Я хочу спасти ваши шесть лет.

Эта книга – послание самому себе. Если вы увидите себя в этой истории, вы точно будете знать, что нужно делать. Я применил к себе то, о чём собираюсь рассказать, и только тогда получил результат, которого так долго не мог достичь.

К написанию этой книги меня подтолкнула очередная ревизия жизни, которую я периодически устраивал в те периоды, когда чувствовал, что топчусь на месте. Дело в том, что я веду дневники. Не в духе: «Дорогой дневник, сегодня был хороший день…», а скорее, как конспект мыслей, которые накапливались в голове и требовали, чтобы их куда-то выгрузили. Временами меня накрывала волна разочарования в себе. Я не понимал, почему мои действия не приносят никакого результата и что именно я делаю не так. В такие моменты я обращался к своим дневникам в попытке проанализировать, какие именно действия привели меня к жизни, которой я был недоволен.

Дело в том, что у меня есть два занятия, которые до сих пор вызывают у меня интерес. А тогда они увлекали меня ещё больше – возможно потому, что я в них так и не достиг результата, которым мог бы гордиться. Это – письменное творчество (написание книг, ведение блога, создание сценариев) и финансовые рынки (в частности, внутридневной трейдинг).

На тот момент у меня были небольшие успехи: я издал книгу (самиздат, ничего крупного), вёл видеоблог (своими силами раскрутил его до 17 тысяч подписчиков), и уже 6 лет занимался торговлей (но без результатов). Я работал барменом и мечтал работать только сам на себя. Возможность самостоятельно распоряжаться своим временем – вот что меня всегда влекло. Но это просто присказка. Сейчас я подведу к тому, как ревизия моих дневниковых записей кардинально изменила меня.

Факт оставался фактом: я не реализовался в той мере, на которую я рассчитывал. Я был уверен, что спустя 5 лет практики трейдинга, я точно буду зарабатывать им, иначе со мной что-то не так. Я также был уверен, что напишу точно больше одной книги и начну монетизировать свои мысли (небольшие барыши капали с первой книги, но это примерно 20 тысяч рублей в год). Однако ни в трейдинге, ни в письменном творчестве не было вообще никаких подвижек – будто всё стояло на месте. Мне нравилась идея свободного и большого заработка трейдингом, мне также нравилась идея публичности и медиа-активности, когда люди меня читают, комментируют, считают меня экспертом в чём-то. Мне нравился подобный образ жизни, мне нравилось представлять себя таковым, меня это влекло. Но сесть и сделать – я этого избегал.

Не поймите меня неправильно: я вовсе не бесхребетный и недисциплинированный лентяй. Напротив, я всегда придерживался расписания – мне нравится планирование и мой собственный подход к выполнению задач. Тем не менее, я просто не мог – или не хотел – приступить к торгам или написанию новых книг. Я очень любил это дело, но почему-то всё равно ничего не делал. И тут мы возвращаемся к моим дневникам.

Я попал в ловушку интереса.

Активно вести дневники я начал примерно в возрасте 23-х лет. На момент, когда меня «переключило», и я всё понял, мне было 29 лет. Вы сейчас поймёте, к чему такие подробности. Как показали мне мои дневники, в течение этих шести лет я стремился к одним и тем же целям. Из года в год. Мировоззрение менялось, но стремления оставались прежними.

Что тут важно? Если я делал ревизию своей жизни каждые полгода, то это значит, что как минимум 12 раз я должен был осознать, что верчусь в каком-то колесе. Я хотел одно и то же, но из года в год я не получал этого. Вы не представляете, насколько жутко читать свои записи трёх- или шестилетней давности и вдруг осознать, что ничего не изменилось. Более того, все мои открытия, все мои озарения, которые должны были изменить мою жизнь на 180 градусов, я сделал ещё очень давно… но ничего не поменялось! Я читал свои записи, и волосы становились дыбом. Словно это было написано не 6 лет назад, а вчера. К вопросу о том, насколько незаметны привычки в моменте, и насколько они действенны в длительной перспективе.

В своих записях я пугал себя: «Представь, что ты ничего не поменяешь, и вот тебе уже 25-27, ты также работаешь на работе, которая тебе не нравится, твои друзья добились успеха, и на совместных вечеринках тебе стыдно признаться, что ты бармен на небольшом окладе». Я читал это… а мне тем временем было 29.

