Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно
  • По популярности
  • По новизне
  • Особенно с учетом «поддержки» жены, которая говорит подобные обидные фразы.
    Опасения членов семьи тоже понятны — когда работа долго не находится, возникает чувство, что мужа все устраивает, и он намерен продолжать сидеть на шее у супруги или родителей.
    Отсюда появляется желание осуждать и воспитывать вместо поддержки. Но это замкнутый круг.
    Почему так важна поддержка?
    Как вы думаете: если партнеру плохо, не хватает ощущения своей значимости, появится ли у него больше сил от того, что вы постоянно его осуждаете, усугубляя чувство вины? Вряд ли.
    Тогда возникает вопрос: почему так часто люди вместо поддержки только подливают масла в огонь?
    Вероятно, многим кажется, что осуждение будет стимулировать партнера, расшевелит его. Но этого зачастую не происходит.
    Секрет в том, что не получая поддержки и встречая осуждение близких, человек концентрируется на защите, пытаясь доказать вам, что не так уж он и плох. Все его силы уходят на поддержание имиджа, сохранение лица. И это вместо того, чтобы разобраться в себе, расставить все по местам и идти дальше.
    Со временем ситуация только усугубляется — внутри копится раздражение и злость как на себя, за собственную беспомощность, так и на партнера, от которого не поступает ожидаемой поддержки. В итоге человек может решить, что ему проще уйти из семьи, где он всем что-то должен, но никому при этом не нужен.
  • и помириться. Таким образом он словно наказывает партнера за недостаточное проявление любви и одновременно старается получить подтверждение, что его все-таки любят.
    Цель № 4 — Уклонение. «Если меня пожалеют, сделают что-то за меня, значит, точно любят». Обычно это тоже идет из детства: когда ребенок еще маленький и беспомощный, у него частенько что-то не получается, и родители помогают ему это сделать, демонстрируя таким образом свою любовь. Вырастая, такие дети склонны перекладывать на окружающих простейшие обязанности, которые вполне могут выполнить сами, — не потому, что им настолько лень это делать, а потому что видят в этом проявление любви.
  • варианты, которые кажутся вам неприемлемыми.
    Вероятно, вы придете к удивительному открытию: один или даже несколько вариантов выхода из ситуации совпадут.
    Но если даже этого не случится, вы можете вернуться к обсуждению вариантов, которые не вызывают у вас обоих категорического сопротивления.
    Если же вдруг окажется, что вы вычеркиваете все, что написал ваш партнер, а партнер вычеркивает все, что написали вы, это говорит о том, что на данный момент намерения договориться нет у вас обоих.
    Почему такое случается?
    Вне зависимости от того, осознаете вы это или нет, любая модель поведения преследует определенную цель. Рассмотрим эти цели, чтобы лучше понять причины нежелания искать компромиссы в конфликте.
    Четыре неосознаваемые цели в поведении
    Какие бывают неосознаваемые цели в поведении? Их немного, всего четыре.
    Цель № 1 — Внимание. Каждый человек всегда стремится к любви. Все, что он делает с самого раннего детства, подчинено этому чувству. А внимание — один из основных признаков, по которым мы привыкли определять, любят нас или нет. Каждому из нас необходимо ощущение нужности и важности для другого человека. Таким образом, часто провокация конфликтов является просто способом обратить на себя внимание.
    Цель № 2 — Борьба. Любовь зачастую путают с уверенностью: если все будут делать, как я хочу — значит, меня любят; поэтому нужно заставить других делать так, как мне нужно.
    Подобные схемы появляются еще в детстве: купили игрушку — значит, любят. Таким образом, победа в конфликте воспринимается как своеобразное подтверждение искренности чувств партнера.
    Цель № 3 — Месть. Когда конфликт перерастает в ссору, бывает, что партнеры расходятся в разные комнаты, не разговаривают друг с другом, а после мирятся. Причем мириться зачастую приходит тот, кого ссора задела меньше, — обиженный же до последнего будет мнить себя участником древнегреческой трагедии, даже если умирает от желания прекратить эту игру в «молчанку», обняться
  • То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».
  • Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание.
    Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.