© Светлана Спирина, 2019

ISBN 978-5-4496-9979-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

МИР ВНУТРИ

Книгу прочитали четверо. Трое из них сменили город проживания.

Двое из них сменили жилье, купив новые квартиры.

Двое из них сменили заработную плату с минимальной на шестизначное число.

И все четверо сменили свой имидж и свою жизнь.

Мне было сложно…

Тогда я села, и вылила все на бумагу. Я написала, как мне жить дальше.

И прежде чем ты осмелишься прочитать до конца, тебе надо понять:

обратного пути не будет, твоя жизнь изменится навсегда.

Спирина Светлана

ВСТУПЛЕНИЕ

Руководство для всех кто живет, но больше для тех, кто решил измениться к лучшему и осмелился быть счастливым.

Эта книга для Вас если:

– Вам нужно жить

– Вам нужно стать счастливым

– Вам нужно здоровье

– Вам нужен муж

– Вам нужна семья

– Вам нужна любовь

Вы готовы идти со мной? По дороге я расскажу, как жила я с ежедневно возникающими сомнениями. Вы готовы идти до конца не смотря ни на что? Будет страшно, обещаю! Вы хотите справиться с житейскими обстоятельствами? Значит нам по пути. Вы стремитесь к совершенству? Вы готовы меняться в лучшую сторону? Вы готовы к трансформации? Тогда нам не пути.

Эта книга для Вас если:

Вы пережили стресс

Вы готовы к неожиданным приключениям.

Вы испытываете боль

Вы похоронили родного человека

Вы расстались

Вы в депрессии

Вы больны

Вы одиноки

Каждому человеку нужно счастье. Выполнимо? Да! Если:

– Вы любите себе

– Вы используете свой опыт во благо себе

– Вы любите и уважаете других

– Вы встречаете каждый день улыбкой

– Вы готовы использовать свои возможности

– Вы готовы меняться

В каждом из нас есть свои достоинства. Эта книга способна вскрыть Ваши возможности, спящие таланты, эмоции, любовь.

Глава первая сложная…

Ну что ж, я попробую ответить на вопросы теста! Оценка влияния события

«ШКАЛА ВЛИЯНИЯ СОБЫТИЯ

(пересмотренная)» (Горовитц, Вилнер, Алварец 1979)

– Вы пережили: нет не пережила, до сих пор переживаю еще и еще раз смерть своего ребенка, который прожил в этом мире всего три дня…

– Перечислите травматические события, которые Вы пережили. По каждому событию

отметьте, как часто Вы о нем вспоминали за последние семь дней

– Совсем не вспоминал

– Редко

– Иногда

– Часто: нет не часто. постоянно!

– Я невольно думал об этом событии невольно думаю? Да каждая клетка моего мозга заполнена этим!

– Я старался не расстраиваться, когда думал об этом событии, или что-то мне о нем напоминало не расстраиваться? Да я старалась успеть хотя бы что-то впихнуть в себя в промежутках между потоками слез! Что~то? Я не видела ни чего…

– Я старался выкинуть это событие из памяти выкинуть? Это событие заполнило всё в моей жизни, всю меня…

– У меня были трудности с засыпанием и со сном нет не было. страшилки и кошмары начали сниться заранее и ложась спать, ждала очередной ужастик…

– На меня накатывались волны сильных чувств, связанных с событием чувств не было. была огромная дыра в сердце…

– Оно мне снилось нет, вот этого точно не было, наверно мой воспаленный мозг давал мне передышку во сне в виде кошмаров, умерших родственников, бесед с черт его знает с кем… но страшным… не всегда страшным…

– Я избегал того, что напоминает о событии нет! Я бегала за результатами вскрытия. по врачам, я искала объяснения! Я жаждала ответов на мои вопросы!