Опять-таки, стоит напомнить, что я не считаю себя ленивым человеком, и даже в то время я активно следовал своему расписанию, я занимался спортом, занимался бегом, много читал… но одно это не привело меня к желаемым целям.

У меня было убеждение, что невозможно заставить человека что-либо делать, если это ему неинтересно. Можно попытаться напрячь его угрозами и страхом выживания, но это будет недолгий процесс. То же самое верно и для следующего убеждения: «Если человеку что-то интересно, ему не нужно себя заставлять или принуждать к чему-либо: он просто хочет этим заниматься».

Я верил: если неинтересно, значит, это не твоё и не стоит этим заниматься. Возможно, кто-то тебе навязал свои желания, но они не твои. И едва ты найдёшь свой истинный интерес – всё пойдёт как по маслу. Вот тут и была ловушка, которая меня водила по кругу шесть лет.

Видите ли в чём дело: мне действительно нравились и трейдинг, и письменное творчество. Я прямо разгорался внутри счастьем, едва я представлял себе свою жизнь как трейдера или как писателя. Полный кайф! То есть интерес был. Но при этом всём я избегал практических шагов в ту сторону. У меня был опыт торговли, шесть наблюдений за рынком, даже своя стратегия торговли была… но я не воспринимал это всерьез, я торговал очень поверхностно. Также и с публицистикой: куча идей, несколько недописанных книг, а по факту – это всё лежит в столе.

Я был уверен, что если цель интересна, то и сам путь к ней должен быть тоже интересным. Я ждал вдохновения. Вдохновение сесть и начать торговать, вдохновение сесть и начать писать. Но его не было. И я ждал его шесть лет.

Я путал вдохновение с быстрым дофамином.

Упорно ожидая вдохновение к действию, я продолжал избегать целенаправленного «возьми и сделай». Под разными предлогами, иногда очень логичными (для меня), я не приступал непосредственно к писательству или торгам. Я избегал этого, посвящая время долгим прогулкам, спорту, чтению, просмотру фильмов, иногда – компьютерным играм. Казалось бы, вроде ничего страшного: всё из этого, за исключением игр, не является тем, что может развратить личность, как это может сделать алкоголь, наркотики и чрезмерная пища. Именно такое убеждение помогало мне избегать серьезной самокритики. Ведь я же читаю, я занимаюсь активно спортом, я провожу время на открытом воздухе, меня нельзя назвать лентяем. И так как не было больно, я долго мог находиться в этом забвении. Целых шесть лет ходить по кругу – это надо уметь.

Больно становилось именно во время компьютерных игр. Особенно в то время, когда я должен был работать. У меня было два больших перерыва, когда я, накопив деньги, делал паузу на наёмной работе, желая достичь своей мечты о самостоятельном заработке через трейдинг и публицистику. Например, будний день, большинство людей на работе, и я должен был трудиться в этот момент над своей мечтой… а вдохновения нет. Просто ничего не хочется. Единственное, что приходит в голову – немного расслабить ум и поиграть в компьютер. Возможно, смена деятельности даст некий толчок, и я потом сразу приступлю к работе. Так я думал.

Когда я сидел и играл, я понимал, что должен работать, ведь я накопил деньги и уволился с наёмной работы ради покорения мечты. А что делаю я? Сижу и бездельничаю. Вот тут появлялся дискомфорт. Игра уже не приносила удовольствия, мне не нравилось играть, но при этом я как будто заставлял себя. Почему? Очень хитрая вещь происходила в голове. Так как я не добивался никакого результата в жизни, я стремился достигнуть некой цели в компьютерной игре, чтобы хоть как-то скомпенсировать трату моего времени. Мол, да, я трачу тут время, но зато я достиг нового уровня персонажа. Глупо, согласен. Но когда тебе стыдно и больно за своё поведение, ты стремишься хоть как-то обелить себя – это защитная реакция.

Но и компьютерная игра не клеилась. Вот незадача. И в реальной жизни ты лох, и в компьютерной игре тебя побеждают. Агрессия и обида – вот в чём я прибывал остаток времени после игры. Тогда я в очередной раз решался строго следовать дисциплине.

