Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Договорись с собой… и другими достойными оппонентами

Договорись с собой… и другими достойными оппонентами
Читайте в приложениях:
Книга доступна в премиум-подписке
202 уже добавили
Оценка читателей
3.25

Это книга о том, как договариваться и приходить к согласию с самым непростым оппонентом – человеком в зеркале. Уильям Юри обучил навыкам успешного ведения переговоров десятки тысяч людей – от менеджеров и дипломатов до рабочих и школьных учителей – и спустя годы исследований пришел к выводу, что главное препятствие для успешных договоренностей и взаимовыгодных отношений – не с другой стороны стола для переговоров. Ключевая проблема – мы сами, а именно наше стремление реагировать и вести себя не в соответствии со своими интересами.

Это книга для всех, кто хочет достигать соглашения с собой и другими людьми, успешнее вести переговоры и развивать здоровые взаимоотношения в бизнесе и жизни.

На русском языке публикуется впервые.

Лучшие рецензии
Aubery
Aubery
Оценка:
5

Пару лет назад у меня состоялся занятный разговор с приятельницей-психологом. Я ей пожаловалась на одного человека, с которым очень трудно было найти общий язык. Человек тот то и дело менял свое мнение, конфликтовал и общаться с ним было ну очень тяжело. Приятельница попросила меня поподробнее рассказать об этом человеке, а выслушав, ответила: "Все дело в том, что у твоего знакомого нет согласия с самим собой. Отсюда и все проблемы". Для меня это стало откровением, ведь я искала корень конфликтов во внешних обстоятельствах, а оказалось, что они ни при чем. Я поняла, что нужно проявить больше понимания и чуткости и как по волшебству отношения стали налаживаться.

Уильяма Юри читатели знают по таким бестселлерам об искусстве переговоров как "Искусство переговоров" и "Как говорить НЕТ". Юри часто выступает в роли консультанта по решению международных конфликтов. В том числе он участвовал в переговорах между СССР и США по предотвращению ядерной войны. И вот, анализируя свой опыт, Юри понял, что зачастую конфликтующие стороны сами не знают, чего хотят. Свободы? Независимости? Счастья? А что такое свобода? Экономическая независимость или право на принятие решений? А счастье? Большая семья или возможность самореализоваться? Так и появилась идея этой книги, цель которой научить нас договариваться с собой.

Юри предлагает постичь 6 шагов:
- войти в свое положение
- научиться находить во всем наилучшую альтернативу
- научиться дружелюбному взгляду на мир
- научиться принимать и отпускать ситуацию
- научиться уважать оппонентов
- постичь стратегию "выиграл-выиграл"

Я не удивлюсь, если вы, прочитав эти шаги, скажете, что где-то это все уже было. Так и есть. Юри не открывает Америку )) В его книге - те глобальные принципы, которые до этого уже были изложены и в Библии, и в "Трансерфинге реальности", кому что ближе. Но преимущество книги Юри в том, что он излагает мысли предельно емко, снабжая теорию убедительными примерами из жизни.

Книга тонюсенькая, ее можно прочесть за вечер. А это значит, что к ней очень удобно обращаться, когда вы чувствуете, что накипело и срочно нужна помощь. Удобно ее и перечитывать. А в наши дни, когда время - самый ценный ресурс, такие емкие руководства - большая ценность.

Для кого эта книга? Для всех! Ведь каждый день нам приходится договариваться, только масштаб переговоров всегда разный. Всем набила оскомину фраза про то, что решение проблемы надо начинать с себя. Надо-то надо, а как? Юри дает исчерпывающий ответ.

Читать полностью
Ptrsburg
Ptrsburg
Оценка:
3

Эту книгу можно отнести к категории тех книг, с содержанием которых хочется поспорить, обсудить в жарких спорах и при этом они помогут разобраться в себе.
"Договорись с собой" - книга о том, как подобрать подход к главному оппоненту в вашей жизни - самому себе. Очень важно не только то, как вы общаетесь с другими, важно еще то, находитесь ли вы в согласии с собой.
Любые изменения вокруг надо начинать с себя - это уже половина успеха. И опираясь на это, автор предлагает нам 6 шагов для того, чтобы договорится с собой и окружающими и, самое главное, из любых переговоров выходить с результатом "win-win".
1. Войти в свое положение.
2. Разработать свою внутреннюю НАОС.
3. Изменить свое восприятие действительности.
4. Оставаться в зоне.
5. Уважать оппонентов «даже если».
6. Давать и получать.
Описано подробно и с примерами.
Книга дает много советов, а самое главное (!) помогает разобраться в себе, дает много новых мыслей и способствует тому, что вы будете задавать много вопросов самому себе и искать ответы на них. Знаете, это очень освежает взгляд на жизнь и помогает на многие вещи посмотреть по-новому.

Читать полностью
Лучшая цитата
Я попытался разделить процесс достижения согласия с собой на элементарные формы для простоты использования, что особенно актуа­льно, когда эмоции на пределе.
Вкратце шесть шагов выглядят так.
Войдите в свое положение. Поймите вашего худшего противника — себя. Люди слишком часто осуждают самих себя. Задача состоит в том, чтобы поступать наоборот и прислушиваться к своим основным потребностям так же внимательно, как вы бы слушали важного партнера или клиента.
Разработайте свою внутреннюю наилучшую альтернативу обсуждаемому согласию (НАОС). Практически всем нам очень сложно удержаться от обвинения тех, с кем мы конфликтуем. Однако нужно брать ответственность за свою жизнь и отношения на себя. В частности, стоит заботиться о своих потребностях независимо от того, что делают или не делают окружающие.
Измените свое восприятие действительности. Естественный страх дефицита присущ почти каждому. Поэтому задача сводится к созданию независимого и достаточного источника удовлетворения. Это поможет вам почувствовать, что жизнь на вашей стороне, даже если ситуация выглядит недружелюбной.
Оставайтесь в зоне. В разгар конфликта так просто заблудиться в негодовании о прошлом или в тревогах о будущем. Цель — оставаться в настоящем моменте, в том единственном месте, где у вас имеется сила испытать истинное удовлетворение, а также изменить положение к лучшему.
Уважайте оппонентов, даже если. Очень заманчиво ответить отказом на отказ, личным выпадом на личный выпад и исключением на исключение. Удивляйте других, демонстрируя свое уважение и принятие, даже если речь идет о трудных людях.
Давайте и получайте. Слишком просто попасть в ловушку принципа «выиграл-проиграл» и сфокусироваться только на удовлетворении личных потребностей, особенно при недостатке
В мои цитаты Удалить из цитат