Сюзан Форвард — отзывы о творчестве автора и мнения читателей

Отзывы на книги автора «Сюзан Форвард»

17 
отзывов

Sandriya

Оценил книгу

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее встревание родителей в нашу жизнь превращается в то, что собственный нос мы суем во все сферы жизни - и если бы мы активно помогали тем, кого считаем попавшими под раздачу, так нет же - продолжаем находиться сложив лапки, поскольку не смогли когда-то научиться продуктивно решать проблему сами...

В общем, к чему я веду: родительская, а в частности материнская, фигура обладает едва ли не безразмерным влиянием на то, кем мы становимся - она помогает или наоборот обрубает все концы в том, чтобы мы научились уважать и любить себя, справляться с трудностями, не обороняясь, а четко проставляя границы, чувствовать себя в безопасности и покое просто потому, что мы есть сами у себя. Она же обеспечивает нам свойства фундамента, на котором мы повторим слепо весь тот ужас, которые прожили в детстве, или станем жить вопреки ему всему. К сожалению, редко кому удается вовремя и самостоятельно выйти из-под материнского влияния - что по следам, что вопреки - это следование под контролем другого, а не в соответствии со своими желаниями: свои желания обычно слышать и замечать мы не приучены - нам хорошо вдолбили в голову образ дочери, которая устроила бы мать, но не отдельной личности, которой мы вообще-то являемся в первую очередь.

Большинство женщин в ответ на сообщение им об ошибках в воспитании детей начинает активно защищаться, что работа, муж, больные родители, недостаток денег не дают ей быть идеальной мамой и вообще все матери совершают ошибки, а это уже дети виновны, что накручивают себя, не понимания сложности обеспечения в условиях современности жизни. Вот только

от хорошей матери не ждут совершенства и самопожертвования до умопомрачения. У нее свой эмоциональный багаж, свои шрамы, свои потребности. У нее может быть работа, которой она не хочет жертвовать, и иногда она будет недоступна для дочери. Она может срываться – и говорить или делать вещи, о которых впоследствии пожалеет. Но если преобладающее поведение матери рождает в дочери веру в собственную ценность и подпитывает ее самоуважение, уверенность в себе и чувство безопасности, то такая мать отлично справляется с задачей, неважно, какая она – замечательная или просто достаточно хорошая. Она ощутимо и стабильно проявляет настоящую любовь к своему ребенку.

Женщины в основной своей массе вообще не понимают, что такое быть матерью - в их понимании "материнство" полностью закрывается тем, что они ребенка накормили, одели, прогуляли, в школу/универ устроили. Ага, тушку дитяти и свои потребности в достойном образовании своего ребенка ублажили и закрыли, а кто в ответе за личность малыша, которая развивается на глазах матери - ребенок еще не способен понять, что женщина просто глуповата (мозгами или чувственно, благодаря своим родителям, например), чтобы осознать, что такое быть матерью на самом деле, хуже того, он развивается и становится собой во всех этих условиях.

То, что женщина не понимает элементарных основ отношения к ребенку из-за того, что сама выросла с подобными родителями - жаль. Но это не оправдание и это не повод, чтобы ее собственный ребенок тоже вырастал покалеченным. Почему, чтобы стать врачом мы учимся 10 лет (я не в курсе точно, поправьте, если что), чтобы стать психотерапевтом - проходим 5-6-летнее обучение в универе, все остальные годы проходим тренинги и доп.курсы, долго практикуемся на мелочах, обязательно супервизируемся, а чтобы стать матерью все считают, что достаточно просто залететь? Вы серьезно? Утопия, конечно, - создать комиссию, которая бы подтверждала профессионально пригодность к материнству (человеческий фактор, коррупция, обманы), но каждая женщина способна честно себе признаться обеспечит ли она ребенку любовь к нему, а не любовь к себе, лепя из него то, что хочет сама!

