Отзывы на книгу «Бойся, я с тобой»

22 отзыва
au
Оценил книгу

Отличная работа.
Читать всем в 15 лет, преподавать в школе на уроках психологии - намного меньше в жизни будет проблем.
Очень рекомендую.

Milena_Main
Оценил книгу

Нет. Не убедила меня автор. Определенное здравое зерно в ее, во многом скомпилированной из разных западных источниках, работе имеется, и такие люди, которым она посвящена, действительно существуют. И ничем хорошим отношения с ними, как правило, не оборачиваются. В этом Таня Танк права, пусть не она это и придумала.
Однако, все остальное не выдерживает никакой критики.
Аннотация заявляет, что книга эта "...первый глубокий анализ явления, основанный на реальных историях и трудах светил психоаналитики".
Ну, окей, реальные истории и цитаты из работ видных западных психологов тут действительно в наличии, вот только с анализом, тем более, глубоким, как-то не срослось.
Начнем с теории. Там, где дело касается цитат из современной (или не очень, раз уж Фромма для солидности помянули) все идет достаточно гладко в этом отношении, пусть некоторые утверждения так и напрашиваются на полемику и проведение дальнейших экспериментов перед четкими выводами. Но вот когда автор сама начинает рассказывать, что есть перверзный нарцисс и с чем его едят, рука не отлипает от лица.
В ее трактовке в эту категорию попали все, кто только мог, - от, собственно, этих самых перверзных нарциссов, которым посвящено исследование, до откровенных социопатов, а также истерических творческих личностей, мошенников на доверии, всякого рода мудаков и бог знает, кого еще.
Я серьезно. Если внимательно прочитать ее описание Роковой личности, ориентируясь на признаки, на которые она советует обратить особое внимание, то в их число почти наверняка попадете и вы сами, и добрая половина ваших знакомых. Как говорится, "смешались в кучу кони, люди..." Я вот точно таким макаром подпадаю под довольно большее количество ее подпунктов о том, как может вести себя перверзная личность.
Во-вторых, автор сама себе противоречит. Я уж молчу о том, что пункты ее описания потенциального перверзного поведения порой кардинально противоположны - например, "долго нигде не работает, не задерживается на одном месте" и "карьерист, сосредоточен на достижении успеха", "может быть молчаливым и угрюмым" или "улыбаться и сиять". Это, видимо, призвано показать, что перверзник может быть любым (хотя, спрашивается, какой в таком случае толк от подобного описания?). Но на этом противоречия не кончаются. Вот она утверждает, что перверзный нарцисс не способен на настоящее творчество - ну хорошо, принимаем за аксиому. И что же мы видим дальше? А дальше мы видим Лермонтова, которого она приводит в качестве примера такой вот перверзной Роковой Личности. То, что Михаил Юрьевич вел себя с людьми весьма странным образом, и зачастую далеко не лучшим, никто оспаривать не будет. Но мне не дает покоя вопрос творчества. Ведь выше автор нам уверенно заявила, что нарцисс не способен на подлинное творение, оттого отчасти и бесится. И, что же, выходит Лермонтов был бездарен и только создавал вокруг себя "дутый имидж"?
Кстати, я даже не знаю, как охарактеризировать тот факт, что у нее на одной шкале - просто разной степени интенсивности - оказались и Лермонтов, и Гитлер. Это все к тому дикому винегрету, который в ее исполнении представляет собой эта загадочная Роковая Личность, перверзный нарцисс. Что-то тут не склеивается, не выходит каменный цветок.
Ну, и я в принципе не в состоянии относиться к работе как к серьезному психологическому исследованию, когда в нем в качестве доказательной базы рассматриваются примеры из литературы (что было бы уместно только и исключительно в контексте литературоведения, но современные писатели якобы научпопа этим частенько грешат), к тому же, в основном, классической, а не современной, и приводятся советы из печально известных радфемских блогов (на секундочку, ничего против феминизма я не имею, но блоги, которые цитирует автор действительно печально известны в своей среде).
Еще одно противоречие вылезает, когда начинаешь сравнивать советы в конце книги, следование которым позволит оградить себя от столкновения с перверзным нарциссом, с описанием поведения этих самых Роковых в начале. И, получается, что если выполнять эти инструкции (часть из которых, наиболее здравая, кстати сказать, вообще относится к правилам общей безопасности - не идти с незнакомцем из клуба в первую же ночь, не садиться в машину к неизвестным людям - и непонятно, причем тут конкретно нарциссы-то, это же базовые рекомендации), то велик шанс, что человек, прочитавший первую часть этой книги, вас же самого за первезника примет - до того они совпадают с признаками подозрительного поведения, на которое следует обратить внимание.
Ну и наличие у человека не одного, а нескольких электронных ящиков еще не является тревожным звоночком, как и характерный, громкий, "хищный" никнейм в Сети - иначе что следует о самой Тане Танк с ее-то псевдонимом?
Последнее - это, конечно, мелочь и может рассматриваться как придирка (мол, ну понятно же, что само по себе - это еще не признак, а вот в совокупности с другими чертами...). Однако, из таких вот "мелочей" и складывается вся книга, написанная, к тому же, очень эмоционально, что для серьезного анализа, опять же, абсолютно неприемлимо.
Что же касается практической части, то "реальные истории" тоже вызывают у меня определенные вопросы. Просто потому, что все они - родом из Интернета, а значит, по сути своей, едва ли проверяемы на достоверность. Нет, я не считаю, что люди, обнажившие душу в Сети, обязательно врут (хотя, будем честны, и такое не исключено). Но даже если они говорят чистейшую правду, это исключительно их правда, которую невозможно проверить на соответствие действительности. Мы знаем только их точку зрения на конфликт, произошедший в отношениях. И совершенно не знаем, что по этому поводу думала/чувствовала (или не чувствовала, если уж на то пошло) вторая сторона. И насколько справедливо она была определена рассказчиком или компилятором этих историй в перверзные нарциссы.
В общем, мое мнение по поводу этого "глубокого анализа" очевидно. А жаль, ибо тема-то интересная, но вот подача и исполнение не просто подкачали, а просто напрочь убили саму идею.
И, самое печальное, что книга найдет, уже находит своего восторженного читателя, и это, в общем-то, прекрасно объяснимо с точки зрения все той же психологии. Ведь многие люди, узнав в этом описании (а под него, напоминаю, легко подогнать практически любого человека) своего обидчика в той или иной сфере отношений, радостно ухватятся за эту мысль с чувством внутренного облегчения - мол, "вот в чем дело-то было, оказывается, я тут не при чем, это он - такая бесчувственная сволочь, просто не человек по определению, которому уже ничто не поможет, включая добровольную психотерапию" (да, именно такую мысль - о "недочеловеческой" природе перверзных нарциссов и невозможности корреляции их поведения транслирует нам автор, и мне она, кстати сказать, тоже весьма не по душе). И паранойя будет только нарастать. А уровень доверия к людям - и способность строить с ними отношения - соответственно падать.

