Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Читайте в приложениях:
426 уже добавило
Оценка читателей
3.69
  • По популярности
  • По новизне
  • – Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    – Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:
    – Пап, я тоже – бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    – Я….
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
    – Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
    – Могу я спросить, куда сэр так торопится?
    – В Манчестер, сэр!
    – В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
    – А вам точно или примерно?
    – Ну, давайте хотя бы примерно.
    – Разница, примерно, один доллар.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
    – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
    – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
    – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
    – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Еврей в Центральном телеграфе:
    – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
    – Моня, ты какаешь?
    – Да!
    – Все, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
    – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – ???
    – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:
    – Сарочка, нет смысла вызывать врача…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Ситуация в Эстонском метро.
    – О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются!
    Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Посылают самого крутого. Летом и его берут.
    – Почему???
    – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
    – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
    – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
    Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
    – Ну а тебя-то чего взяли?
    – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    – Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
    – Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!
    Немец:
    – Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
    Русский:
    – Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!
    В мои цитаты Удалить из цитат