«Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей» читать онлайн книгу 📙 автора Роберты Кавалло на MyBook.ru
image
  1. Главная
  2. Детская психология
  3. ⭐️Роберта Кавалло
  4. 📚«Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей»
Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Премиум

4.6 
(111 оценок)

Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей

174 печатные страницы

Время чтения ≈ 5ч

2017 год

12+

По подписке
549 руб.

Доступ ко всем книгам и аудиокнигам от 1 месяца

Первые 14 дней бесплатно
Оцените книгу
О книге

Бывает, что даже любящие родители не всегда осознают, как их самые простые слова на всю жизнь определяют мировоззрение ребенка, его уверенность в собственных силах и желание действовать. Наука доказывает: наши слова, сказанные от усталости и даже из самых лучших побуждений, крепко врезаются в детскую психику. Поэтому прочитайте внимательно эту книгу и постарайтесь руководствоваться изложенными в ней замечательными идеями и приемами, чтобы изменить собственные привычные реакции и – в конечном итоге – изменить судьбу ваших любимых детей к лучшему.

читайте онлайн полную версию книги «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей» автора Роберта Кавалло на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Объем: 
314631
Год издания: 
2017
Дата поступления: 
26 мая 2017
ISBN (EAN): 
9785961447668
Переводчик: 
Анна Богуславская
Время на чтение: 
5 ч.
Правообладатель
1 840 книг

mizraell

Оценил книгу

Я считала, что эмпат изначально слабый персонаж в адской троице преследователь-жертва-спаситель. Так называемый треугольник Карпмана, который мне только предстоит изучить и я познакомилась с ним весьма шапочно. Эмпат мне всегда представлялся слабым персонажем в силу своих сверхъестественных способности сопереживать. Однако в процессе знакомства с книгой я открыла для себя более глубокое прочтение темы. Настоящий эмпат не поддается на провокации и манипуляции если прошел достаточно долгий путь становления духовности и восстановления душевности. Душа нам дана для проецирования собственных эмоций. Дух нам дан для осознания собственных желаний, ощущений, реакций, усиления чувства самосохранения, признания ценности как своей жизни, так и своих целей. Гармония, осознанность, духовный покой. Мало слушать людей, надо еще научиться слышать что они говорят. Что хотят дети донести своим поведением.

Все наши психологические проблемы из детства. И становление в роль: жертвы, манипулятора, спасителя тоже идет родом из детства. Особенно это касается ролей из школы — цель для травли, самый популярный, зануда, тихоня, стукач, выскочка и так далее... Все эти роли отличные маркеры как переизбытка любви, так и её недостатка. Любовь, подобно энергии, формирует личность. Именно любовь, всепрощение и терпение ответственны за поддержку мечты, идеи и таланта ребенка. Без проекций собственных желаний на любимое чадо. У каждого свой путь в жизни и найти его можно только собственными силами с помощью отзеркаливания. Так котенок учится ловить мышей, умываться и определять опасность, наблюдая за действиями кошки. Так и ребенок копирует поведенческие паттерны родителей, а позже их взгляды и ценности. В этой схеме я даже увидела зарождающийся намек на комплекс Бога. Потому что именно родители становятся прообразами божественного начала. И только в подростковом возрасте происходит бунт и конфликт. Прошлые боги низвергнуты, человек взрослеет и вынужден искать свое место в этом огромном мире.

Основы эмпатии это — отказ от домыслов, программирования ребенка, свобода от стереотипов и ярлыков. Принять другого человека всего как он есть. Любить, ценить без ожидания собственных нереализованных желаний, без желания давать оценку мыслям, внешности, желаниям и веса ребенка. Потому что помимо Вашей любви — он или она должна найти источник собственной любви. Истоки разумного эгоизма, из которого в последствии выстроит собственные защитные механизмы, которые помогут построить личные границы и достойно защищать их. Эгоизм — это необходимое требование к сотворению личности. Альтруизм падет от жадности и лживости окружающих. Изобилие эгоизма, наоборот, откроет ребенку дорогу в трансформу инвенсионного нарциссизма и первезного нарциссизма в более взрослой форме. Подобно куколке превращающейся в бабочку :) Так что эгоизм должен быть в гармонии с душой. А для души важно иметь контакт с собственными мыслями и эмоциями.