Marygold
Оценил книгу

Ближе к 30ти годам, я стала понимать, что с некоторыми окружающими (или окружавшими в прошлом) меня людьми, глобально что-то не так. Их поступки лишены мотивации, их жизнь похожа на бесконечную беготню по кругу, а отношение к себе и миру либо не сформировано, либо его нет вообще.
Сначала я вообще не понимала, как такое может быть. Как могут существовать люди, которые при взаимодействии с другими людьми ведут постоянный диалог с собой?
Я думала виною тому алкоголизм, эгоизм, излишнее самолюбование или же совокупность этих всех причин.
Как оказалось, виной тому вполне себе распространенное перверзное расстройство личности.
И с грустью можно признать, что есть довольно таки большое количество людей, в которых от людей только внешняя оболочка. Там нет личности, нет эмпатии, нет вообще ощущения мира в целом. Один сплошной эгоцентризм и рваная дырка в душе. Такой человек овеществляет мир, для него нет живых существ, людей и проч. Есть только ОН и декорации. А с декорациями, как известно, можно делать, все что вздумается.
К сожалению, книга почти не дает ответ на вопрос, откуда же эти люди берутся. Да я думаю, он не особенно важен.
Главное научиться распознавать перверзника и вовремя прекратить с ним всяческие контакты.