Книга "Безразличные матери" посвящена как раз этому, продолжая начатое раскрытие темы пагубного родительского влияния на ребенка в "Токсичных родителях" С. Форвард здесь конкретизирует именно мать - как источник проблем ребенка. Ведь именно благодаря матерям мы либо считаем себя достойными, либо нет:

«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, – шепчет внутренний голос, – то твоя мать дала бы их тебе»

Понятное дело, что это неверное убеждение, практически всегда мы даже понимаем это мозгом, но чувственно продолжаем считать, что плохие - мы. Причин много - и не только укоренившийся в сознании безапеляционный почет родителей, а и внутренний ужас относительно того, что же останется в нашей жизни, если мы признаем, что тот единственный человек, кто должен был нас любить - не любил. К счастью, это исправимо и беда не в детях, а в матерях - т.е. с этим можно справиться!!! Для этого нужно просто решиться - да, будет сложно и больно, когда придет признание того, что тебя не любили, когда поймешь, что хорошей любящей мамы не было, нет и не будет, когда ощутишь наконец накопленные гнев и тоску относительно своей жизни. Но это очищение, это нахождение себя и своих желаний/потребностей в змеином кубле чужих представлений о тебе.

Нелюбящие матери, если их обобщить, делятся на четыре категории: нарциссические, вмешивающаяся, контролирующая и нуждающаяся в заботе. Каждая из них всегда обращает в первую очередь внимание на себя, а не на дитя - заставляет быть прозрачным, чтобы не затмевать ее, пытается приобщится к твоей жизни, чтобы наполнить свою, или прожить собственную жизнь в тебе, превращает тебя в свою маму, забирая детство. Но решение и спасение существует - в самых общих чертах оно звучит как

Решись исправить свою жизнь, а не ее!!!

Для этого нужно будет, возможно, впервые в жизни, повернуть фокус внимания на себя - позволить себе чувствовать свои переживания, обнаружить убеждения, которыми напичкала мать, признать, что ты можешь что-то сделать только с собой, но никогда с другим - т.е. проработать все, что касается именно тебя в твоей жизни.

– Вы потеряли право на игры и глупости.
– Вам не удалось побыть беззаботным ребенком. Было ли вам четыре, четырнадцать или ближе к сорока, вы тащили взрослую ношу с самого детства.
– Вам не удалось познать предсказуемость и постоянство заботы, от которых зависит внутреннее чувство безопасности.
– У вас почти не было возможности почувствовать свободу и доверие.
– Вы страстно желали, чтобы ваши достижения были оценены, но мать скрывала от вас правду: вы уникальный и замечательный человек, чья задача в жизни состоит в том, чтобы быть собой.
«На полусознательном уровне вы прятали это знание внутри вас, – добавила я. – И вот наконец оно перед вами, чтобы вы его приняли и умом, и сердцем».

Найти утраченное - никогда не поздно, но только когда вы сами этого хотите. Идеальных людей не бывает, но их ошибки не должны становиться вашей жизнью. Даже если вас никто не любил - вы можете научиться любить себя сами!

5 августа 2020
LiveLib

Поделиться

Lusil

Оценил книгу

Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться классификация автора, но она отличается от мнения масс (как и многое в психологии).

Автор отлично показывает не только то какими бывают травмы вынесенные из детства благодаря матери, но и как можно их залечить и даже исцелиться. В книге показаны истории многих героинь, но и рассказано как они решали свои проблемы и каких результатов достигли. Книга написана доходчиво, но при этом достаточно информативна. Правда мне не хватило статистики, очень было бы интересно узнать какой процент ненормальных отношений между матерями и дочками, к каким последствиям это может привести и при каких обстоятельствах. Понятно, что это не совсем та работа о которой пишет автор, у нее другая цель, но, к сожалению, на примерах нельзя ощутить масштабов проблемы.