– Мне казалось, что этого события не было или оно было не реальным нет! Это БЫЛО! Это был самый страшный опыт в моей жизни, но был…

– Я старался об этом не говорить спрашивали – отвечала, говорила… с мамой, с мужем, с дочерью (как это не банально звучит. но чтоб стресс ей снизить), со священником… с двумя, благодарю их, теперь с Вами…

– Картины события врывались в мои мысли да! Они заполняли все мои мысли. в моей голове для других идей даже места не было…

– Другие вещи заставляли меня думать о нем да, я открывала глаза и все остальное было просто приложением… приложением которое напоминало об этом.

– Я осознавал, что у меня все еще много чувств, связанных с этим событием, но я от них ухожу пожалуй это стадия наступила через год…

– Я старался не думать об этом не было такого… хотя… пожалуй было – когда пришло время выйти на работу, но об этом потом…

– Все, что напоминало о событии, возвращало меня к чувствам, с ним связанным да,

конечно, когда пришли чувства и событие как воспоминание, а не как моя реальность

– Мои чувства, связанные с событием, напоминали оцепенение наверно это так называется, пожалуй, больше была похожа на робота, которому я ежедневно задавала программу на день и объясняла, зачем сегодня надо вставать…

Шкала самооценки:

1,4, 6, 10, 11, 14 – выявляют навязчивые мысли.

2, 3, 7, 8, 9, 12, 13, 15 – симптомы избегания.

Интересно, это что, а пункт 5 говорит, что у меня все хорошо? Хм, ошибка наверно. Судя по тесту – все плохо.

Все было как в тумане, похороны, родственники, поминки, звонки, эсэмэски. Больше всего раздражали звонки. Сменила номер телефона. Оказывается, когда у человека горе, которому не поможешь, то ты не думаешь про работу, про неотложные дела, про коллег, нет – они отодвигаются очень далеко. Эти проблемы становятся банальными, пустыми, а все заботы просто никчемными. Все срочное и важное, теперь вообще казалось пустым, никчемным и далеким. Коллеги, с их надуманной важностью дел, отвлекали от реальной жизни, любви, счастья, лишали меня энергии и здоровья.

Мой мир рухнул. Пустота. Ситуация изменилась всего за одну ночь, ровно одна ночь изменила всю мою жизнь. Ложилась спать счастливой, а проснулась в панике, а через три дня, уже была в глубоком горе. Первый человек кто оказался мне необходим это был муж, человек который потерял тоже, что и я. Мы оба потеряли, нет, потерялись. Потом мама. Спасибо тебе за твой голос, сначала он меня просто успокаивал, я слушала его звук. Потом, не сразу, но начала слышать, что ты мне говоришь. Мне были важны твои слова, поддержка и любовь. Дальше пришел страх, испугалась: «а что сказать первой дочери, она уже выросла, впереди своя жизнь, а как на ней отразится»? Ну и конечно брат, спасибо за то, что мало говорил, за то что, помог с похоронами, за то, что всегда понимал меня без слов.

Мой ребенок умер. Именно этот маленький ребенок, который жил всего три дня, смог собрать нас, часто ругающихся по пустякам родственников, обижающихся вечно друг на друга, в одну большую семью. Моя благодарность свекру, за то, что он был рядом и смог оказать и своему сыну и мне поддержку. Именно в горе мне стало понятно, на сколько, важна семья. На сколько близки эти плечи для слез, для поддержки, для помощи, пока ты, отупев от горя, смотришь на мир пустыми глазами, именно родственники указывают тебе обратный путь, путь из царства умерших к живым…

Как же меня раздражали звонки. Что-то слушала и что-то отвечала знакомым, коллегам, но это были голоса с другой планеты, язык которой мне был не понятен и не приятен. В момент острого горя эмоции чужих людей, тоже чувствуешь остро. Когда в твой дом пришла беда, ты интуитивно распознаешь, кто тебе искренне сочувствует, а кто нет, эту разницу теперь и я знаю точно. Помню как день за днем, в течение трех месяцев, названивала моя подруга и разговаривала со мной о том, о сем… даже не помню о чем, но точно помню, что ее звонки были каждый день. К концу месяца мне было приятно, что она и ее муж со мной, что у меня есть друзья и это были первые люди, с которыми я захотела, встретится после похорон. Благодарю тебя, Катя, ты разбила эту стену. Это были первые инопланетяне, с которыми я пошла на контакт и моя дорога к жизни стала чуть-чуть шире.