Sandriya
Оценил книгу
Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие – лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса.
Но сколь вы ненавистны вашему перверзнику – столь и необходимы.

Прелестный образчик, обернутого в оболочку популярной психологии, компилятивного труда по описанию нарциссизма. Насколько понимаю, автор преследовала цель ознакомить любопытных читателей с феноменом нарциссизма, рассказать при помощи тезисов специалистов, что нарциссы такое и с чем их едят, а точнее, как их выплевывать. С профессиональной точки зрения, сдобренной серьезным изучением мной данной темы, могу сказать, что произведение удалось.

Удалось потому, что сюжет книги построен очень хорошо: три части, первая из которых посвящена этапам взаимоотношений с перверзником (здесь можно и побродить кругами ада, и принять ледяной душ, и потанцевать на костях, а также мн.др.); вторая же посвящена описанию конкретно нарциссов - кто они, какие, чем отличаются от обычных людей, именно здесь автор дает ответы на самые актуальные вопросы, что возникают у столкнувшихся с этими людьми; из третьей части можно узнать что же делать, чтобы выжить после расставания и не вернуться к своему источнику зависимости.

«Нарциссические личности – очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».

Книга вышла понятная для людей, не разбирающихся в терниях психологии и т.п., четкая и алгоритмичная - никакой воды и хождений вокруг да около, но в ней есть не только плюшки. Из погрешностей стоит обозначить позицию автора - Танк категорически (именно это и смущает, кстати, а автор кто вообще по профессии?) считает, что нарциссизм неизлечим, однако могу противоречить ей, подкрепляясь, как минимум, теориями мифологического рода юнгианского аналитика Натана Шварц-Саланта, утверждающего в отличие от Хайнца Кохута, несмотря на название его книги "Анализ самости. Системный подход к лечению нарциссических нарушений личности" (как видим в науке мнения разнятся), что победу над сим пороком одержать можно. Исходя из собственного теоретического обзора и практических взаимодействий как научного, так и личного характера, с нарциссами, скажу о том, что в случае осознавания нарциссом проблемы, хотя бы в каком-то ее аспекте и возникновению у него жалобы, возможно начать с ним длительную, но успешную работу. Вкратце, говоря о сути феномена нарциссизма, необходимо озвучить, что главной проблемой этих людей является расщепление составляющих подсознания (не буду здесь перечислять Самость, Эго, архетипы и процессы - юнгианские аналитики всегда пишут сложно и непросвещенные в данной теме просто не смогут получить понимание), которое не позволяет совместить нарциссу самовосприятие и отношение окружающих - как бы ни любили нарцисса, чем бы ради него ни жертвовали - ему недостаточно, дыра внутри него не заполняется, именно из-за отсутствия соединения между адекватным (посттравматическое время) восприятием окружающими и отрицательным, самоуничижительным самовосприятием.

Этим людям необходимо пытаться помочь, естественно, при их желании, так как они на самом деле невероятно уязвимы!

...поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя. Но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно...