В книге описано пять видов не любящих матерей, я постоянно боялась в них найти не свою мать, а себя и это заставило меня пожалеть всех тех "не любящих" несчастных женщин у которых не получается быть хорошими матерями. Хорошо, что себя я там не нашла, а то был бы лишний повод погрустить, ну и задуматься конечно, еще и работать было бы нужно над собой. Вообще мне кажется, что у осознанных детей не очень хороших родителей есть большой страх оказаться плохим родителем для собственного ребенка/детей, а это лишний травмирующий фактор. Может ну его этот анализ? Ведь как показывает опыт последних лет, люди больше придумывают себе проблемы чем реально их имеют. Если посмотреть на историю, то хороших матерей вообще никогда не было, ну может только в виде исключения. Так что лечить детские травмы однозначно нужно, но лучше в них никого не винить, это я не о случаях насилия или тем более сексуальных домогательств, а о менее страшных вещах.

В своем отзыве я писала не "авторы", а "автор" так как повествование ведется от имени психотерапевта Сьюзен Фовард.

21 августа 2020
LiveLib

Поделиться

lenysjatko

Оценил книгу

Шантажистам со мной не везет. Каждый раз, встречая представителей этой группы людей, я почему-то кажусь им лакомым кусочком. Они уже потирают ручки, предвкушая отведать моей кровушки, первый раз им это даже удается, но потом при последующих попытках перед ними оказывается непреодолимая стена - у меня надежный иммунитет и когда я чувствую, что меня хотят подавить или использовать, все мое естество реагирует и включается инстинкт самосохранения.
Благодаря Сьюзен Форвард я поняла, что мне несказанно повезло - в экстренных ситуациях я подсознательно поступаю именно так, как она советует в своих методиках. И они действительно работают.

В очередной раз книгу автора я буду хвалить - доступно, грамотно и близко к реальности. Чувствуется, что специалист с колоссальным опытом действительно хочет и может помочь, а не пишет дешевые рекламные буклеты с громкими названиями для увеличения продаж и заманивания клиентов.
С самого начала приводится классификация эмоциональных шантажистов - все они действуют по-разному, кто скрыто, кто агрессивно, но результат всегда один и тот же: объект, попавший в их сети, всегда страдает и переступает через собственные желания и гордость только для того, чтобы прессинг прекратился. Но это лишь начало - шантажисту хочется все больше и больше и постепенно петля затягивается... Тут выход только один - взять себя в руки и не позволить собой манипулировать иначе беда - ведь заложникам такой ситуации не видать счастливой жизни.

Хорошо, если все не заходит слишком далеко и все цивилизованные люди - тогда выход существует. Конечно, не обойдется без неприятных моментов, но Сьюзен Форвард советует как это сгладить без больших потерь.
Но у меня остались вопросы: а как быть с такими, у кого действительно есть серьезные рычаги и власть? Если шантажисты могут осуществить свои угрозы и жертвам грозит остаться без работы, с поломанной жизнью и растоптанной репутацией? Как бороться, если на кону все?
Некоторые ведь на малейшее сопротивление открывают такой огонь, что он способен просто спалить все дотла... Но, наверное, это уже совсем другая история.

Вообщем, есть о чем подумать после прочтения книги. Но самый главный вывод, который я для себя сделала - лучше не допускать с самого начала подобных треволнений. Если человек на заре отношений начинает играть с тобой в кошки-мышки и не реагирует на разговоры, в которых ты пытаешься ему объяснить свою позицию, - тогда просто беги. Беги, пока есть возможность...
Правда, от родителей, например, не убежишь... Но можно хотя бы попытаться с помощью Форвард понять ситуацию и сделать ее менее болезненной для себя.

12 сентября 2018
LiveLib

Поделиться

JewelJul

Оценил книгу

- Я повешусь.
- Что-то ты нынче не на позитиве?
- Ура, я повешусь!

Психотерапевтический нон-фикшн на крайне болезненную для меня тему. Причем болезненная она в обе стороны, что к маме, что от мамы. А может уже и нет? Может, меня перестали уже триггерить вопросы отцов и детей? Может, я уже разложила все свои скелеты по полочкам? Пришла пора проверить.

