– Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: – Пап, я тоже – бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: – Я….
– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! – Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? – Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: – Могу я спросить, куда сэр так торопится? – В Манчестер, сэр! – В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? – А вам точно или примерно? – Ну, давайте хотя бы примерно. – Разница, примерно, один доллар.
– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
– ??? – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене: – Сарочка, нет смысла вызывать врача…
Ситуация в Эстонском метро. – О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему??? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают. – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. – Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. – Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!
– Пап, я тоже – бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
– А вам точно или примерно?
– Ну, давайте хотя бы примерно.
– Разница, примерно, один доллар.
– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
– Моня, ты какаешь?
– Да!
– Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
– Сарочка, нет смысла вызывать врача…
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Немец:
– Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
– Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!