Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Еврейское остроумие. Земля обетованная

Читайте в приложениях:
928 уже добавило
Оценка читателей
3.27
  • По популярности
  • По новизне
  • Моисей доказал, что все от Бога.
    Соломон – что все от головы.
    Иисус – что все от сердца.
    Маркс – что все от потребностей.
    Фрейд – что все от члена.
    А Эйнштейн доказал, что все это относительно…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Призывник Коган, где вы хотите служить?
    – В Генеральном штабе!
    – Вы что, идиот?
    – Ой, ну я не знал, что это обязательно…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Абрам, почему тебя не взяли в армию?
    – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    – Где?
    – Ну вон там!
    – Да где? Не вижу…
    – Да вон!
    – А… Вижу!
    – А я – нет.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Упражнения с оружием.
    – Не так нежно, Коган! – разоряется сержант. – Вы ведь винтовку берете на караул, а не вексель к оплате предъявляете!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Самая большая трагедия – поход к стоматологу. Стоматологи там ничем не лучше наших родных, а цены такие, что у многих зубная боль проходит как по волшебству.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Печаль этой девы понятна – в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете – неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот:
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Хозяин – кассиру:
    – Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
    – А вы как хотели, – удивляется парень, – чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у кого-то другого?
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
    – Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам…
    – Знаю, дорогой, знаю, – перебивает директор. – Но я не могу позволить вам умереть с голоду.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею:
    – Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку.
    Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Министр говорит секретарше:
    – Вызови мою машину.
    Секретарша – диспетчеру:
    – Приготовьте патрону машину.
    Диспетчер – начальнику гаража:
    – Лимузин шефу, будь он неладен!
    Начальник гаража – парковщику:
    – Телегу нашей обезьяне!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Рабинович оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его ждет милиционер.
    – Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют и народные депутаты, и члены правительства…
    – А я ее запер!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Рабинович проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
    – Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!», так здесь стояла бы очередь.
    В мои цитаты Удалить из цитат