В общем, Сьюзен Форвард, практикующий психотерапевт рассказывает, как может пострадать психика у детей, потом выросших во взрослых, живя они в семье с нелюбящей матерью. Матерей таких много, как и, будет мне дозволено сказать, видов матерей. Нарциссические, вмешивающиеся, контролирующие, абьюзивные, полно, короче, и все они калечат. Как правило, такие матери и сами жили с похожими родителями, так что прям уж обвинять только их рука не поднимается, а некоторые и вовсе пострадали от внешних событий, как в России от Второй мировой, но итог то один, и детям в этом итоге ни фига нелегко. Калечащие паттерны поведения транслируются из поколения в поколение. Вырастут такие дети и начнут сами своих детей мордовать. У нас вот только третье поколение, пострадавшее от войны, валом валит к психологам, чтобы разорвать эту цепочку. Ну хоть так. Я вот где-то недавно прочитала, что в четвертых поколениях пострадавших, но нелеченых семей, с большой вероятностью будет воспитан хотя бы шизофреник (двойные послания их все: Ты хороший, но видеть тебя не могу). Можно ожидать всплеск шизофрении среди детей 2000х? Посмотрим.

Форвард же делает благое дело, как и все терапевты в целом. Признает раны, принимает их, говорит, что "ты нормальная", говорит, что "в тебе полно агрессии, я вижу", говорит "ругайся на маму, сколько хочешь, можно", говорит "можно и не прощать абьюз, если нет сил на прощение". Предлагает некоторые техники из психодрамы, из гештальта, и они работающие (да, поорать на пустой стул помогает, да, написать письмо помогает, да, вести дневник помогает). Автор показывает несколько вариантов развития событий в зависимости от поведения родителей. Честно? У меня вот точь-в-точь как по книге один из вариантов сложился сам собой (ну, относительно сам). Сама по себе книга, конечно, вряд ли излечит, только намекнет на то, что может, пора сходить бы уже к специалисту (ну, если вдруг узнаешь себя в героинях)? Ну что же, пора так пора, зато можно порадоваться, что ты такой не один, не знаю уж, насколько тут есть чему радоваться.

И все же я радуюсь. Тому, что время нынче такое, что наука наконец то дошла до нужных глубин и приносит хоть какое-то облегчение страдающим душам и телам. Спасибо всем компетентным ученым и врачам. И психотерапевтам. Всего мира. Правда, спасибо.

29 июля 2020
LiveLib

Поделиться

Meres

Оценил книгу

Мир эмоционального шантажа сложен и запутан. Некоторые шантажисты, используя ваши эмоциональные переживания, угрожают постоянно и откровенно, в то время как другие, сохраняя добрые отношения, прибегают к угрозам время от времени. Поэтому часто трудно определить, с какого момента в отношениях начинает развиваться стереотип манипулирования.

Интересная книга, отличные советы! Эта книга может стать настольной, а может послужить репетитором в познании сложных отношений в обществе и семье. Каждый из нас, чего греха таить, хоть раз, но был источником эмоционального шантажа, не говоря уже о том, что каждый был подвержен, в течении своей жизни, разным видам эмоционального шантажа.

Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.