Старшая дочь жила отдельно от меня. Да она была на похоронах, пришла она и на девять дней, а потом исчезла, стало понятно: она не звонит, потому что не знает о чем говорить. Это был страх, мы обе боялись разговоров. Завязав в узелок все, какие на тот момент у меня были эмоции и, забыв про то, как больно мне, набрала ее телефон. О том, что у меня есть дочь, помнила, но как мать была холодна, даже сказала бы, мертва. Понимая, что дочь очень молода, что свалившаяся на нее информация страшная и тревожная, и может оказать негативное влияние на всю ее дальнейшую жизнь, взяла трубку телефона. Этот был звонок психолога и это был шаг-возвращение к моей профессии. Мне кажется, профессия дается не случайно. Психология меня тоже спасала.

Были еще звонки, осторожные и внимательные люди что-то мне говорили. Точно помню человека, которого услышала, и слова, самые простые, но оказавшиеся для меня самыми нужными, после которых начались мои изменения: «Светка! Мы, конечно, тебе соболезнуем, но жизнь продолжается!» Банальная фраза да? Даже и не знала, на сколько, она сильна. Это волшебная фраза, это заговор на жизнь! От простых слов «жизнь продолжается» впала в ступор, ходила и пыталась осознать и почувствовать, что у меня продолжается, почувствовать не смогла, а вот понять и увидеть что за окном хорошая погода, что начинается лето, что так же поют птицы, вот это увидела. А погода и правда была прекрасная, конец мая, природа пробуждалась и, похоже, звала меня пробудиться вместе с ней.

Ни когда не думала, что мое прилежное обучение и изучение психологии, в первую очередь, окажется необходимым именно мне самой. Говорят если ты знаешь о горе все, тебе легче его будет пережить. Жить было тяжело. Но техники по минимизации стресса помогали. Пять сертификатов «Технологии психологической помощи в кризисных и посттравматических состояниях» полученных в г. Санкт-Петербург у Ольги Шех, работали на меня. Сначала слабо, хватало ненадолго, только на то, чтоб разговаривать с врачами, или коллегами по работе не рыдая. Постепенно их действие становилось более пролонгированным.

Ангелы не плачут, ангелы рыдают,

Глядя на земную нашу с Вами жизнь,

Потому что ангельская жизнь – она другая,

И они кричат нам: ««Милый друг, держись!

Ты держись за тонкую ниточку надежды!

Ты держись за хрупкую ниточку любви!

Мир многообразный и такой безбрежный,

Ну, а если плохо – нас к себе зови!

Если нить порвалась – мы ее завяжем,

Если потерялась – мы ее найдем,

Как жить дальше скажем, и с тобой пойдем!

По земным дорогам добрыми и смелыми,

Нет такой дороги, что нам не пройти,

Главное, чтоб крылья, были белыми,

Главное не сбиться с верного пути!

Ну что ж… мне выдали больничный, и отдали меня самой себе, не надо было ходить на работу, просыпаться в шесть утра, как прежде, работа отодвинулась на задний план и на сегодня была для меня не важна и не интересна. Честно ответила коллегам: «Выйду к декабрю». И тут мне сказали: «Ни чего себе отпуск»! В моей ситуации кто-то видит позитивные моменты? Для меня положительным было только одно, то, что могу ни с кем не видеться.