P.S. Эмпатия — это путь, каждодневная работа над ситуацией — реакцией. Быть в гармонии означает — понимать и принимать собственные чувства. Прислушиваться к себе и окружающим. Испытывать сострадание и сочувствие. И не путать это с жалостью. Книжка будет полезна также для взрослых, которые потеряли контакт с собственной душой и эмоциями. Определить контакт с эмоциями довольно легко: те люди, которым Вы доверяете собственные желания, страхи и мечты эмоционально ближе, чем остальные. Печальная картина если жена не говорит о своих страхах, желаниях и мечтах мужу. Еще печальней если этим не делится ребенок со своими родителями.

Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

1 января 2021
LiveLib

Поделиться

Kseniya_Cherries

Оценил книгу

Это книга о том, что происходит в душе у ребёнка, когда он слышит негативные фразы от родителя. Наверняка чуткие родители и так понимают, что нельзя говорить фразы «И зачем я только тебя родила», «Да кому ты нужен», «Ничего-то ты не умеешь», «Отойди, ты не справишься, я сам(а)». Но для меня откровением было и то, что безобидная на первый взгляд фраза «Осторожней» — абсолютно бесполезна, раз, а два — взращивает в ребёнке страх и недоверие к родителю.

В книге много говорится о том, что дети не должны быть послушными, хорошо себя вести и вообще соответствовать каким-то нормам. Что в первую очередь они должны оставаться собой. А всё, что должны делать родители, это направлять и дарить свою безусловную любовь, надёжный тыл. И если со вторым многие полностью согласятся (и я буду в их рядах одной из первых), то с первым утверждением хочется спорить. Но возможно, мне хочется спорить потому, что сама я ребёнок своих родителей, а они — своих, что мы воспитываем детей так, как воспитывали нас родители, как их до этого воспитывали их родителей. И это замкнутый круг.

Кстати, сразу после книги я начала слушать лекцию Александра Колмановского (психолог-консультант, педагог и лектор) «Хорошая мать — это какая?» (где в том числе говорится о термине «достаточно хороший родителе»). И там повторяются эти же мысли. Ребёнка нельзя наказывать, ребёнок не должен вписываться в рамки. Что мы, как родители, этого хотим, не потому что мы волнуемся за ребёнка (как же так, он вырастет невоспитанным), а потому что мы боимся порицания общества (они скажут, что я плохой родитель, меня осудят). А самое интересное, что ещё больше мы боимся осуждения своими же собственными родителями. Подсознательно. Александр говорит, что ребёнок с рождения живёт в социуме, и он впитывает в себя все правила и нормы с молоком матери. Поэтому нам не стоит бояться того, что он будет вести себя как-то не так. А когда ведёт — это значит, что что-то с ним происходит, и наша задача понять что и помочь пережить.

Что ещё интересного я услышала в книге «Не программируйте ребёнка». Например, что детей нельзя ни в коем случае сравнивать. Что соревноваться дети должны только сами с собой, а не друг с другом. Это ведь то, чему сейчас пытаются научиться многие и многие взрослые — я сравниваю свою достижения с собой пятилетней давности, а не с Машей, которая успешнее, быстрее, и вообще писать начала в три года, поэтому сейчас у нее 100500 книг (это мои боли выскакивают). И что даже оценки в школе вообще не нужны.

Очень понравилось в книге, что на каждую вредоносную фразу есть фраза-противоядие.

Вообще, книга пропитана любовью к детям как к уникальным личностям. Ведь все мы разные, и мы разные даже у одних и тех же родителей, мы разные, даже если воспитываемся в похожей среде, разные, даже при наличии общечеловеческих ценностей, единых для всех.

Небольшой минус — это некая назидательность и мне немного не хватило практических советов, примеров. А в остальном — это прекрасная книга, чтобы лучше понять ребёнка, чтобы попытаться стать лучшим родителем, а главное — создать доверительные отношения со своими детьми.

Мои рекомендации.