Что мне понравилось в книге, так это то, что автор не только называет разные виды этого самого шантажа и на примерах, очень подробно рассматривает их проявление, чтобы мы - читатели, смогли точно определить, что та ситуация, с которой нам приходится сталкиваться - это и есть шантаж в полном своём смысле. Но Сюзан Форвард ещё и даёт очень действенные советы, как с такой ситуацией бороться, а также показывает, довольно прозрачно, что если оставить "так как есть" и продолжать уступать шантажисту, жизнь уже не будет в радость, и урон, при этом наносимый себе, настолько велик, что оправиться после длительного пребывания в таких отношениях бывает довольно сложно. Интересны оказались подходы и способы решения этой проблемы и они действительно работают и успокаивают. Единственное, что меня всё время немного запутывало, так это перескакивание от одного случая к другому, что позволяло сравнить ситуации, но процесс восстановления в памяти - кто эти очередные или прошлые герои, требовало определенного времени, что немного сбивало с толку. Думаю, если бы каждый случай рассматривался отдельно "от и до", было бы проще воспринимать общую картину происходящего и как, в процессе работы над собой и над проблемой, изменялась ситуация и отношения. Но особо, такое прыгающее от случая к случаю повествование, совсем не изменило отношение и восприятие книги. Книга очень полезная и каждый предлагаемый способ подавления попытки манипулирования - применим в ежедневных столкновениях с шантажистами!

Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств - целостность. Целостность - это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни.
22 июля 2018
LiveLib

Поделиться

JULIYA70

Оценил книгу

На очередной встрече в нашем психологическом клубе «Читатель» мы, читали и обсуждали книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж».

Это произведение стало волнующим, для кого-то даже жизненно-необходимой и что самое главное - практичным. Глубина книги зашкаливает по максимум, т.к. 50% книги состоит из практической работы
Автор разделила книгу на 2 части. В первой (теоретической) части мы видим классификацию эмоциональных шантажистов (далее ЭШ). Она их разделяет на 4 типа и подробно показывает 17 способов как ЭШ давит на свою жертву. Порой, не всегда можно быстро понять, распознать или увидеть ЭШ, который может затуманить разум.

Чтобы понять, находитесь ли вы во власти ЭШ автор предлагает пройдите мини-опросник, который состоит из 10 вопросов. Далее следует утверждение, что если Вы положительно ответили хоты бы на один вопрос, Вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. (На мой взгляд все вопросы с формулировкой в крайность).
Так что же такое эмоциональный шантаж? Это мощная форма манипулирования, в котором близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы сделаем того, что им нужно. ЭШ знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, ЭШ использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: НАШЕГО ПОДЧИНЕНИЯ.
Если первоочерёдная цель человека - победа над вами, он поступает следующим образом:
пытается Вас контролировать;
• игнорирует ваши протесты;
• настаивает, что его поведение и мотивы выше ваших;
• избегает разговоров о собственной ответственности в отношении к проблеме.

Если Вы видите, что кто-то пытается добиться своих целей независимо от цены, которую придётся платить, то перед вами ЭШ в его чистом виде!
Вас заставляют чувствовать вас себя виноватым. Негативные сравнения показывают нам свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревога и свою вину. Такую тревогу, что готовы уступить шантажисту, чтобы доказать, что он в нас ошибается.
Вина - важная составная часть чувствующей, ответственной личности. Она помогает ориентировать внутренний мир человека, а поскольку это ощущение столь болезненно, она доминирует, пока мы не сделаем что-то для ее искупления. При незаслуженной вине раскаяние не связано с изменением поведения. Этот тип вины, который служит одной из главных составляющих «туман» шантажиста, насыщен самопорицаниями, самообвинениями и парализующим волю самобичеванием. Проще говоря, процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит следующим образом:
Например:
Я говорю подруге, что сегодня не смогу пойти с ней в кино. Она обижается. Я чувствую себя ужасно и считаю, что она обиделась по моей вине. Я отменяю все свои планы, чтобы мы смогли сходить в кино. Она чувствует себя лучше, и поэтому мне легче.