Первое что сделала – это удалила всех «друзей» в «Одноклассниках». Остались только те, кто был рядом, чей голос слышала, чьи слова были нужны. Какой смысл иметь 150 человек в «друзьях» если, в самый нужный момент, их остается на 140 человек меньше? Удалила все свои фото. Мое внутреннее состояние противоречило тем фотографиям, которые были на странице. Та, что смотрела на меня с этих фотографий, больше не существовала. Появилась иная, какая еще не знаю. Поэтому оставила страницу без фото. Менялось что-то внутри – менялись фотографии. У меня появился альбом под названием: «Все бывает» вот в него и складывала новые фото. На протяжении девяти месяцев фотографии получались неудачные, но правдивые, они отражали мой внутренний мир. Как же мы отличаемся в горе и радости. Вроде бы это тоже я, но насколько велика разница. Оказывается фото, запечатлевает не просто наше лицо, а то состояние души, в котором мы находимся.

Сменила номер телефона. Его знали только три человека и родственники. Кстати! Какое это счастье когда каждые пять минут не звонит ваш сотовый! Честно скажу, ненавидела телефон. 123 эсэмэски и 200 звонков за три дня, что я провела в роддоме, пробудили эту ненависть. Кто-то пытался поздравить, кто-то узнать подробности, и все не вовремя и не уместно. Отключить его не могла, потому что звонили родственники, их звонки были нужны, голос родного человека действовал успокаивающе, и только они связывали меня с жизнью.

Пока муж был в отпуске, поддержка и забота были мне обеспечены. Мечта уехать так и не воплотилась в жизнь, то с одной то с другой путевкой были какие-то проблемы, поэтому поездки не удались, да и состояние моего здоровья не располагало к дальним перелетам. За то мы много гуляли, было уже тепло и все вокруг начинало цвести. Прогулки, поездки к родственникам, встреча с подругой, 9 дней, 40 дней, заказали оградку, памятник, что-то еще, эти дни в тумане. Помню, очень понравилось одно кафе, в которое привела меня дочь, после очередного посещения кладбища и церкви, до сих пор хожу к ним пить кофе «капучино-крим» с корицей. А тем временем отпуск мужа закончился, и он вышел на работу.

Итак, свободна от трудовых будней и от общения и что дальше? А дальше нужно было объяснить себе, зачем мне сегодня вставать, для чего вообще открывать глаза и смотреть на мир. Честно говоря, желания не было. Зачем? Смысл был потерян, целей не было, все стало неважно. Вокруг меня образовалась пустота, и я ни чем не спешила ее заполнить. Вставала, потому что появилось время для игрушек в интернете. Кормила куриц и козлов, отправляла кораблики, отвечала на вопросы «100 к одному», зарабатывала призы в «Тайнах времени», часами, нет целыми днями, щелкала мышкой, чтоб всех победить, накормить, и чего-то там еще… Может это тупые игрушки, но в тот момент, они помогли мне не сойти с ума. Моими заботами теперь были: построить ферму, корабли, победить в сражениях магов. Почти полгода ежедневно и увлеченно играла и побеждала. Через полгода все игрушки были удалены, мне стало жаль впустую потраченное время и им на замену пришли фильмы.

Иногда кушала. Но больше мне нравилось съесть ложку варева-пурева которое сварила мне мама для того что бы повысить мой гемоглобин. Эта смесь была из какао, сала, меда и еще каких-то несочетающихся, на мой взгляд, компонентов вкус был жирно-сладко-противный. Не следила за изменениями гемоглобина, совсем не в курсе, на что это повлияло, но точно знала эта штука очень калорийная и снижает сонливость. А так как вопрос с едой был решен, то все силы были брошены на победу в «Тайнах времени», «Запорожье» и еще там в чем-то. Отвлечь меня от этого процесса мог только муж, ужин готовила исправно, костюмы и рубашки гладила тоже, еще он меня выгуливал.

В перерывах между игрушками искала в интернете похожие случаи, и читала о чужом опыте, кто как молился, кто куда ездил, про паломников и силу веры. Потом о своих новых познаниях рассказывала родне. Родственники вели себя тихо, осторожно спрашивая о моем состоянии, и боялись, как бы я не влезла в какую-нибудь секту. Кончилось все это тем, что позвонив брату, сказала, что срочно хочу в «Калюпаново», мне надо в святой источник. В ближайшие выходные в 8 утра уже купалась в святом источнике, муж с братом набрали канистры с водой, мы зашли в церковь местную и поехали умиротворенные домой. На обратном пути я строила грандиозные планы на следующие поездки по святым местам.