14 ноября 2023
LiveLib

Поделиться

Harmony176

Оценил книгу

Популярная тенденция нынешнего времени: всё больше информации о том, как жить осознанно, как прокачивать свое мышление, чтобы жить более продуктивно и счастливо.

Это книга как раз об этом, а также о том, как влияет наше поведение, наши слова, наши реакции на наших детей.

В книге затрагиваются особенности развития и восприятия окружающего мира, а также всех жизненных установок нашими детьми. А также в книге задается много вопросов, насколько сознательно мы подходим к вопросу воспитания детей, в том числе, отдаем ли мы себе отчет в том, что невольно копируем опыт наших родителей, и как действовать и что говорить ребенку, если мы хотим, чтобы его жизнь не катилась по таким же рельсам.

"Мы – результат нашего детского опыта. Но… Оставаясь в прошлом, в том, что происходило с вами раньше, вы будете страдать и чувствовать себя жертвой. Таким образом, надо осознать свое прошлое и начать двигаться вперед, сосредоточившись на решениях и возможностях, которые дарит нам настоящее".

"Здесь всё, как тренажерном зале: результаты появятся только при упорных и регулярных тренировках".
В книге даны конкретные примеры слов, выражений и фраз, с помощью которых мы негативно воздействуем на психику и развитие ребенка, а также даны конкретные упражнения, как с этим работать, чтобы изменить установки на правильное общение, как мотивировать, укреплять уверенность в себе, чтобы ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком.

Эта книга поможет вам избавиться от всех лишних идей, вложенных в детстве в вашу голову.

12 декабря 2018
LiveLib

Поделиться

А что еще можно сделать, чтобы они остались такими? В наших предыдущих книгах мы подробно говорили об этом, но все же напомним главные пункты: уважать ритм ребенка, его потребности и характер; избегать суждений и унижений (окриков, наказаний, манипуляций, оценок и тому подобного); принимать его мотивации и эмоции; внимательно наблюдать за ребенком и слушать его. Таким образом вы заложите основу: безграничное доверие и уважение ребенка к вам. Кроме того, ребенок будет свободен в своих проявлениях, будет искренним и честным, будет искать вашей помощи и утешения, помогать по дому и выполнять ваши просьбы (по крайней мере обоснованные и разумные — а другим и места нет). А теперь давайте подумаем, как вести себя на практике.
30 августа 2022

Поделиться

Было бы лучше, если бы «молодцом» родители считали ребенка, который: знает, что его слушают; умеет выражать свои эмоции и потребности; знает себя, свои планы на будущее и сильные стороны; признает свои недостатки, не осуждая себя; любит себя, наслаждается жизнью и хорошо проводит время; постепенно учится принимать свои страхи и недостатки, смотреть им в лицо и преодолевать их; верит в себя и в жизнь; способен выждать или совершить смелый поступок, когда это необходимо (а не тогда, когда удобно родителям); уверен, что его возможности безграничны; знает, что он не такой, как все, и умеет оставаться собой и сохранять верность себе в любых обстоятельствах. Ух ты! Значит, все в порядке! Знаете почему? Потому что все дети как раз такие! Там, за завесой наших ожиданий, они уже такие. И если мы не будем их
30 августа 2022

Поделиться

Обратите внимание — обычно ваши родители особенно напирали на эту фразу, когда знали, что с вами будет еще кто-то из взрослых (возможно, боялись, что вы их опозорите?). А когда вы шли во двор поиграть с друзьями, вам говорили что-нибудь другое, например: «Не хулиганьте», «Далеко не уходи», «Не испачкайся», «Возвращайся пораньше», «Чтоб к шести был дома, а то мне придется идти тебя искать!» Кто знает, почему они забывали сказать: «Развлекайся!», «Пока, солнышко, я тебя люблю. Увидимся!», «Гуляй спокойно, я буду иногда выглядывать из окна, чтобы посмотреть, все ли в порядке», «Если что-то понадобится, зови меня» и так далее. Возможно, этим взрослым в свою очередь приходилось иметь дело с родителями, которые твердили: «Веди себя хорошо!», будто эти слова
30 августа 2022

Поделиться

Автор книги

Переводчик

Другие книги переводчика

Подборки с этой книгой