Но незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда.
Для ЭШ шантаж - средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги.
Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент ЭШ чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди.
Далее во 2-ой главе приведены примеры из реальной жизни. И даны четкие и конкретные примеры как нужно себя вести с такими людьми и что говорить. Даже приведена проверенная методика восстановления здоровых отношений.
Что же по факту я вынесла из этой книги. ЭШ пытаются манипулировать людьми с помощью чувства страха и чувства вины. Они как кислота разъедают ваше личное пространство и управляют как марионетками. ЭШ это не какая-то диковинка. Они везде: начиная от людей в маршрутке, до руководства и ваших друзей И не важно сколько классификаций этих людей самое важное как Вы сами на это реагируете.
Основная мысль книги – сохранение своего личного пространства. Вот что важно. Вот этому нужно учиться. Вторая часть хоть и написана по американскому типу, но не лишена практической ценности. Здесь можно просто заучивать фразы и применять их при необходимости на практике. Даже дана некая формула договора самого с собой.

На мой взгляд это слишком замудреная формулировка, можно подобрать для себя более удобную и приемлемую, но сама идея РАБОТАЕТ!!!
Я бы рекомендовала книгу всем без исключения. Нужно научиться беречь себя, свою целостность и тогда не важно, кто и что Вам говорит. У Вас есть что ответить!!! Удачи. Прочитайте не пожалеете.

12 сентября 2018
LiveLib

Поделиться

OksanaBoldyreva674

Оценил книгу

Книга оказалась для меня очень личной. Моя мама искренне считала себя идеалом матери, стремилась к тому, чтобы все вокруг, включая меня, тоже так считали. И если с окружающими ей это вполне удавалось, они видели лишь фасад, то со мной дело обстояло сложнее: отсутствие личного пространства (мы с тобой одно целое, у нас не должно быть секретов друг от друга, то есть прежде всего у меня от нее), постоянный жесткий контроль с криками и скандалами за малейшее отступление от предписанных мамой правил, сравнение с другими "хорошими девочками" (одноклассницами, соседками), естественно, не в мою пользу. В общем обид на маму накоплено много и, к сожалению, до конца они не изжиты.

В своей книге авторы рассказывают об основных типах поведения, встречающихся у матерей, не умеющих любить, иллюстрируют их примерами из практики. Вторая часть посвящена практической работе с травмирующим опытом, советам, методикам, помогающим выстроить новые отношения с матерями с учетом своих интересов и психологического благополучия, опять же подкрепленными примерами из практики. Не все методики я нашла подходящими для себя, какие-то просто не актуальны в силу особенностей именно моей ситуации, какие-то стратегии я не смогла принять чисто психологически. И вот, кстати, не нашла я среди представленных типажей мамы одной своей близкой подруги, а представленные раскрыты, на мой взгляд, довольно общо и не отражают всего спектра поведенческих типов, автор скорее всего представила наиболее распространенные из тех, что встречались в ее психологической практике. Но в любом случае книга полезна для тех, у кого есть трения, недопонимание с матерью, обиды, тянущиеся из детства. Она поможет разобраться в себе и построить новые, более здоровые отношения с ней.

26 августа 2020
LiveLib

Поделиться

arhiewik

Оценил книгу

Многие люди воспринимают мир через призму "у меня это есть/было не так, значит такого не бывает". Книги по психологии для чайников (полу-художественные, без засилья специфических терминов), помогают развеять эти мифы.
Как человеку, выросшему рядом с заботливой и любящей мамой, мне довольно трудно было представить другие варианты. Спасибо интернету и прошлой работе в школе -появилась информационная база. Но в обоих описанных пространствах, речь идет о влиянии матери на роль ребенка. О жизни маленького человека, зависящего от привычек, прихотей и настроения старшего поколения. Существа, имеющего инстинкт любить своих родителей, какими бы они не были. И как-то в голове сама-собой складывается картинка, что стоит таким детям вырасти, как они сразу обретают независимость и начинают строить жизнь, по своему разумению (ещё раз привет личный опыт). В книге "Безразличные матери", нам четко показывают, что это далеко не всегда так. Определенным типам женщин всё равно какой прошел год со дня рождения их ребенка. Они могут с одинаковым простодушием копаться в вещах подростка, или прерывать тумбочки в доме, где уже во всю бегают их внуки. Они могут кокетничать с сокурсниками, ухажерами, а то и с мужьями своих дочерей, не замечая собственный возраст и не думая, как это выглядит со стороны. Выбирать что надеть и с кем дружить сорокалетней дочери, а та, будет послушно следовать этим указкам, потому что так было всегда, или чтобы не расстраивать мамочку.
В общем, не только пьющая мать -горе семье, но и нарциссическая, соперничающая, помешанная на контроле, или попросту агрессивная. Сценариев много, результат один -долгая и трудная реабилитация. И вряд ли это лечится до конца.