Как же я заболела. Уже на следующий день температура 39 и кашель мучили меня. Болела долго, почти две недели, температура постоянно была высокая. Есть не хотелось вообще, и желание посетить следующий источник тоже пропало. Ни в коем случае не умоляю достоинства и святости этих мест, но мы забыли, что туда приезжает только больной народ, люди которые, окунулись передо мной, были явно больны, скорее всего, гриппом, а он, как известно, распространяется воздушно-капельным путем. Ну, вот на мой ослабленный организм и распространился. Прошло какое-то время, и опять пошла в церковь, но это было позже…

Лучше плакать у психолога,

чем смеяться у психиатра… (народная мудрость)

Странно, но, ни один из медиков не посоветовал мне сходить к психологу. Настоятельно рекомендую! Не мучайте родственников идите к психологам! Это их работа быть с нами, когда мы находимся в состоянии «то ли жизнь, то ли смерть».

Играть мне надоело, хотелось объяснений, понимания произошедшего, и начался поиск смысла. В интернете полно информации о стрессе и душевных травмах, кое-что было созвучно состоянию, например то, что смерть несет не только негативный смысл, не хотелось все видеть в черном цвете. Полученный опыт открывает содержание жизни, приближает человека к духовному, отдаляет от телесного. Понравились истории о том, что опыт смерти после потрясения может стать источником светлого, открыть пути к личностному развитию и в целом изменения жизни. Раздумывания о травме могут служить неосознанной попыткой переосмысления своего жизненного опыта. В это время действительно больше «думалось» чем «делалось», внешне была пассивна, а голова работала постоянно, вся энергия скопилась именно в ней, раздумий было много. Мысли не останавливаясь носились ураганом взад и вперед.

Листая материалы о стрессе, вспоминая фазы, натолкнулась на обучающую методичку по посттравматическим расстройствам. Одна из классификаций меня заинтересовало, она тоже была созвучна состоянию:

Фазы развития посттравматического стрессового расстройства ПТСР

ГХоровитц,1985)

– Отчаяние – острая тревога без ясного осознания значимости происходящего.

– Отрицание – бессонница, амнезия, реакции ухода, оцепенение, соматический симптомы.

– Навязчивость – взрывные реакции, эмоциональная лабильность, хроническое состояние гипервозбудимости с нарушениями сна.

– Прорабатывание – понимание причин травмы и горя.

– Завершение – новые планы на будущее.

Особенно отозвалась четвертая фаза понимание причин травмы и горя. Продолжая гулять до любимого кафе на проспекте Ленина, обдумывала произошедшее, приходила пила кофе в раздумьях, правда радовал вкус его, а потом брела домой. Меня начали посещать вопросы: «А почему?» «Как же так?» Мне нужны были ответы, чтобы продолжать жить! Ах, вам нужны ответы? Добро пожаловать в мир медицины, российской медицины, доктора Хауса в России нет. Не знаю, есть ли такой диагност в Америке, в моем городе он точно не живет.

Вы встречали людей, которые к нашим медикам ходят с радостью? Может быть, я не права и есть такие больницы, куда люди бегут с удовольствием за помощью? Это бесконечные очереди, даже если ты пришел по записи. Это, поди туда – не зная куда, и принеси мне от них справку. Это малооплачиваемый и слабо квалифицированный средний медперсонал, поэтому после взятия крови из вены ты вся в синяках и стесняешься своих рук, потому что могут подумать «наркоманка». Это сложности даже в отношениях одной медицинской организации с другой. Почему не послать запрос, зачем надо было меня с зашкаливающим уровнем стресса посылать в морг за результатами вскрытия?