Думаете, я бесхребетный и срывался? Нет, я уходил в иное избегание, когда понимал, что у меня снова нет вдохновения к работе. Я начинал зависать на «Ютубе» среди сотен видео о мотивации, продуктивности и так далее. Я пытался понять, почему не хочу заниматься тем, что мне по-настоящему нравится и к чему меня искренне тянет. Каждый раз я как будто вдохновлялся советами, ставил планы, следовал расписанию, приступал через силу к необходимой деятельности. Но проходит пару недель, и я скатываюсь назад. Очень небольшими, едва заметными шагами, я сворачивал с правильной тропы. Мои попытки снова сходили на нет, а путь – зацикливался.

Избегаю – значит боюсь? Или может не хочу этого на самом деле?

Перепробовав всё, этими вопросами я и задался. Ведь где логика моего поведения? Мне нравится трейдинг и книги? Да. Но я этим не занимаюсь. Либо я избегаю таким образом страха, либо же я придумываю себе, что хочу быть трейдером и писателем, но по факту – лгу себе.

Я стал разбираться, но так и не смог выявить явных страхов. Ни страха потери денег (в случае трейдинга), так как у меня были накопления + я всегда мог вернуться на работу. Ни страха успеха, ни страха разочарования в своих целях, ни страха риска попробовать и проиграть. Ничего этого не было.

Может, я всего лишь придумал, что мне это нравится? Пытаясь проверить догадку, я делал долгие паузы, занимаясь чем угодно, кроме трейдинга и писательства. То есть, раньше я хоть пару раз в неделю мог посидеть перед монитором, пытаясь написать страницу или проанализировать график инструмента, а теперь я решил, что полностью займусь чему-то иным. Я усердно искал себя в других сферах. Например, я изучал программирование, я изучал видеосъемку и монтаж, графический дизайн, SEO и SMM, даже пытался пойти в продажи.

Но единственное, что меня манило, что меня грело – это написание книг и трейдинг. Мысль об этом вызывала внутри меня волну тепла и счастья. Я неимоверно кайфовал, представляя себя в образе успешного трейдера или известного писателя. Ведь у меня был положительный опыт, когда я опубликовал свою книгу, когда я торговал в дилинговом офисе, а потом была пауза, и далее я уже не смог вернуться назад. Тем не менее, обладая всей любовью к процессу, я избегал самого действия. Я обожал трейдинг, когда я не торговал. Я обожал писательство, когда я не писал.

Отличные данные для хорошего старта.

Ещё одной болью для меня стало наличие очень хорошего ресурса знаний и материала. Что касается книг, у меня были десятки тетрадей и десятки «ворд-документов», которые содержали многие идеи для будущих сочинений, а также наработки и полузаконченные книги. У меня было целых 4 книги, законченных на 70-80%, которые далее можно было пустить в печать и в продажу, имея с этого хороший доход. Но я не писал.

Говоря о трейдинге, за плечами у меня было 6 лет насмотренности рынка. Я знал о рынке всё, что нужно и даже сильно больше этого. Сотни часов просмотренных лекций, курсов, обучающих видео, интервью. Конспектов накопилось порядка 15-ти тетрадей по 90 листов. У меня даже было несколько своих торговых стратегий, которые неплохо показывали себя при тестировании, оставалось их доработать и просто зарабатывать. Но я не делал этого. У меня было всё для отличного старта. Имея интерес и неплохой стартовый ресурс, почему я ничего не делал? Я скажу вам.

Мне было скучно. Сам образ жизни, добейся я успеха, был очень притягателен. Трейдер, который зарабатывает гигантские суммы денег, не выходя из дома, свободный график, всё время полностью принадлежит мне, могу торговать из любой точки мира. Успешный писатель, имя которого известно многим, абсолютный профессионал своего дела. При этом мне очень нравился образ моего рабочего кабинета: где-то далеко от города, уютный деревянный дом, вокруг лес и тишина. И я пишу в своё удовольствие, а мне за это платят хорошие деньги. Это были мои мечты. Пусть они вас не смущают, потому что они – именно мои.

Двигает только интерес. И я его постоянно ждал.