27 ноября 2020
LiveLib

Поделиться

JulieAlex

Оценил книгу

Многие из нас были участниками эмоционального шантажа, иначе говоря манипулирования. Кто-то, возможно, этого даже не заметил, но это часть нашей жизни от которой сложно скрыться. Жизнь та еще лотерея. Эта книга о том, как вычислить и бороться с этим изъяном человеческих отношений. Автор подробно и понятно все объясняет, приводит примеры из своей практики. Книга рекомендуется читать всем. Во время чтения становится понятно Почему.
Книга разбирается на цитаты, несёт в себе много полезной информации. Усвоить все за раз невозможно, но для себя я основные принципы вычислила. Какие не скажу, иначе это уже спойлер, да и вывод каждый должен сам сделать, поэтому читайте книгу. Перечитывать буду, если попаду под прессинг шантажиста.
Главный недостаток, это стиль повествования историй из практики. Автор разбил несколько историй (около десяти) на части и в процессе развития темы приводил примеры. Эти кусочки настоящий тест и тренажёр для памяти, но я справилась очень хорошо, чем горжусь. В моей памяти точно сохраниться история Ив и Эллиота. Оба по профессии художники, он профессионал, она помощница. Мужчина грозился наложить на себя руки, если любимая пойдет учится дальше.
Мне понравилось, буду читать другие книги автора.

24 июля 2018
LiveLib

Поделиться

Lapplandia

Оценил книгу

Самые сильные страхи проявляются в интимных отношениях, потому что именно здесь мы чувствуем себя наиболее уязвимыми. Мы можем действовать с высоким уровнем уверенности в других областях, но превращаемся в «тварь дрожащую» при намеке на отказ или действительном отказе партнера.

Я считаю, это в высшей степени нечестно. Пока издатели лепят свои "18+" на все подряд, включая книги про целомудренных подростков, где один из героев подержал в руках сигарету, вот на таких книгах почему-то стоят скромные "16+". Хотя такая информация была бы полезна всем, включая подростков, для которых отстаивание личных границ — дело особенно сложное, но все-таки читать книгу лично мне было грустно и больно, несмотря на всю ее полезность.

Грустно, в общем-то, потому, что эмоциональный шантаж — дело настолько привычное, что сам не замечаешь, когда становишься его источником или жертвой. В последнее время, читая книги по психологии, часто замечаю такое: вроде всю жизнь живешь с определенным знанием, а потом оказывается, что оно вредное и токсичное. Нет, ты всегда немножко подозревал, что это так, но все-таки сидящее в голове "Да наши деды/отцы/прадеды так жили" иногда не дает осознать, что именно неприятно лично тебе. Вот и эмоциональный шантаж лично у меня встречается даже в семье так часто, что инстинктивно не хочется общаться со всеми этими родственниками, да и у многих так же.

С этой точки зрения книга, конечно, полезна — как пособие, помогающее немножко (или не немножко) улучшить свою жизнь и стать еще немножко осознаннее, пусть даже эта осознанность есть горе от ума в чистом виде. Что немножко раздражало, так это прерывистая подача информации и перескакивание от одного случая к другому. Это мешало выстроить в голове четкую картинку того или иного случая и полностью проанализировать его. И еще пол-балла я стыдливо сняла за то, что чтение для меня было — почти как звуки, возникающие, если провести вилкой по стеклу. Непрекращающееся ментальное "брр".

15 октября 2018
LiveLib

Поделиться