. Но, по роковой случайности, взорвалась квартира соседей.Чета пенсионеров погибла, а первый — нет.

Эндрю обвинил десятилетнего сына в том, что тот без разрешения взял контейнер с шоколадным тортом. Мальчик отрицал свою вину, и когда ссора стала слишком эмоциональной, Эндрю вручил рассерженному сыну 12см кухонный нож и потребовал пырнуть отца. Мальчик бросил нож, но отец поднял его и снова вложил в руку сына. В конце концов ребенок уступил требованиям отца и ударил того ножом. Эндрю скончался в больнице, его сын был обвинен в убийстве и незаконном владении оружием.

В 1998 году мужчина скончался, проглотив украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы в стрип-баре.

Впервые рада маленькому объему символов в инсте,ибо не буду больше вас кормить этой парашой..
Искренне надеюсь,что вы не умерли пока это читали.