Также небольшими минусиками в книге послужили рекомендации кого-то под ником (они там все под никами употребляются, не особо вызывает доверие) по тому, как именно себя вести с нарциссами - все бы ничего, но диагноз самостоятельно поставлен, а некоторые советы попахивают эгоистичностью капризной глупой телки (из разряда "обязательно поставь семейное положение вконтакте, иначе я тебя брошу"); также еще момент покоробил - в главе о прощении вовсе не упоминается, что прощение необходимо в первую, если не в единственную, очередь прощающему, а не прощаемому. Нарциссу прощением мы не поможем - это не терапия, не простить его цель, а позволить себе простить ему - чтобы не нести в себе боль, ненависть и связь с ним.
И заканчивая рецензию, мне очень хочется озвучить собственные мысли о положительном влиянии нарциссизма. Помимо заезженной цитатки, что "все лучшее в мире сделано нарциссами..." я хочу отметить, что каждый из столкнувшихся с этими перверзниками и сумевший выйти более-менее не покалеченным - практически стопроцентно стал лучше: умнее, спокойнее, профессиональнее, стройнее, ухоженнее, начитаннее и т.д. - в противовес тому, чем его унижали. Поэтому (ловите чуточку рефрейминга), если уж столкнулся с нарциссом - помни, что благодаря ему ты не только пострадаешь, но и станешь лучше.

[Для удобства, а не реклама] - чтобы более подробно ознакомиться с научными обзорами и трудами по теме, можете воспользоваться подборкой психологической литературы "об этом".

CatinHat
Оценил книгу

К сожалению, повсеместная распространенность насилия искривила мозги многим из нас и стала чуть не нормой жизни".

Как и предполагала автор книги люди воспримут ее по-разному: от полного согласия, до полного отрицания. Пробежавшись взглядом по рецензиям внизу, поняла, что так и есть. Отрицаний много, с низкими оценками и возмущениями, как и понимания, что такое в жизни случается сплошь и рядом и часто "жертва" оказывается подвержена нападкам со стороны окружающих и на нее навешивается ярлык "дура" \"дурак", "сам\а виноват\а". Однако, проблема есть и надо как-то с этим бороться. Извращение всех базовых понятий достигло апогея и мы, ворочаясь, в этом болоте пытается сохранить остатки разума.

Любовь не может причинять боль. Это позитивное, конструктивное чувство, оно должно воодушевлять и делать нас лучше. Если этого не происходит, и вы плачете ночами в подушку и худеете, потому что ложка в рот не лезет - задумайтесь, скорее всего вы в деструктивных отношениях.

В своей жизни мне повезло столкнуться с Роковым Мужчиной. В двадцать лет я "вляпалась" и было всё: романтика, цветы, поездки, сладкие слова, но параллельно меня исподволь унижали: "что нацепила?", "тебе не подходит этот цвет волос!", "что это ты смеешься, дура что ли?" и так далее. Поскольку я выросла в свете нарциссизма своей матери, то почувствовала, что тут что-то не так. Это меня и спасло. Я как-то сильно заболела и мне было так плохо, что я не то, что говорить, двигаться не могла. И вот это мой "роковой" звонит и спрашивает, как ему установить новую игру на комп. Ни как дела, ни как самочувствие, нет. Он играть хочет и не знает как! Тогда меня прямо ледяной водой окатили, я отключила телефон, потом вообще сменила номер.
Книга отличная. Ее необходимо читать. Жаль только, что многие воспримут ее как "бабушкины сказки". Ведь семейное насилие всегда происходит за закрытыми дверями, а страдания любовные мы всегда склоны высмеивать.

Надеюсь, "Бойся, я с тобой" всё же откроет некоторым глаза и даже поможет в дальнейшем.
И картинка в тему:

domo...@mail.ru
Оценил книгу

как человек, попавший в лапы нарциссиста, ставлю высший балл за эту книгу! обязательно рекомендую к прочтению всем без исключения! пусть вы например и не состоите в паре с таким человеком, но в вашем окружении обязательно найдется такой человек. и не один. вы сможете изобличить его уже на ранней стадии, понеся как можно меньшие потери. пожалуйста, прочитайте эту книгу! возможно в вашем окружении есть человек, страдающий в обществе нарциссиста, помогите ему!

Екатерина
Оценил книгу

Читать. Всем. Кто не встречал таких людей - для понимания, что они есть. А те, кто столкнулся с ними или находится на этапе выхода из этих отношений, рекомендую как настольную книгу. Автору спасибо! Помогло!

Анонимный читатель
Оценил книгу

На своей шкуре прочувствовала что такое газлайтинг. Интересовал ответ на ситуации с мамой, сестрой и бывшим мужем, которые не могла понять) У меня приступ гастродуаденита, болит живот. В гости приходят мама и сестра. Я наливаю чай, и сажусь с ними за стол. Чувствую мне больно сидеть, обьясняю что заболела. Хочу пойти прилечь. Сестра с улыбкой и умным видом "Вот у меня соседка с двумя детьми все сама все успевает! Тебе надо быть..... ты нервная, неадекватная"
Я тогда жутко психанула от боли не только физической, но и такого отношения близких (болею я редко)
В ответ и сестра и мама продолжили убеждать меня КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ.....
Потребовала у них уйти и дать мне отлежаться спокойно. Мама опомнилась... хотела помочь мне (очень слабо хотела) сестра увела ее. Я осталась не только с болью в животе..... но и высосанная эмоционально(
Муж поступал так. Уезжал на неделю отдыхать, оставляя с двумя детьми одному не было года и закрывая входную дверь (у нас были теплые и близкие отношения) обронил убегая "Я ОТКЛЮЧУ ТЕЛЕФОН НА НЕДЕЛЮ", я в шоке, вслед ему "КАК? ЗАЧЕМ?" он уже убежал..... неделю плакала ночами не понимая в чем дело кормя сына грудью, и догадываясь что это наглая измена, приехал на мои слезы с порога "Ты неадекватная! Спокойной надо быть!"
Какие чувства можно пережить при этом я знаю, а вот почему так поступают узнала из книги. В ней узнала множественные примеры "необьяснимых" поступков мужа. Автору благодарна. Ее книга помогла мне проанализировать отношения которые меня сильно ранили.
Думаю книга полезна молодым девушкам для понимания что вокруг мужчины "РАЗНЫЕ". И нужно быть внимательной к себе и своей душе и сердцу, если им причиняют боль БЕГИ.
И полезна для тех кто столкнулся с перверзными отношениями и пострадал от них. Раскладывает по полочкам в голове произошедшее.
Автору выражаю благодарность)
Я прошла весь цикл, поверив в светлую любовь первого года жизни с мужем-нарцисом. Я верила, любила и отдавала лучшее, я ждала когда он выберет любовница или я.... два года!!! Я подстраивалась и терпела пока он не заявил открыто "как ни прыгай я тебя не люблю". После этих слов потребовала развод сама. Двое детей, ремонт в новостройке, я не работаю. У меня было все без физического насилия. Но психоэмоциональное насилие, которое пережила не давало ни дышать ни спать ночами еще год. Задыхалась от боли.
Судя по тому что бывший муж когда я давала ему крутой разгон после его выкидонов смиренно просил меня "не делить все на черное и белое" видимо я пограничница. И полностью проявить все его "таланты" в виду моей абсолютно праведной "неадекватности" ему не удавалось) Как и убедить меня в ней окончательно. Внутри что-то восставало просто! Иногда из пепла (
Сейчас привожу психику в порядок, через все эти маятники и качели прохожу. Это опыт выживания в аду. И я полностью согласна с мнением автора. Встретила нарцисса-
БЕГИ.

erokh...@list.ru
Оценил книгу

Потрясающая книга, на многое открылись глаза, всем советую прочитать, не пожалеете!!!

e3...@books.mmbank.ru
Оценил книгу

Читается на одном дыхании! В любом случае однозначно расширяет кругозор любого человека, даже того, кто никоим образом не столкнется с данной проблемой.